压抑着的 想尖叫和宿醉
我告诉自己不要去想 不要去在意
最后还是被折磨的要疯掉了
想祝福你 还你自由
可是好痛苦我想不明白
我其实…恨死你了。

让自己变的忙一点 把关于你的东西也都收起来
我不想让自己无休止无休止的想念你
可最后还是被你击垮 我快疯掉了
宝贝… 我不想被别人拥有属于我的幸福
我明白的 也许真的是我错了 一开始就错了
可现在我已经没有办法回头改写

为什么偏偏你真的做的出来那些事情
我一直对自己说 不要怪你 不要恨你 可是你明白么 那对我而言何止是打击和伤害
你也已经不会再救赎我
如果一开始 如果一开始就知道你不是能相伴一生的人 可能我就不会像现在这样难过了
总是到最后才发现自己坚信的一切 那么不可信。

我想留下我们的美好的记忆
只要不去找你 不跟你说话 只要忘掉那之后的你
我就可以活在自己的幻想里 像以前一样
这样就好了 假装什么都未曾发生
不要再想起了 不要再难过了。

要回去了 乌鲁木齐
但是我决定了 我不会去见你了。

我会自己完成后面的事情
再也不会劳烦你了
我会自己难过 自己舔好自己的伤口
那么就请你也 再也不要找我
不管你很恨我还是开始讨厌我
让我一个人静静的痛苦到死掉
让我活在我自己的幻想里 就拜托你再也不要打扰我

那次你冲我发脾气 到现在还是不敢相信你会那样说
过去四个月了 我还是不相信我们真的分开了
在梦里 早起睁开眼睛的瞬间 还有晚上入睡时的眼泪 我的脑海里全部全部全部都是你
你的名字 你的脸 你温柔宠溺抱我在怀里时的样子
我没有地方寄托我的想念 你的影子总是挥之不去 无法消失
我让自己不要再想现在 不要想你跟她
我活在我们的回忆里 那个时候你还会对我笑 喜欢揉我的头发 那时候真好
我要把你发火惹哭我的样子忘掉 把你做过的让我绝望崩溃的事情忘掉 把那个不像你的你忘掉
不然我会永远永远活在无法消失的痛苦和对你的恨之中 我不想这样
哪怕已经到这步 我还是不愿意让自己恨你。

我真的好难过 我要听半岛铁盒然后哭一晚上

一起蹲在楼角吃爆米花的样子
你背着我走很长的路的样子
冬天很冷把我塞进你大衣的你的样子
我喝多了委屈的哭着跟你抱怨的样子
一起去旅行在长途巴士上睡着的你的样子
我靠着你肩膀你在抽烟打游戏的样子
牵着手摸到你戒指后傻笑的我的样子
你抱着我说不要难过了的样子
我根本就 什么都忘不了

记得好像大你很多岁。是叫吴江吗

觉得终于把自己对他所有的爱转变为恨
在今天的酩酊大醉 和药药一起
悔恨'自己为什么没有早一点的清楚

可能明早还会后悔今天有点蠢
但是我再也不想这么难过了

希望他早日栽到沟里
希望他不得好死 希望他下地狱
我再也不想用我的善良对待他了

可是我当初那样求着你讨好你的时候
你推开我的时候那么用力
你到现在才明白
我不敢去信不敢再给自己这样一个希望
我好不容易在努力好起来的时候你又一把推我回到原地
你说你已经迈出了这一步无法回头
让我照顾好自己
既然这样真的何必后悔…