睡了一小会,心情突然莫名的大好,出克喝了碗碗稀饭,买了两束栀子花,边走边啃冰棒,觉得天塌下来也与我无关,那么轻松

我真的感觉自己快成个神经病!!

大的情绪波动连我自己都快吃不消…敏感受挫又要做些梦逼自己抓狂!

我到底对得起谁啊我!我连自己都该说对不起!满目憔悴还正直青年时代…

我在外根本和一个供人消遣玩弄的玩具无异!我根本不该有心!根本不该!

结论出来了,而我还心甘情愿去当个玩具么?不知道,

我根本就是个,人家需要就多说说话,人家不需要就可以完全忽略我的感受一脚踹去一旁

可以这样有所需和不求所需,两种结然不同的感觉…真是让人又好笑,又伤心

但还必须要像现在一样默不作声!自己跟自己抓狂!我从不与他人分享这些私人的心情,说我专一也好认真也罢

我从不给任何其他人过分接近自己的机会,有个小丫头说我是个极易被看穿的人

这种伪装…也只是为了别人心中的一种平衡,对我来说,根本是没所谓.只是走出了一步,我就不能再后退…

…我只是个供人消遣娱乐的玩具吗?眼水停不住,没人会明白这感觉.没人会明白!

我也一样…没人懂…
要说的话…我会比你更惨…
世界怎样在于自己的心态…想开点了,世界会更好一点…似乎不好的事也并不是那么不好…
不要想太多,其实别人不是这个意思,不要因为自己的心而去误解它…其实,有很多很多人爱着你…呵护着你…或许只是他们的方式你不习惯…
爱你,多过爱自己…

我不在乎有多少人来爱我爱我

也不是想和谁比谁比较惨

我说这些根本不是这些意思

我难过就是难过　能想开我的世界早就一片光明

这段回复可以看出完全错意了我的意思

别人是不是那个意思　但给我的感觉是那么强烈

如果只需要我单方面地去专注于与那个别人相处

我不会甘愿这样做　那些方式　情愿别出现在我面前

我本可以藏住这些心情　我那天边走边流泪　从网吧一直到家

没有停过　这种心情谁晓得？

估计见者都会说　　唉　不就是没玩成么　有什么好伤心的有时间再玩

都会嫌这么做太过火

我知道　说出来谁都会这样觉得　所以我谁都不告诉即使我特别想拉个人来说话

我不想太多　别人是不是那个意思也不关我的事

但话说出来了　我会难过　哪又怪谁去呢谁都不怪

不能了解我的敏感　什么都不敢触及的性格

不知道怎样会让我伤心　

又怎么能让我在这种时候第一个想到你呢

。。。若真的只是想要比较　我何必说在这里说这么多。。。

这地方没有别的任何人知道　很多人爱我与我无关我不在乎

我的圈子里没有“他们”这个词存在　我在乎的就只是那少数

到底还需要强调多少遍，，，

　　。。。从一年前到现在　你对我的了解仍然停留在很早

与其说不了解。。不如说是找不到也懒得去找入口去了解

没有危机感　只觉得过一天是一天　开开心心就行了　是不是。。。

我可以很单纯　也可以很较真　多重性格的人就是这样大波动

似乎在你眼里 我仍是在自寻烦恼。。

这些　因为感情的情绪波动难道就这么不值一提吗

那么不必要？？？我在乎　那是因为我在�