就从今天开始吧，记日记。以前都是为了别人开贴子。这次为自己。今晚有点失眠，每次晚睡都失眠。可是到最后又有点享受，把自己隐藏在浓厚的粘稠的不流动的夜色里，觉得安全又惬意。耳机里的音乐声弥漫全身。每次到了三更半夜都很想谈恋爱，这大概是我一天里最脆弱的时刻，脆弱到了可以没来由噼里啪啦的流半个小时眼泪的地步。然后矫情又固执的认为，自己在享受孤独。一段一段的谈恋爱，觉得自己格局越来越小了，关注的就只有那些小情小爱，只不过把目光从一个人身上，跳到另一个人身上。

在平庸的生活和无悔的死之间，我选择自由。

又睡不着。其实感情没有寄托是件很难过的事，我是该寄托在一部电视剧上，一本书上，一个爱好上，一件事身上，还是一个人身上。可是都不长久。你没有男朋友比较惨吗？可是我连喜欢的人都没有，我是不是比较惨。今天早上梦见学长了，都怪我整天脑补别人的前世今生。今天打电话的时候我说自己才二十二岁，还很年轻。爸妈就笑。还有我很喜欢这个吧，没有什么人，让我可以安安静静的讲我自己的故事，自说自话。好几天前发的贴子也还在，不会被顶到老远。我可以一直看见自己的贴子。可以心安。

我突然就想喝酒，喝很多很多酒，然后我会哭吧。然后一定就有宿醉和头疼。这两样我不喜欢。

黄昏时偷来你的肋骨酿酒，百年后醉得有血有肉。

每天晚上我都好想谈恋爱。每天晚上看别人都睡着了，只有我一个人在黑暗里醒着的感觉真不好。为什么别人都活的好好的，偏偏只有我感觉到那份让人窒息的孤独。也许我正需要这样的孤独让我沉淀吧。

好久没来居然申精了。。吧主我一定好好表现～

突然想写写我第一个认真爱过的男孩，虽然幼稚，但是却动了真心，痛也是货真价实的。

现在距离分手一年半了，和我爱他的时间一样长。可是直到现在我才发现，我并非忘了放下了，反而从分手开始就拼命想尽办法要忘了他。

所以我想，也许只有把我们之间的事写下来，或者再次允许他走进我的生活，我才能真正放下吧。

当初也许是被他的干净柔软吸引，在仔细考虑了一整天之后，怀着一颗惴惴不安的心向他表了白。说是表白，其实也不算是。只是在QQ上，开场白是带着质问的语气，问他为什么不喜欢我。三年以后想起这个情节的我，不禁哑然失笑。

从开始暗恋的酸涩和眼泪，再到后来初恋爱的甜蜜，只用了不到半年。刚开始在一起的日子自然是好的，生病时他附在我额头上的温暖的大手总是让我感动不已，书桌里也总是有一瓶饮料、一颗巧克力、或者剥好的荔枝。课间我们在楼后的天台上拥抱，那时正是春天，万物复苏，耳边风呼呼地刮，却让人觉得有种温暖的惬意。当时以为抱着他，耳边刮着惬意的风，就拥有了全世界。

可是两个不懂得恋爱的人总是好景不长。从最初的热恋到后来的争吵，也不过是两三个月的时间。他爱吃莫名其妙的醋，又爱听信别人扇风点火的谗言，也抑制不住自己不断增长的怒火和脾气。我渐渐发现从前的好脾气不过是初恋爱时为了给对方留下好印象而迫不得已的伪装。

孤独是一种城市病。外面风呼呼地刮，好像孤魂野鬼掠过山林。