作为一个奔三的人，把这个年龄定为青春的终结，把周杰伦的演唱会当作青春的谢幕，应该再适合不过了
或许我无法完全表达心中所想
但是，
明天过后，周杰伦，青春，应该真的，和我说再见了
所以，这是最后一篇，也是必须要写的一篇所谓煽情文
其实我更喜欢称它为自己的独白
至于明天真的看完演唱会要不要发点图或者又有新感触的话，这些都是后话，不重要
重要的是这算是一个真的告别，我有在文章里面坦白了一些现实的秘密，不光是说周杰伦，看了就知道
更确切是，我真真切切的心里话，每一句每一个字都是，不管你们喜欢不喜欢，我还是希望你们能认真看完

给所有曾经和我一起追过周杰伦的朋友，就算他们无法看到
给我颜，给掏空，给我记得的所有把我当朋友的人，我自始自终觉得这是一种缘分，前世我们或许认识。
走了，还在的朋友，给还在支持周杰伦的人，或者无感甚至厌恶周杰伦的人
我从世界找共鸣
愿你们也能从我这找到某些东西

生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还
——《百年孤独》
当我准备去看他演唱会的时候，我没有纠结，因为我怕如果再不去，以后没机会，倒不是怕他唱不动了，至少没那个心情了，如果年纪再大一点的话
可是我现在纠结该如何表达我这种心情。到底是该在到时候万人合唱声中哭出来，嘶声力竭的喊他的名字，还是在回到宾馆一个躲在厕所里哭，真傻逼啊
真的想把这十多年所有的回忆和委屈，在他演唱会上发泄出来
所以我选择在演唱会前一天写这篇文章，明天不一样了
明天我就真的见了他了
那时候写，我想已经带点伤感了
虽然我已经伤感了
期待总是好的，明天过后，对他，这辈子应该再没有什么期待，彻彻底底的怀念了
我的青春
因他而起，也随他结束

对于我来说，这远比一场简单的演唱会意义重大
我只是给我的青春买个单，当我说出这句话时
朋友都笑了
身边那些年和我一起追周杰伦的人，早就不知所踪
就算在身边的，也有事为由推掉，只有我，提前两个月就开始想好了请假的理由
幸好，我还是找到了一个朋友陪我去看
不能再错过了
真的不能了
小学初中那时候还不懂，高中经济实力也没有
我们那个年代的jay迷，能去看演唱会的太少。所有的青春都是那些最廉价的海报，磁带，盗版cd，可就算那时候的随身听，复读机劣质的声音却无比的动听，都是最最无价的东西
再后来许多条件不成熟，总是没约到人，各种因素导致错过了
这一次
该是去看下这个大哥哥了
放佛是一场推迟了十年的约定
我觉得这应该是我最近两年最开心的事情，没有之一

说老实话，我早就过了热情忘我的阶段，迷恋都不是，习惯更是最早当jay迷的时候才会有的，去看他的演唱会，更像是这一生必须做的几件事之一，这种念头，真心没有理由
活在这个年代，总得有寄托
其实这些年，我牵强的把周杰伦与青春和寄托挂在一起
没错，我的青春是他，但是成年后，出了社会以后，青春与寄托真的其实与周杰伦没啥关系
那个时候听着轨迹哭，心里想着的女孩已经结婚生子
那个时候暗恋女孩唱开不了口，这些年早就学会开口
伤心的时候，以前只要循环一遍范特西或者八度空间什么烦恼都会好，现在不行了，小铁匠再笑我也笑不出来
带我喜欢上他的表哥把他忘得一干二净，只还记得暗号最好听，斗牛双截棍最屌
他的老视频以前点开想哭，现在连看的欲望都没有，觉得与生活脱节
很早很早就不关注他的新闻，也记不得每首歌词，想以前，每张专辑，每首歌，每张图，每个新闻，每句话，比学业还重要
只有偶尔在贴吧看到和我有共鸣的人曾经也这样，可是久而久之也麻木没了感觉
偶尔大街上听到，也不会真的当场跪下
而在ktv唱他的歌，更是家常便饭，时间久了，喜欢依旧，感动是减分了
夜深人静偶尔又翻出那些以前一听前奏就会哭，听了上千上万遍的歌，也只是听听他干净的嗓子，纯粹当声音欣赏，感动，还是减分了
回忆加分？
我已经从那个回忆加分的境界上升到回忆到死也无动于衷的地步
是的
这才是真的我对他的感觉
毕竟，周杰伦，已经与我生活没有啥联系，也无法帮助我的所有
生活太多的怀念，太多的遗憾，太多的人与事，不是听听周杰伦就会好

成长
就是让你看淡所有，铭记而又慢慢遗忘
淡出我的世界，淡不出我的心
感动的时候依然会感动，而整体却把这个寄托和依赖转移到了其他的东西
这或许是一个天大的矛盾
为什么想到看演唱会我还是会激动
我想，我把这种情节埋得太深太深了
换到几年前，我可能高兴的睡不着
现在，我就在想，看完演唱会呢？我的生活依然这个样子，明天我依然会为同样的烦恼烦恼
那会的我生活无忧无虑，一天到晚都是周杰伦
现在，周杰伦离我太远了，最后一次上中文网已经记不得是两年还是三年前了，因为我觉得那个时候过来的jay迷应该都有中文网情节
原来，喜欢，真的和心境密切相关
是的

埋藏在心里，与生活，所想，所盼，所念，所愁，所喜几乎无关系，不会去管，也不会刻意遗忘，但是有个地方始终留给他。
这，应该是现在我对周杰伦最准确的感情
所以，我矫情的用赴约来形容这一次所想所盼，虽然迟到了，但就算全世界叫我放鸽子，我都不会鸟，我都不会爽这个约
我若失约，我的青春，我曾经的梦，还有我的那首半岛铁盒就不完整
没错
赴汤蹈火
更或者是
死而无憾（哈哈）

前段时间在微博上看到一句话
一个曾经的jay迷说，如果要选择去看谁的演唱会，她一定选周杰伦
不为别的，她想去看看曾经的自己
当时我愣了两秒
看看曾经的自己
呵
好一个看看曾经的自己
对于好一部分人，包括我在内
其实自然也好，牵强也好，与其说怀念周杰伦是怀念自己，不如说
如今的现实让我们找不到自己，找不到快乐，而怀念他，听到他的时候，我们至少很单纯的快乐，哪怕很短暂的，一首歌的时间
在一首歌的时间内，可以用来快乐，用来回忆，用来哭泣，可以暂时与这个世界逃离
用周杰伦来暂时掩盖现实的伤，就为了那一些些瞬间让自己有离开现实的错觉，感觉这些悲哀并不属于自己
我还是那个听简单爱的孩子

善意的逃避，负担的转移，不安的缓解
就是怀念他，看他演唱会的价值
我一个人躲在角落听他的歌十年
是该正大光明的吼出来
就像，老友重聚，一醉方休！
其他的，管它作甚，死之前让我听场演唱会怎么样？
更何况，这可是和千万人一起呐喊，一起醉哩！
以前我说过
人这一生，有一种最好的心情
就是小时候在做作业，伙伴在窗外呼唤，你立马抛下作业出去和伙伴玩耍，那是一种迫不及待，雀跃的心情
小时候，和伙伴逃课买游戏光盘，泡街机厅，去网吧玩游戏，听周杰伦的歌，就是这种心情
大一点，每每和好朋友约定去哪玩，去打篮球，去喝酒，去疯也是这种心情
我想了一下，我真的真的真的很久没有这种心情了
我常说我生活不顺
没错，我过的不快乐
人各有命，人各有活法
而这两年也有许多时候，让我会有这种心情的错觉
为什么是错觉
比如很久不见的老友，我去接他的时候就是这种迫不及待的心情
可是这种心情很快久就掺杂了许多不纯粹的东西，比如人的心，比如失望，比如寂寞，是的，很多时候，应该是太多时候，就算和最好的朋友一起的时候，我也感到寂寞

那种最纯粹的迫不及待的心情没有了
那种冲向街机厅冲向网吧
那种在阳光下抱着篮球冲向球场
那种彻彻底底的和朋友愉快的玩耍没有了
总是会有落寞和牵挂，总是会有不甘与忧伤，亦或不爽
至于以后这种心情还会不会有，我不去想
我只知道，这次演唱会，应该算是
明天
我会脱下让人厌恶的正装、衬衣和皮鞋，换上久违的短袖和球鞋，开开心心的，和朋友去看这一次演唱会
用迫不及待的雀跃的心情
像以前去买他的cd一样
对，不管了，反正就是唱歌唱大声点噢
你瞧，这就是埋藏在心里的情节，一写到不管了，不自主的就会想到the one的半岛铁盒
这句话我自己在心里默念过无数次
读书的时候，考试进考场之前，我真的会对自己说，不管了，反正就是唱歌唱大声点噢
有时候在生活中有些犹豫，我也会这样对自己说
到现在也会这样，在我压抑的时候，在我不开心的时候，我真的会对自己说一句
不管了！
那天我在办公室戴着耳机听歌
音乐自动切到这首，我想立马切掉，为啥？听太多腻了
十多年来是个人都会厌倦
可是那天我还是没有切
周杰伦的每一首歌，每一个版本，每一个细节
除了最近两年的，不管我多久没听，不管处于任何环境心情，我总是会熟悉得不能在熟悉
以至于这首半岛铁盒版开始的时候
我又开始心里跟着默念
“大家好
额
很高兴又
额
继续开了第二场的演唱会
那
非常谢谢大家来参加
额
其实也不知道要说什么
额
就是
额
好，不管了
反正就是唱歌唱大声一点噢
半岛铁盒谢谢”
你每一个“额”，我从小听到大，记到大

人有个习惯，对于前辈，对于长者，永远都是谦卑的。是的，对远古存在的神用谦卑的身份
从小教你玩游戏的大哥哥，永远都是你的师父。带你听周杰伦的表哥，你在他面前永远都是小弟
所以
虽然我只是曾经的jay迷，我只喜欢曾经的他，现在我早就过了追星的年龄，会有后者代替曾经的我们继续追他，捍卫他
可是我还是想说，周杰伦曾经是我的偶像，现在还是不是不重要，整个青春里面，只有他实实在在冲击过，陪伴过我
人这一生，不管飞得多高，不管跌得多深，永远逃不过自己的内心感受
再苍老，你也记得儿时的幼稚快乐

阿jay，你开完theone的时候，小女孩会朝圣般抚摸你坐过的半兽椅和你穿过的肌肉装
那个时候你以天赋和声音为武器，缴获了我们的心，你的王位无可动摇，你就是太阳
那时候我不会为生存烦恼，也不会流浪，爱情也被你写进诗歌
现在
当时光老去，你不得不承认你的青春也早不再了，但你也够本了，周杰伦的青春不是他一个人的，是亿万人共有的
如今，我才知道，其实人有两个家，一个身体的家，一个灵魂的家，心无归处，哪里都是流浪
阿jay，当你不再是我的太阳，当我需要为生存烦恼，当我寻找着爱情，心灵一直流浪的时候，我不再朝拜你的王位，可是我偶尔还是会翻阅那些曾经的诗歌
20多岁的周杰伦，是那些年发生最好的事情，也是那个年代的缩影，是老天送给我们这代人的礼物
早几年不行，晚几年也不行，赶上了，才刚刚好
嗯
经历过的会懂

不知不觉
我已不再是我
不知不觉
我跟了这jay奏
后知后觉
已过了十个秋
我不再是那个呆呆看着八度海报忘了回家的小孩
我不再是那个听着晴天看着天想着心事的少年
可是我永远忘不了那个学会了半兽人，高兴得跑去学校向同学炫耀的下午
永远忘不了在网吧玩cs，枪声，呼喊声夹杂着爱在西元前的歌声是我这辈子听过最动听的声音
真的
没有之一
忍者功夫棒球帽
酷酷少年不言笑
他年我若修乐史
列作华语第一调

周杰伦太多东西留在我生命里的轨迹里，成为印记
或许有人会说矫情
以前我在日记本里这样写道
“我就是我，一个只与14个春秋共舞，穿着牛仔裤，听着随声听溜冰在街头，崇拜周杰伦而视其他音乐为粪土的BOY，正快乐的生活着 ”
现在，我在这里写道
“活着就好”
中间这十年，便是成长
其中的笑与泪，苦与乐，摔过的跟头，结过的伤疤，喝过的饮料，抽过的烟，看过的风景，听过的歌和故事，走过的路，只有自己知道
有时候甚至自己都忘了不是吗？
我已经记不得以前很多人很多事
可是我清楚的记得曾经我听周杰伦的时候身边有哪些人哪些事
我听到一首歌
就会想起当时我多大，在哪里，在干嘛
就会想起当时我喜欢的人，我那时的伙伴
就会想起那些年身边是个什么光景，甚至那天下午的天气
真的
细腻到有时候一首歌的前奏一响，或者里面某句歌词
思绪一下子就飞了，拦都拦不住，有时候会感叹，有时候会高兴，有时候心里会堵得慌
这些旋律
曾经触碰我的每一根神经，融入我的血液，把生命里每个我记得或忘记的人，每件我记得和忘记的事，和我的大脑皮层连在一起，形成了一个神经条件反射，只要有刺激，随时可以产生兴奋
就在我写下这句话的时候，那些神经细胞又开始活跃
于是
我开始想起
就像他在硝烟中想起冰棒汽水的味道，和那些无所事事的年少
这些年来我一直觉得文山这句歌词太出彩
在硝烟中，怎么会突然想起了汽水的味道？
后来我明白，这大抵就是人生。