1月5日20点59分，新年了，开个新帖子讲给你听。

续 最近感觉事情特别特别多。而且心里特别乱。或许我又过回了那种浑浑噩噩的生活吧。

续1 你应该不知道我签了兰局对嘛？可是这并不是我的梦啊。你知道我其实特别想去找你。我总感觉你在那边一定是一个人孤孤单单。就算你的人缘很好。其实你不在我也是孤孤单单。我总是感觉自己的目标不是为了我自己。并不是我想要的归属。就想我想去德国就为了找你而已。是不是因为那时候我把自己的一部分丢到铁轨上被压坏了。现在的我自己是残缺的。

续2 我过段时间再找你吧。我这会情绪不太稳定。

1月9日22点58，嗯，马上11点了。最近一定是太浮躁了，感觉做什么都不在状态。而且今天居然好些个人跑来撕逼。真的是心里已经忍不住要问候他们母亲了。这种人不懂有什么必要跑来炫耀自己啊！怎么态度就是这么差呢。

续 手残点了发表。我继续。其实吧，这么久不来找你说话了，我在想我的热度大概也就是4，5个月的吧。抄了我就不会有什么反应了。但是，情况不同对待的问题也会不同。比如真心的喜欢一个东西呢？虽然我感觉热度仍然不变……好吧，这算作一个课题我慢慢实验。德国那边挺冷的，我看天气预报了。你穿暖和些，不要让必要的担心困扰多余的人。我其实挺想跟你聊聊天的。因为你说话就好像赐予我力量一样，让我完全停不下了。说起来好怀念你的鼓励。真的。说白了还不是想你快疯了。你知道吗？我有点问题了。大概是旧疾发作，并且这一次要严重一些。我好想你啊，让我入梦靠在你怀里哭会儿可以吗？

1月28日23点37分，越来越容易忘记找你了，大概我已经没什么事需要你来帮我了。日子总是平平淡淡的，什么都不会出现。要过年了，我去你家旧房子楼下张望过好久。那个房子已经没人住了，窗户上有着厚厚的灰尘，就像蒙了一层雾，就像一去不返的你。你说，我真的能如愿找到你吗？德国那么大，我要怎么找你呢？不过中国比德国大得多我仍然得到你的消息了。哦对了，她我帮你找到了，现在住在上海，已经结婚一年了。我不懂她为什么要那么早结婚呢？就像我不懂你们之间是怎样的故事，导致你什么也不说的去了德国，导致她从世界蒸发一般消失那么久最后只是嫁人了。你同学说你走的时候其实想告诉我一声的，但是走的太急也不想我担心。我不信，你信吗？你若想让我知道你不会瞒那么久的。连你同学都帮你隐瞒，若不是我拜托他好久并且请他吃了好几次饭，大概他永远也不告诉我。真羡慕你朋友这么义气。我知道这些话就算我见到你我也不会说，我也相信你不会看。讲出来好受很多，嗯，我想你了，又想了，没办法啊。

2月1日20点20分，我不知道该怎么跟你说。一切总是那么不尽人意。我在想，为什么这样捉弄我呢？是因为我做错了吗？每次有了不好的事情，我总是第一个想到你。你是不是又要说我没长大了？也对，我怎么可能在你面前长大呢？如果有天我长大了就不需要你了，那我会忘了你的。我不要忘了你。

续 误点了发送。我其实特别害怕，我怕我真的会考不上。我都想好啦，如果我考不上我就安顿好父母然后离开这世界。我不想这么悲惨的活着，这样的人生活着没有任何意义。我不知道你看到这些会怎么说我。或许你很早很早离开就怕我真的这么跟你说吧。其实你挺残忍的。你明知道我从来都不算坚强，你倔强的走了，你却不想想我会怎么样。

2月2日18点28分，你能帮我祈祷吗？祈祷我可以更好的走下去？

3月5号17点46分，不是我忘记找你，而是我真的顾不上。我想，与其我跟你讲那么“豪气”的话，我还不如好好学习。你说，我每天这么努力，应该会得到我想要的东西吧？我觉得啊，一定会，只是看努力的程度了。还有你给我的祈祷。我看不见更前面的路，是真的看不见。我不知道我辛辛苦苦会不会真的遇到你。不过，说句真心话啊，遇不遇到都无所谓了。我不可能把没缘分的人绑在我身边，强扭的瓜不甜。倘若你并不属于我，那我就也放开了。与其让你在我身边枯萎，不如放开让你飞。是不是我长大了？越来越像你了，肯定的。

3月7日22点24分，我觉得日子过的我浑浑噩噩，每天困的要疯了。最害怕做的梦是梦见我回到客运段上班了。而且我觉得我好傻啊。最近人人都忙的让我羡慕，我也希望跟她们一样忙起来，可是我虽然同样忙却总感觉忙的不在点子上。是不是好事做多了也会出现反效果的啊？我好怕啊其实，我害怕考不上回到那个恐怖的世界里。是不是一开始就错了？我知道我错的很多很多。可是现在还能弥补吗？我做好事可以弥补我的过失吗？这就是所谓的报应吗？我其实还是挺难过的。我到底要怎么做呢？你告诉我好吗？

续 真的不想成为困兽。你能不能帮帮我？

3月12日18点42分，祝我生日快乐\^O^/远在他乡的你还好吗？