就像，我每个星期都怀着满心欢喜与想念期盼着周末的到来，看到你的一点回复，一点儿消息，就能开心许久。
这或许是以后，未来，别人都不能带给我的。

有的时候，期望越大，失望就越大，特别想你的时候，好不容易挨到周末，又会因为各种事儿阻拦，迎来的是被辜负的失望与沮丧，可是真的不怪你，只能在肚子里骂骂那些人，发泄发泄。

其实挺怕的，怕我哪天就累了，失去了那种期盼。
今天电话里，你说，有时想，要是在我身边多好。我说，也就只能想想。这句话我是故意说的，让你难受，也让我难受。以前你问我为什么不拦你去当兵，因为我一开始就知道结局，既然知道，何必徒劳。还因为，许多事不是我能左右的了的，就像当时我也选择离开你去上海，去深圳一样。
有次聊天时，王润瑾说，她不管你是有什么原因，你答应过我的事儿最后都没有做到。
是的，但是我不怪你，有太多的身不由己，很多事我自己也做不到。

从小我都挺独立的，没有爱我的人，我一样可以很好。只是有些孤独。我爱一个人，总是希望他能一直在我身边，或许跟我小时候有关，他们缺席我的成长，我习惯了没有他们，因为我一个人可以自由，可以很好。到现在为止，跟他们在一起只要时间长了，就会有争吵。
现在有你了，真怕哪天我也习惯了我自己一个人。

分开当然也有分开的好处，你可以做你的事儿，我可以做我的事，互不干扰，或许也比他们天天黏在一起的人更长久。有时我会想，你要是没有去当兵，或许我们早就散了，因为我阻止不了第二个宋的出现。那个女的应该是这个姓吧，忘了，记性不好，只记得还害得我哭了一场。

或许是来的太突然，接受不了，眼泪流的速度快于大脑支配，刚刚还在跟我爸妈笑着聊天，跟你聊QQ，一瞬间就冲到卫生间，掩盖住突然冒出的眼泪，王润瑾知道了就拼命打电话给我，我一直拒接，怕一说话，就哽咽起来。后来只好打开沐浴洗澡，洗刷的声音盖过了我跟她通话时，时不时的哽咽。

简直演技派，太痛苦了，明明刚哭过一场，明明很悲伤，我还要在人前强颜欢笑，假装什么事儿都没有，像正常人一样，哭都不敢哭，怕他们听到声音。

那时我告诉自己，这种感觉，绝不要尝受第二次。

我有想过像王润瑾说的一样，把她约出来谈谈，或许是因为你在我耳边说的对不起，又或许是我天生过于宽恕释然，不适合干这样的事儿，没有动她。

曾经有人问我，爱情是什么，我说爱情除了是傻子，或许还是场阴谋

经历过那件事后，感情就不纯粹了

开始有了算计，我每一步都算着，怎样走可以让你对我更愧疚，怎样走可以让你更感动，怎样走可以让你更爱我。

昨天我料到你会打电话过来。看着时间一点点流逝，也一点点失去那种期盼。
来电显示亮的那一刻，嘴角便勾起了弧度，还是一如既往的用平静掩盖着内心的激动。
你幼稚的说，你猜我是谁！
我说不知道是谁。
真是两个幼稚的人。

聊天中我不经意间提到了年龄，过得真的挺快的，不知不觉我就快二十的人了。
还记得曾经我说，我以后要二十四五再结婚的。
你无意间说了一句话，我却放在了心上，没有过问你。
你说，两年后我退役了，还不知道该拿什么娶你呢
我听到了这句话，我装作没听见。
或许女生真的比男生成熟一些。
在你当兵之前我就想过很多，但是我没有告诉你，一点儿都没有，我试过委婉的跟你说，好像没什么效果。