在切入正题前，我想先提一提我和学姐最初认识的过程。
最早和学姐的相逢，是在苍吧，对吧？那时候，只是纯粹地对能够结识一位素未谋面、却有着相近的兴趣爱好和思想的友人而感到高兴。缘分这个东西，是世上最精巧的一件事物，而我愿意去相信这冥冥之中的某些必然——能与茫茫人海中的某个人相识相知，并将这份情谊视为珍贵的事物，真的是对作为人的存在而言太过幸运的一件事了。跟学姐无话不谈的那些时间里，我真的很开心呢。
随着与学姐的交流逐渐深入，尤其是在学姐愿意将这里作为自己的情感栖息地后，我见识到了学姐身上更多不为人知的一面，尤其是那些和我很相近的特质——孤独，感性，同时又有着理性和作为旁观者的冷静；当然，还有那些不拘小节、落落大方（也可以说是毫无节操？XD~）的一面。这令我更加珍惜与学姐的友谊，因为……终于遇到少有的同类了啊。
得知学姐有着属于自己的另一半，和自己那颗摇摇欲坠的心彻底被无形的障壁撞得粉碎，几乎都是在同一个时间段内发生的事。那段时光里，我虽然沉湎于自己的世界中无法自拔，无论在任何人面前都选择将自己的心情隐藏起来，但还是暗暗羡慕着学姐如此坚定的感情，同时对学姐从只言片语中透露出的不安定感到担忧，只期盼着学姐最终能够遂愿，得到属于自己的幸福——毕竟，孤独并不是人永远的姿态，即使是再如何看上去坚强的人，终需得有一个足以支撑自己的归宿。
只是，这样的祝愿，在灰暗的心情下，终究还是没有对学姐说出来。

渐渐地，学姐所吐露出的心迹，变得愈发地令人不安。我暗自期冀着最好不要有什么不好的事情发生，因为我怕学姐会因此而越来越趋向于自我否定、越来越如同我一般沉沦——从学姐的那些文字中，我看得出学姐的渴求与内心矛盾，而这两者间的冲突，有时候对如你我一般多愁善感的人而言是致命的。然而，世事总是难以预料，等我回过神来的时候，最不想看到的状况还是发生了。我知道，那时候的学姐，一定很痛苦吧。愿意与你交心，却没能想出什么好的办法来安慰你，真的很对不起。
也是在这日复一日的时间流逝中，不知不觉地，我察觉到自己似乎变得越来越在意和学姐有关的事情了。学姐那难以释怀的寂寞和孤独，以及在渴望与现实的矛盾间的挣扎，那独身一人的姿态，不知为何令我愈发愈感到心疼。真的很想要去触碰学姐，给予学姐以温暖，不希望再看到学姐那种和我一样悲伤的样子，即使我自己依旧沉沦。对学姐的好感，混进了一丝前所未有的、连我自己都觉得复杂无比的情绪。
起初，我告诫自己，这种想法是很荒诞的，因为毕竟我与学姐从来没有在现实中交流过。更何况，我不希望看到学姐与那个男孩的感情彻底告终，也仍旧在心如刀绞间对她抱有些许细微的、如同回光返照般的幻觉，觉得只要遇到一个合适的契机，一切就能回归到像从前那样，不想自己做出任何对不起她甚至伤害她的事情。但不知道为什么，有关学姐的一切，越来越容易在夜深人静的时候浮上心头，深深地吸引着我的思念。
如今，往昔的一切都已尘埃落定，该走的终须会走，想留的终留不住。这大概也是缘分吧。我想，我也是时候拿出直面自己内心的勇气了。

呼，终于还是说出来了，虽然轻松了很多，但我自己看着还是面红耳赤……不行，心脏跳得太快了，我要去平复一下心情
（这真的是我第一次主动对异性说这样的话啊原谅我吧，学姐）

司徒君，夜安。
其实我现在并不知道该怎么回复，只是你这一周会很忙吧，我不想你为这件事悬心太久，所以如果语无伦次了，还望见谅。
首先谢谢司徒君这么用心的告白。我还是会疑惑，但是我想相信司徒君。我会认真对待你的心意，不会装作什么都没发生般不了了之。
只是我自己还需要时间。
我很清楚自己现在的问题出在哪里，直到我能克服它之前，我不想用它来伤人伤己。另外那些现实的问题，并不能不考虑。我暂且算有一个目标，这个目标我不会为任何人放弃；同等地，我也不希望司徒君为一个自私的人做出无谓的牺牲。
继续现状这种事……做得到吗？我喜欢跟司徒君深谈的感觉。我们都不必太着急，先继续当朋友如何？司徒君也不用把告白当做自缚的茧，日后生活中遇到心仪的女孩放手去追即可，顺从自己的心，不必顾虑我的回应，更不必理会道德的约束，你最反感那样了吧，我明白的。
这样的答案，你可以接受吗？如果觉得我的模棱两可太狡猾，不再联系也没问题，虽然我不想那样……
刚刚看朋友圈，司徒君好像遇到了一些麻烦？希望能够圆满解决。
祝一切顺利。