脑子一直都是乱糟糟的，反正不敢清晰。敢不敢还是后话。 我不知道要说什么了，内心是个不敢面对的地方，因为总有很多不认可，和不被激活唤醒的事物，并不是想面对就能面对的，这也许是是借口吧。感谢有手机陪着我，这是批判性后不明显感恩的第一次。

我真的不想说任何表示自己弱势的话，好pa被看到然后让我变得更pa。我一直不面对。我也没有这个能力去面对，十分之一的能力可能都没有，直接背对。这又在示弱，我连示弱都pa。

我不敢想真实的事情，我只愿幻想。是多么的不用负责任。就像没什么事。没有我这个ren。

醒过来是很残酷的，必定分裂重生，知道重生多难吗，很难，一小步都难，第一步，哪怕是一个决定下下去都难，因为要实现，真的又是一条黑路。还是昏着吧，虽然我知道是在浪费生ming。连字都不敢现。人在做，天在看。我所发的每一个贴，一个消息，都在为我正剧一般的人生跌分，无边界。我试想自我和别人看到是多么鄙视。然而我感到羞耻，我并不喜欢虚拟地区，一点也不喜欢，有什么无奈让自己这样？说到这里这也是我一发贴就诅咒自己的原因之一。我是现实中的人。这里不是我的观念所在。包括敢说的也只是部分，实在的也只是部分，其余的都是矛盾的口水话。我把手机这样放着打字，感觉很久以前的诺基亚就是这样放的。

我也想说点真话，因为一直说废话我自己自己很被恶心。我总在顾虑什么，又在渴望什么，又在自我攻击。

每次真话还不被逻辑理清，我就冒出了攻击自己的无耻的潜在心情，我就会开始攻击，然而别的话说的一塌糊涂。慢慢的，自我催眠，自我压制，我没有了逻辑理性和编辑语言的能力，说话也越来越混乱，不允许自己把自己恶心的一些话说出来，不允许理清。

我害怕自己

也许我深藏着不安吧，小时候一直不被知道，小嘛，总是自然的。可长大了，环境的蹭蹭叠加，淡化，重复，顽固，无益，让我的不安，累积浅mai，不被发现，不被清楚。我不安，所以我想要有能力，在这个社会生存。我对享乐没有盼望过多，因为我其实一边心很大，一边却是因为没条件，可能是这样，但我以前不这么想，也可能不是这样，可能我是有很多正能量当时。

不敢说呀，我的胆儿其实真很不堪。一般很严肃和信仰方面的，我都不爱戏说。说的东西毕竟是为了抛弃。那我就是不愿抛弃吧。当然，毋庸置疑

我也不敢真正对自己好，因为太无耻了。我还要与我结盟的人一样和我一边倒我才安心。否则我会感到孤独不被理解，我会把自我的谴责和攻击发到对方的身上，你怎么可以这样呢？虽然就只有两种选择，你怎么可以不选择天和大地的方向呢！不管内心程度如何，都应该有这点格局才有道理啊。我是真有程度，你有没有？我希望你是真心的，不过要不见得也有，那就理解理解吧，没什么大不了，可能是没有太多大不了。

我知道我还有良知就够了，麻木也是一种自我保护。

有多少我就不清醒了。不是没醒嘛，阿门，对不起，原谅我。我晓得我错了。不想说，

胆儿

不，no