回复：谁是历史上路子最野的人

一旦溺水，别紧张，马上装死，这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。

今天躺床上对老公说：我这几天才发现我是个同性恋！
老公惊恐的看着我说：为什么？
我：每天看到我们领导，我都想艹他妈！

每天看老公挤公交上下班很辛苦，所以我在他公司附近买了一套小房子，虽然环境没有那么好，但是最起码每天不用看到老公了。。。。

今天去食堂吃饭，看到一锅紫菜蛋花汤旁边写着，买套餐送蛋花汤。我走过去问食堂大妈：阿姨，这个是单卖的吗？大妈说：不是丹麦的，是中国的！

在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗？
想着应该会回复，亲，在的！
谁知店主回了句，sao货，要什么？
我，…………

不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚。
我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐。10点左右，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一遍。大喊一声：“快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了……”

上厕所长时间没出来的可能性有四种：思考人生～便秘～没带纸～有无线网络覆盖～

问相亲对象：“你想吃什么？”她说：“随便啦，不过我吃辣比较多一些。”于是我带她去文具店买了几盒蜡笔。

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

“昨天老李家肯定聚众喝酒了。”“为什么？”“因为我今天早晨看见一群老鼠拿着板砖从他家出来把猫拍了！

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…………我叫夏琪……我喜欢游泳……