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不过是一些情节而已。
这是个怎么样的人，他叫贵之，26岁，身高1.62。也许是个东瀛人。
除此之外，零碎的整体如天体，广袤困顿的未知，有一种尘埃感。经年尘封于地窖深处的一瓶烈酒。8个月前他第一次出现在这个边陲城镇的街角。那时候的我羞涩如处子，追赶这个男人的眼神有着一席幼兽的娇憨。目光雀跃如掂起的趾尖，悲悯的顿过去，顿过去。
他听不懂我说话。他似乎太久没有张过口了。我觉得他像是个逃亡来的人。
年龄远没有暂住证上那样写的26岁，像是22岁，也许要更小一点。
他接受了我一个月内给他买的第5包万宝路，但他不抽。他终肯开口问我：
“如果你叫Reila，那就和我生活在一起。”
完全不会问我什么的男人，他的中文不是太熟练。唱些晦暗的歌时,像被割碎至四散裂开星光的经幡，自左肋下区间的欲望而来。他让我去做的事情，总是说的语焉不详不明起始，如他睡眠中嘴唇翕合发出的名字。我不明所以，他似乎总是认为我是知道的，知道应该怎样做。他自认为我会做得很熟稔且巧然天成。看到结果后他开始绝望，他的眼神悒郁，他觉得我的罪恶罄竹难书。但他什么也没有对我做。我心中有着佚名的自责。
而我也不知道为什么。
之后他会躲在狭隘行将窒息的柜子里，发出些影影绰绰的哽咽声。我在卧室的床边站着，觉得他在柜子里抑住了自己的脖颈，企图产生幻觉。可我从来都没有觉得他是个疯子，我一直都觉得他太爱我了，他觉得我必定完美无缺。我本该不应让他如将死的失望。
“贵之，你出来吧，出来好不好？我是Reila阿。”
柜中是那样的身体，他的样子因为长时间的缺氧和过度呼吸显露出羸弱的样子。我尝试把他拖到床上去，费尽精力后，这个男人睡下了。我拿指尖碰触他颈上的淤开的暗红色指印，他自始至今有些深绝的疲乏。甚至连鼾声也很少打。我已经不能像8月之前那样了，至少那个让人满面红光毛细血管全部张开如翅芽的春天已经回不来了。那时我自认为出现于街角的男人，他只是有些殷忧而已。事实往往迥乎不同。所忽视男人眼中的那些灰黑色情节，结果唯能冷暖自知。
我想我还是喜爱他，那个唤我为Reila的男人。
翌日，他在5点50分左右醒来。这个拥有绵长海岸线的边城没有24小时超市，他想喝啤酒。他显得有些不安，脖子上的花斑还未完全消失，他不以为然。他拉扯我因寒冷而披上的大衣衣裾。他说：
“你陪我去看海，Reila.”
现在是1月，我们所看到的患伤寒的海。海水的苍冷面孔是青紫色的液体，溢出幅员辽阔的病态。就像个弃婴，神经恨意痛觉沿着海岸线螺旋状抽丝，多干净啊。水面很冷，我赤足踽踽其中，我觉得我的脚就像一潭深水腹中盈盈伶仃的白藕。接连着深刻的根须，不能动。男人说，冬天来看海的人，都是为了寻找舔舐与纪念的欲望。声音来自于后方，我回头看他，寒冷的几乎要说不出话来。他似乎怀念着深茂的海底之物，视线沉重让人想起那些匆忙坠毁杳无音讯的大型飞行机器。好像有多年之前决然的爱意狠狠跌入这片海。
周围没有他人。
男人说：“Reila。与留下来的我比起来 ，化为无的你， 谁比较痛苦呢？”
你在说什么？我完全听不懂。确确凿凿。
这是个怎么样的人，他叫贵之，26岁，身高1.62。也许是个东瀛人。
除此之外，零碎的整体如天体，广袤困顿的未知，有一种尘埃感。经年尘封于地窖深处的一瓶烈酒。8个月前他第一次出现在这个边陲城镇的街角。那时候的我羞涩如处子，追赶这个男人的眼神有着一席幼兽的娇憨。目光雀跃如掂起的趾尖，悲悯的顿过去，顿过去。
他听不懂我说话。他似乎太久没有张过口了。我觉得他像是个逃亡来的人。
年龄远没有暂住证上那样写的26岁，像是22岁，也许要更小一点。
他接受了我一个月内给他买的第5包万宝路，但他不抽。他终肯开口问我：
“如果你叫Reila，那就和我生活在一起。”
完全不会问我什么的男人，他的中文不是太熟练。唱些晦暗的歌时,像被割碎至四散裂开星光的经幡，自左肋下区间的欲望而来。他让我去做的事情，总是说的语焉不详不明起始，如他睡眠中嘴唇翕合发出的名字。我不明所以，他似乎总是认为我是知道的，知道应该怎样做。他自认为我会做得很熟稔且巧然天成。看到结果后他开始绝望，他的眼神悒郁，他觉得我的罪恶罄竹难书。但他什么也没有对我做。我心中有着佚名的自责。
而我也不知道为什么。
之后他会躲在狭隘行将窒息的柜子里，发出些影影绰绰的哽咽声。我在卧室的床边站着，觉得他在柜子里抑住了自己的脖颈，企图产生幻觉。可我从来都没有觉得他是个疯子，我一直都觉得他太爱我了，他觉得我必定完美无缺。我本该不应让他如将死的失望。
“贵之，你出来吧，出来好不好？我是Reila阿。”
柜中是那样的身体，他的样子因为长时间的缺氧和过度呼吸显露出羸弱的样子。我尝试把他拖到床上去，费尽精力后，这个男人睡下了。我拿指尖碰触他颈上的淤开的暗红色指印，他自始至今有些深绝的疲乏。甚至连鼾声也很少打。我已经不能像8月之前那样了，至少那个让人满面红光毛细血管全部张开如翅芽的春天已经回不来了。那时我自认为出现于街角的男人，他只是有些殷忧而已。事实往往迥乎不同。所忽视男人眼中的那些灰黑色情节，结果唯能冷暖自知。
我想我还是喜爱他，那个唤我为Reila的男人。
翌日，他在5点50分左右醒来。这个拥有绵长海岸线的边城没有24小时超市，他想喝啤酒。他显得有些不安，脖子上的花斑还未完全消失，他不以为然。他拉扯我因寒冷而披上的大衣衣裾。他说：
“你陪我去看海，Reila.”
现在是1月，我们所看到的患伤寒的海。海水的苍冷面孔是青紫色的液体，溢出幅员辽阔的病态。就像个弃婴，神经恨意痛觉沿着海岸线螺旋状抽丝，多干净啊。水面很冷，我赤足踽踽其中，我觉得我的脚就像一潭深水腹中盈盈伶仃的白藕。接连着深刻的根须，不能动。男人说，冬天来看海的人，都是为了寻找舔舐与纪念的欲望。声音来自于后方，我回头看他，寒冷的几乎要说不出话来。他似乎怀念着深茂的海底之物，视线沉重让人想起那些匆忙坠毁杳无音讯的大型飞行机器。好像有多年之前决然的爱意狠狠跌入这片海。
周围没有他人。
男人说：“Reila。与留下来的我比起来 ，化为无的你， 谁比较痛苦呢？”
你在说什么？我完全听不懂。确确凿凿。
“我也只是迫不得已。父亲病重，我需要去陪伴他度过余下的那一段时光。我要回去了。母亲说，想我。”
“你要离开多久？”
“也许是一个月抑或是一个春天。”
一个春天，似乎已没有当初那种熠熠的似少女怀揣悱恻一般了。它们在需要实际意义的生活中灰飞烟灭。我想起了8个月前的自己，似乎已记不起多少。贵之为我的记忆蒙上一裘尘封的灰，亦是至精力皆疲都擦不干净的。冥蒙似缅邈的村落，你记忆缺失你从未见过，可你笃信它就在那里。我那时爱上了一个东瀛男人，并将他的眉眼人格秉着揪心的痛妄求刻入肌肤内脏。浮华的让矜持断命的感情，它在我将公寓的电话撤下时，缠绵着随电话线离开。
这个春天过去，也许一切将重新开始。至少比现在会好些。
我这样认为。
我于次日的晚上10时坐上了回家的列车，贵之来送我。这使我无比欣喜至语无伦次，我甚至认为他与这个互相充斥违和感的城镇之间的斗争终将在我离开的同时偃旗息鼓。我与他拥抱言别，他似乎变得高大，他罄尽了全部的气力来拥抱我，手上的戒指竟在骨节突起的罅隙硌伤了我。我因疼痛哭了出来。
我在因汽笛声而出现了时间顿格的污秽车厢中，我听见他说——。我的瞳孔显出了因恐慌而出现纷至沓来的痉挛，浅杏色的液体潋滟如脉脉摇曳的光波。如催泪弹一般，恍惚之中进入伤害了控制语言的中枢神经。车外的灯光扭动着投射而来撞击着车窗，撕扯着我困顿而疲乏的视网膜。我疯了一般的想要冲出车厢，我觉得我快要吐出来了，恶心与绝望鱼贯而出从我的眼眶中汩汩流离。
惊厥中我压碎了包中他送我的激光唱片。
他说：“再见了，青君。”
青君是我的真实名字。
“你不是reila，她死了，死于三年前的一片海。”
他朝我挥手，我在他已立于消失点的一瞬间记起了那片郁郁寡欢咸凉的海。他似乎怀念着深茂的海底之物，视线沉重让人想起那些匆忙坠落杳无音讯的大型飞行机器。好像有多年之前决然的爱意狠狠跌入这片海。他也只是想念。因此而决然踌躇在此任爱意在这片可埋藏生命的海域坠毁，甚至不再期许此后的生活会有任何的起色。他已无法再原谅我一意孤行孤注一掷的避开，不再与reila的音容笑貌紧扣若锁匙在一起。他妄想我会驾驶北上的列车开往春天，得到幸福。
我手中捏着有了致命沟壑的唱片，仓皇中捂住了脸。
我最终还是回到了北方初生时的城市，这里没有海，没有在寒冬怅然若失的城镇街角，没有遗失爱人的东瀛男人。街头巷尾24小时超市碾转迂回传送了这座城市的喧嚣与令人羞赧的肤浅。我伫立其中，享受恬不知耻迁流的春日，生活闲适且殷实。父亲的身体，在母亲的精心照养下逐步恢复的康健矍铄，甚至可以做些轻快的家务。对我的态度也与日好转，昨天他叫我君君，青君。我曾经是那么痛恨这个是我父亲的男人。
我终还是自己，保全了一个完整的自身。在之前作那座沿海小镇，也许从来就没有reila存在过。我便决意不再回去。即使我依然深爱那位名叫贵之的东瀛男子。
3个月后，我收到了一份在之前那座熟稔的边城共同打工的女生的信件。一封毫无疑义嘘寒问暖饱含世故的短信，和一份2个月之前的报纸。
“你要离开多久？”
“也许是一个月抑或是一个春天。”
一个春天，似乎已没有当初那种熠熠的似少女怀揣悱恻一般了。它们在需要实际意义的生活中灰飞烟灭。我想起了8个月前的自己，似乎已记不起多少。贵之为我的记忆蒙上一裘尘封的灰，亦是至精力皆疲都擦不干净的。冥蒙似缅邈的村落，你记忆缺失你从未见过，可你笃信它就在那里。我那时爱上了一个东瀛男人，并将他的眉眼人格秉着揪心的痛妄求刻入肌肤内脏。浮华的让矜持断命的感情，它在我将公寓的电话撤下时，缠绵着随电话线离开。
这个春天过去，也许一切将重新开始。至少比现在会好些。
我这样认为。
我于次日的晚上10时坐上了回家的列车，贵之来送我。这使我无比欣喜至语无伦次，我甚至认为他与这个互相充斥违和感的城镇之间的斗争终将在我离开的同时偃旗息鼓。我与他拥抱言别，他似乎变得高大，他罄尽了全部的气力来拥抱我，手上的戒指竟在骨节突起的罅隙硌伤了我。我因疼痛哭了出来。
我在因汽笛声而出现了时间顿格的污秽车厢中，我听见他说——。我的瞳孔显出了因恐慌而出现纷至沓来的痉挛，浅杏色的液体潋滟如脉脉摇曳的光波。如催泪弹一般，恍惚之中进入伤害了控制语言的中枢神经。车外的灯光扭动着投射而来撞击着车窗，撕扯着我困顿而疲乏的视网膜。我疯了一般的想要冲出车厢，我觉得我快要吐出来了，恶心与绝望鱼贯而出从我的眼眶中汩汩流离。
惊厥中我压碎了包中他送我的激光唱片。
他说：“再见了，青君。”
青君是我的真实名字。
“你不是reila，她死了，死于三年前的一片海。”
他朝我挥手，我在他已立于消失点的一瞬间记起了那片郁郁寡欢咸凉的海。他似乎怀念着深茂的海底之物，视线沉重让人想起那些匆忙坠落杳无音讯的大型飞行机器。好像有多年之前决然的爱意狠狠跌入这片海。他也只是想念。因此而决然踌躇在此任爱意在这片可埋藏生命的海域坠毁，甚至不再期许此后的生活会有任何的起色。他已无法再原谅我一意孤行孤注一掷的避开，不再与reila的音容笑貌紧扣若锁匙在一起。他妄想我会驾驶北上的列车开往春天，得到幸福。
我手中捏着有了致命沟壑的唱片，仓皇中捂住了脸。
我最终还是回到了北方初生时的城市，这里没有海，没有在寒冬怅然若失的城镇街角，没有遗失爱人的东瀛男人。街头巷尾24小时超市碾转迂回传送了这座城市的喧嚣与令人羞赧的肤浅。我伫立其中，享受恬不知耻迁流的春日，生活闲适且殷实。父亲的身体，在母亲的精心照养下逐步恢复的康健矍铄，甚至可以做些轻快的家务。对我的态度也与日好转，昨天他叫我君君，青君。我曾经是那么痛恨这个是我父亲的男人。
我终还是自己，保全了一个完整的自身。在之前作那座沿海小镇，也许从来就没有reila存在过。我便决意不再回去。即使我依然深爱那位名叫贵之的东瀛男子。
3个月后，我收到了一份在之前那座熟稔的边城共同打工的女生的信件。一封毫无疑义嘘寒问暖饱含世故的短信，和一份2个月之前的报纸。
随意翻阅报纸时，有这样的一则事件：
“昨夜晚11时50分左右，本镇沿海东城区一公寓3层突然起火，由于起火时间是夜深人静之时，造成了2人死亡5人重中度烧伤的严重后果。现已查明起火源位于此公寓的304号房间。房主已在这场大火中死亡，是一名男性。至于是人为纵火还是意外起火，需待警方进一步调查。”
我突然想起那是我和贵之共同住过的房间。
他也许再也没有存活下去的意义，他在人生足够阒寂之时，放弃了在衣柜中企图窒息的方式，他已不再需要制造幻觉与苦痛去抑住命运的咽喉。亦不需要浴室那种泄愤的场所，他的愤怒亦于我离开的那日便无处可倾诉宣泄，没有人能够容忍他。他想起了那葬溺于深海的爱人，reila。他觉得也许和reila在一起会终于居所，不顾世态炎凉与疲于奔命的日子。他在临近午夜之时，回归了去年的春之时。那时他背负了铺天盖地幅员辽阔的悒郁爱意来到这里，一个本性至真至善的女子愿从此支撑这个男人，并以此自终相呴以湿相濡以沫。可惜这份感情在死去的爱人面前全然无可翻身，在一辆开往春天的列车起身晃动准备奔跑的时刻，无疾自终。
他还是去追赶reila去了，他自以为通往那个爱人所在区间的媒介是一把火。
今年的7月份，我在清曦中惊醒时，哭了。
因为贵之永远见不到reila了，他忘了，水火不容。
“昨夜晚11时50分左右，本镇沿海东城区一公寓3层突然起火，由于起火时间是夜深人静之时，造成了2人死亡5人重中度烧伤的严重后果。现已查明起火源位于此公寓的304号房间。房主已在这场大火中死亡，是一名男性。至于是人为纵火还是意外起火，需待警方进一步调查。”
我突然想起那是我和贵之共同住过的房间。
他也许再也没有存活下去的意义，他在人生足够阒寂之时，放弃了在衣柜中企图窒息的方式，他已不再需要制造幻觉与苦痛去抑住命运的咽喉。亦不需要浴室那种泄愤的场所，他的愤怒亦于我离开的那日便无处可倾诉宣泄，没有人能够容忍他。他想起了那葬溺于深海的爱人，reila。他觉得也许和reila在一起会终于居所，不顾世态炎凉与疲于奔命的日子。他在临近午夜之时，回归了去年的春之时。那时他背负了铺天盖地幅员辽阔的悒郁爱意来到这里，一个本性至真至善的女子愿从此支撑这个男人，并以此自终相呴以湿相濡以沫。可惜这份感情在死去的爱人面前全然无可翻身，在一辆开往春天的列车起身晃动准备奔跑的时刻，无疾自终。
他还是去追赶reila去了，他自以为通往那个爱人所在区间的媒介是一把火。
今年的7月份，我在清曦中惊醒时，哭了。
因为贵之永远见不到reila了，他忘了，水火不容。
