我究竟是爱你还是恨你我问自己千万遍我真的不知道

过年啊

大年初一 外面已经没噼里啪啦声 大概已经过了放烟火的时间了 我窝在被窝里 听吴晗的碎碎念 在手机上不断刷新再刷新 没有聊天好友 音乐播放器没有运行 找不到好看的电影 我指那种能我让一把鼻涕一把泪 作业好像还有很多 想做又觉得手太冷 真是没出息啊

妈妈疼的越来越厉害 我好心疼 我想替她分担 但我什么都做不了 我只能眼睁睁看着她疼的眉头紧皱 听着半夜还在继续的呻吟声 她在外婆面前总是装出一副健健康康的样子 那是她的母亲 她不想她的母亲担心 就想我身体不舒服也不想妈妈担心一样 我很害怕 怕那些检查身体的机器会显示身体的异常 在所有不幸来临的时候谁都想自己是例外 我想妈妈大半生都善良 极少与人争吵 忍让宽容 上天一定会怜爱她的 但是我又好怕 外公一生劳苦 最后也是在癌症的痛苦中离去的 好像这上天已经看不清楚了 冥冥之中是不是早有定数

现在想起与妈妈争吵的画面觉得好愧疚 青春期时就像个稚嫩的刺猬 总想包裹着一身刺来保护自己 可妈妈想保护我 我却不能理解她 我用刺狠狠地扎疼她了 后来长大了 所有的刺都从身上掉落了 可妈妈身上被我扎的伤痕却是会一直痛的 我伤害了她

我成年了 终于摆脱了小孩子的称谓 我能像大人一样思考了 看着妈妈为我付出的一切 她所有的隐忍病痛皆来自我 她担忧我的未来 我日渐衰弱的视力 我不断退步的成绩 我脆弱可怜的胃 我所有的一切 我不曾看到背后默默的她承受了怎样的艰难 不曾体会她从白天到黑夜 黑夜到白天不间断的疼痛 我为什么会这样 我将过去几年都用来与她争执我的和她的对错 她是没错的 有错的一直是我 我将我遇到所有的不幸挫折都怪罪于她 我有什么资格这样做

我现在二十岁了 好像人生还很漫长 以后还会做很多有意义的事 看很多迷人的风景 我希望不论何时妈妈何时妈妈都能在身旁 依然以长者的身份充当我的朋友导师 我还有好多事不会呢 我还要跟她学做菜呢 我还要让她送我去大学呢 我还要让她帮我选婚纱呢 她会没事的 一定会的 我诚心诚意的祈祷 上天总会听到的吧

对不起对不起对不起对不起对不起

希望你啊 快点好起来

你去医院了 我起床的时候你已经走了 睡梦中你交代了我一些事 我朦朦胧胧还记着 你看你这么善良肯定会没事的 你才四十几岁 人生的路还长着 吃了半辈子的苦 我还准备让你享半辈子的福呢

人的一切痛苦都来源于自己本身的无能

我痛恨自己什么都不能做 也不善言辞 外婆今天来了我家几十趟她说宁愿自己生病也不想是妈妈生病 是啊 我是妈妈的女儿 我宁愿自己生病也不愿妈妈生病啊 但是有什么用 夜不能寐的是妈妈 咽不下饭的是妈妈 当我对未来充满希望与幻想时 妈妈却被折磨得痛不欲生 如果未来没有她 我的那些希望又有什么实现的意义呢

一个人难熬的都喘不过气

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我不等你了

月亮要落山了
我等着好累了
日出的时候我就要走了