不是为不为自己考虑,只是看透了拉拉这个圈子

其实想到自己要和男的在一起还是会不甘心

转直还是失败了 喜欢不上男人。心里始终住着的都是你。

我还是很想你 只是我们回不去了。

和你分开一年多这够了吧,我太想忘了你了,太想像你一样转身就能去爱别人了。

我不知道该如何是好,和你分开后男的女的我也都处过但大多都是头十来天我就会开始各种野蛮无理找各种理由提出分手不管他们说什么如何挽留我依旧会选择分手然后甩给他们一句我还是喜欢一个人的生活。

我爱你啊但是不会在一起了吧。

原本我以为 即使分开了 即使不爱了 最起码我也曾是你爱过的人 你对我也该有些许不同于别人的情感 好歹我们也曾经历的也不少 最苦的日子都一起走过 你爱上别人了我也不怪你 不怨你 可我却从来没有想过我们这份感情里 到底是谁在亏欠谁 谁在对不起谁 我觉得再去说这些确实也没什么用 但我觉得有些话一直藏在心里不说我真的会被憋疯 会被你折磨疯 一开始到结束确实你为我做了很多 你确实很爱我 所以后来分手你怨我你恨我 可是你能扪心自问 在跟我在一起的那阶段你真的是只爱我了吗？你真的对这份感情问心无愧了么？你以为我真的不知道吗 很多事我只是没有说出来 我是个很敏感的人 对于你一次次的欺骗 一次次的伤害我都是笑着原谅 可你也确实让我太心寒了 我以为啊 那次你让我去成都找你 我以为我们就快和好了 我以为你真的只是想见我了 可我太天真了 在那个女生跟我说那些话的时候你不知道我是有多难过 我难过的不是她的恶语相向 我难过的是你的欺骗 那时候我就在想以后大概都不会有缘分再见面了吧 一想到可能这辈子都不能再相见 你会不会有些许难过或者是不舍得 我现在想来 大概不会吧 因为你是如此的铁石心肠 我记得啊 你对别人说我从来没有做过让你感动的事 嗯从来没有 你要的我可能永远也不能理解 很多次 看到以前的聊天记录 我还能感受到你就在我的身边 我已经不知道要怎么过下去 没有你 可是我习惯没有你了 也习惯折磨我自己了 一次次的深夜的痛哭 想起你想起曾经的我们 更多的都是心酸 很多次想联系你 可是又害怕 我害怕你的冷眼相对。我不想再这么折磨自己了 不想在一次次喝醉后 永远叫着你的名字 扯着朋友让她们带我去找你 我不想爱你了 不想再爱得那么卑微了 也求你仁慈一点不要再给我任何希望 既然你连让我默默爱你的资格都不给我 我求你不要再让我抱有任何的幻想 让我一个人疗伤就好 我相信时间总会治愈我 一年不行三年 三年不行五年 五年不行十年 我想总会忘了你……

以前爱过喜熬夜的你 然后陪你熬夜陪你无聊陪你谈天说地 陪你从南到北 当时超级厌倦熬夜 后来你走了我习惯了熬夜 可是他不再会陪我熬夜 而你也不再熬夜了。后来我才明白你不是喜欢熬夜 而是你愿意陪伴我。而我始终要的只不过是能爱我疼我陪伴我像你一样的人。