一哥们向一女神告白，女神说:“你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。”那哥们说:“那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。”后来他俩成了。

小楠：今天3公交上人真多，我的面包都挤成面包片了！
小明：你算什么啊！我本来想放屁的！愣是给我挤出嗝来了！

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说，两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝，作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿.......

某人和室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。那货想擦嘴，就问室友：“谁有纸？”话音刚落，电视里一个软绵的太监声音响起：“皇上有旨。”

.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～

这个月光浴感觉不怎么搞笑啊，有的笑话的效果根本就不搞笑，可能正是这种不搞笑的效果才让人觉得搞笑吧

第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上他帮我拿下来 吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插鼻孔里 以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议的看着我 假装冷静把筷子又放回嘴里 结果，流鼻血了

大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！不要问我是谁，我的名字叫雷锋。

男友：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。女友：那你认为我是美还是丑。男友：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

楼楼学校水果店进了老北京糖葫芦～楼楼超级爱吃沾满瓜子仁的那种，今天买了一根，不一会就发现周围的同学几乎人手一根，感觉自己引领了糖葫芦新风尚～我的糖葫芦，时尚时尚最时尚！

发现班里好多个打喷嚏的大神…每天此起彼伏的“啊嚏”“啊哈”啊秋”“啊哈哼”“呀”

局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

一哥们向一女神告白，女神说:“你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。”那哥们说:“那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。”后来他俩成了。