那些始终遥不可及的叫做梦，我明晓所有一往无前的孤勇都只是徒劳无功。生活中我们都是伊卡洛斯，都会飞高，然后被现实打落。在荒野拾掇一颗坠跌的心，以及遍体鳞伤的痛楚。
“现在的我是十七岁，除了梦想，一无所有。”

青春青春青你妈个逼，才活了几天就开始回忆

我独自跻身在城市熙攘的人潮中漫无目的地行走，湮没在一片声色犬马之中。周身的灯红酒绿晕眩了我的眼，让我看不清天空的颜色。当初孑然一身来到一座陌生的城，转眼已快五年。人生是一出没有彩排的戏剧，一场接一场地轮番上演。生活总是忙碌并且麻木的。平日里繁华四溢喧嚷着热闹，到了夜晚只剩下孤寂无力叫嚣。想念的人，回忆里的故事，还有来不及说出口的感情，蒙上尘埃。

一个人走了很远，才想起转过身看看来时的路。曾经并肩的伙伴，交心的朋友，一路上热心帮助我的人……一个一个在成长的分岔路口与我挥手作别。记忆中颇具年代感的红砖砌成的教学楼，被巨型货车碾压得凹凸不平的柏油马路，以及过去时常光顾的旧文具店，都在市政府划定的老城区改造中变为废墟。城市焕然一新，我却兀自觉得伤感，隐约在这人事皆非的景象中觉出一丝凄凉。

今年的冬季多雨。午睡时经常伴着雨声入眠。梦醒后天空灰蒙蒙一片，恍然间让我有一种时光倒流的错觉。好多次误以为还是昨天，昨天已过去很远。我所说的“昨天”，是无数过往的交织与重叠。我起身下床，走到窗前。原本覆满灰尘的马路被雨水洗涤干净。所有能够被雨水冲刷掉的都是不够深刻的痕迹。雨过天晴后城市变得崭新，我蜷缩在房间的一隅，任由这人走茶凉的独孤将我侵蚀吞没。那一刻——
祈祷眼睛失去功能。

久不写字，也就没有了那么多的伤春悲秋。我不再说文艺的话，日子过的宁静而整饬，偶尔与几个老友联系，更多时候独自一人简单地过活，像极了岁月里的迟暮老者。没有刻意地为谁感伤，也就省了不必要的愁苦。不再奢望如果的事，努力让生活过的丰盈而满足。了无牵挂的人最是洒脱，我却还是让回忆成了羁绊。念旧是难以自控的酸楚情思。我活的太认真，才一直成不了不露声色的大人模样。

回忆是岁月酿造的酒，斟一盅饮尽思愁。如果想念可以发出声音，你每分钟都会听到我剧烈的心跳。四月的雨接踵而至，烟雨笼罩的江南雾色朦胧，勾勒出一段褪色的时光。从前很慢，岁月悠远绵长，翩飞的蝴蝶带着记忆翻越万水千山抵达故里，一切如昨。从前很慢，未闻时光荏苒，一封信在邮递员手中几番辗转去往远方，思念愈浓。从前很慢，回首未见阑珊，不谙世事的孩童追逐嬉闹，不晓世间沧桑。春雷滚滚，惊醒宁静的梦。雨后初晴的阳光照暖我的胸膛。

我就是那个迟暮老者咯

2016年5月18日。火车驶离站台的一瞬，我突然想落泪。结束为期两天半的短途旅行，又一次离开家奔赴远方。伴随列车启动的呼啸声，窗外的风景渐次倒退，一点一点，然后加速退散，直至完全消弭。那些宿命中注定消逝的，像是遵循着某种特定的规律一般，消散、失去，一如时光的流驶。我明晓自己的每一次离去，都是为了逃避些什么，那些忽明忽暗的不够光辉的记忆。高三最后的这段岁月里，我在每一天按部就班的生活中迷失了自我，看不清楚未来的方向。总是在人前做出无所不能的模样，孑然一身才肯卸下所有骄傲，终于承认我也不过是个脆弱的小孩。怯懦到听一首简单的情歌也会落下泪来，看到小虫子也会惊吓得尖叫出声，原来所有的坚强都是伪装的啊，软弱的一面留给自己。

见到久违的朋友，看她见到我时欣喜的模样，心里泛起一丝暖意。有段时间一度以为自己是个没有什么朋友甚至没有朋友的人，内心被孤寂塞满却不知该向何人说起这份无奈。能够被人惦念的感觉真好，这是我从不奢望甚至不敢想象的温暖，如今竟也获得。这种微妙的幸福感不知道该怎样表述，就像捧在手心里的阳光，稍不留神就会从指缝间溜走，漏下一地细碎的光影。

生活过的忙碌又仓促，生命却显得漫长。我把青春最好的年华交付给不计其数的考卷，却不知其中的意义所在。高三的最后一学期里各种大小考试分至杳来，我匍匐在试卷中来不及抬头一天便这样流逝。高考越来越临近，我越发认定三年来所有的努力将付之一炬。结果可能不会再好了。想到自己不再是优秀的人，梦想与现实背道而驰，我突然好难过。

可生命依旧漫长，无数个平庸的日子在等着我一一走过。我知道的，漫漫人生路，有些事情是我必须去面对去经历的，譬如高考。只是我愈发没有了信心，我快要坚持不下去了。妈妈说读书的最终目的是能找一份好工作，她甚至为我铺好了退路等着我去走。前些日子我反反复复思考是否要放弃高考，我懂得放弃高考意味着放弃支撑我走过十几年来的信念。但我实在太累了，对于这条铤而走险的道路，我再难以迈出步伐。可你知道的，这本不是我所愿。

日子过的像是一场谋杀，我被困在自己亲手制造的枷锁里自取灭亡。去见了心理医生好几次，每一次都被逼着经受她字字尖锐的诘问，我不得不面对那些一再逃避的过往。在医生面前我永远无法同在人前一样做到安静平和，我感觉自己就像是一头暴怒的狮子，我咆哮着，声嘶力竭地哭喊，被迫想起那些在我内心深处可憎可恨的人事，原来我的另一面也是这样阴晦不堪。我有一种越来越强烈的感受，我正在成为自己曾经最讨厌的模样。