今天又有同事说给我介绍对象，我又拒绝了。因为我知道我现在这种状态没法谈恋爱，首先身上有个暂时摘不掉的大黑锅背着，虽然我可以瞒着人家，可是我自己已经被这口黑锅压的喘不过气，还要增加瞒着别人的压力。第二我的语言表达，人家和我说话，我像个木头一样不知道说什么，人家女孩说十句我回一句。第三越来越讨厌自己老是回忆过去并且为过去别人欺负我骗我误解我而愤怒或想挽回甚至把当时情况再幻想一遍幻想自己发火了自信了理直气壮了等等等等。第四我的心态憎恶不原谅自己和他人，包括这个世界，甚至开始有幻想报复计划了，针对骗过我欺过我的人。第五因为身上的黑锅和自己的状态我根本不知道怎么做，也许我早就知道该怎么做却一直不坚持去做，似乎又没有其他选择所以对未来很迷茫。这样的我找女朋友？算了吧。或者什么时候我成为了我想成为的我自己再找女友。。。
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接着写日记。
今天我下班早休半天，去了传说中的大宁超市，买了点吃的。买个猪耳朵还不敢回家吃，怕被父亲说，很狼狈的在地铁站啃完了。再买点其他的糕点居然四十块钱花完了。那些糕点其实是因为没吃过才会买的，就为了满足一下味觉上的好奇。在地铁上等车还看到屏幕上正好在放《父亲》这歌，听得我唉。。。儿子不孝，非但不能孝顺你们还让你们担这么大的心，而且不只是担心而且你们还有对我失望绝望。也许你们心里没有我想像中的那么难受可是我真的好担心你们，你们身体又不好，你们遇事总往坏处想的，老妈因为我的关系在千里之外，父亲在家里一边炒股一边乱想。
今天我下班早休半天，去了传说中的大宁超市，买了点吃的。买个猪耳朵还不敢回家吃，怕被父亲说，很狼狈的在地铁站啃完了。再买点其他的糕点居然四十块钱花完了。那些糕点其实是因为没吃过才会买的，就为了满足一下味觉上的好奇。在地铁上等车还看到屏幕上正好在放《父亲》这歌，听得我唉。。。儿子不孝，非但不能孝顺你们还让你们担这么大的心，而且不只是担心而且你们还有对我失望绝望。也许你们心里没有我想像中的那么难受可是我真的好担心你们，你们身体又不好，你们遇事总往坏处想的，老妈因为我的关系在千里之外，父亲在家里一边炒股一边乱想。
父亲母亲，虽然我现在很自责，可是却从来没有原谅过所有人，包括我包括你们，不能原谅自己做过的那些措施不原谅自己为什么是这样一种状态，不原谅父母的教育方式，也不原谅我和你们现在的状态。也很迷茫现在我到底应该怎么办，现在妈妈那边的事情很难做，你身边全是朋友，能帮的毕竟有限，接着做的话也行，就是不知道什么时候能成功，而且你背负了很大的心理压力，压力来自于家人的不理解，甚至说你不要脸，我不知道你看到舅舅的消息你有多难受。如果在那边出什么意外我会自责一辈子的，真的自责一辈子。如果放弃的话，那么这口黑锅我们娘俩就背一辈子了。
继续挥洒负能量！过去是有很多人欺负我利用我骗我害我误解我，可是我就该活在过去的那些不愉快的记忆里吗，或者说活在因过去那些事情而有的怨气仇恨里吗，我真的要因为那些记忆那些怨恨而消耗自己的精力吗因而毁了自己的人生吗？要知道过去那些记忆中的才芝麻绿豆大的小事，况且不论大小事都过去了，除非我有能力去报复去挽回，呵呵我还是真的好想有这个能力去报复那些人，以牙还牙以眼还眼以钱还钱！可是貌似不太可能。。。那我该怎么办，又放不下回忆，至少十年了，那些怨恨，那些愤怒，那些自责，那些不舍，快爆炸了我。好吧深呼吸，上班了
我也有过想报复那些欺负我的人，有一个人我报复过了，当然我差点丢掉了她和我的性命！我也不打算找女朋友了，因为我这状态，找一个不自在还是恐惧的，还一点我没经济能力，谁会要你呢，所以我看啊还是做单身狗一辈子吧！我联系人和扣扣里就个位数。。。不管是上学还是工作还是在社会上干什么都要被欺负的，我都害怕😨出门了现在，诶。
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