刚才在上厕所的时候，看到旁边的一个大叔尿完以后优雅的掏出卫生纸擦了擦丁丁就走了！看到这一幕，我尿完犹豫了好久，难道这么多年我坚持尿完抖抖的方式是错的吗？

等你以后结婚了，如果结婚对象不是我， 我就搬到你家隔壁住， 做一个安静的老王。。

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯……发了个表。 甲：什么牌子？ 乙：中秋值班表

刚有个人打电话说：“你好、我是神童”，我当时就火了，就算换个手段营销也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人、你滚吧”，说完就挂，之后就默默的收到短信说，超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通Xxxxxxx，大哥、大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了，大哥、大哥别挂啊！。。。

最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色 ！问：“你，你是谁呀” 女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了， 我是滴滴代嫁！

小明举手说:老师，我大姨妈来了。老师:如果真来了我就吃了。这时，门外一个妇女说:老师，我就是小明的大姨妈。

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，以此来激励员工的积极性。过了一段时间，老板的朋友问老板效果如何，老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞，刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈，一语不合双方起了争执，没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping，挑衅地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”……最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了

曾经暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上