忍不住愤怒 只是对你说 你骗我

真的感觉被你骗了 但又不知是在一起时 还是分手后

我不喜欢你了

那段时间很难受 真的很难受 难受得我不想开始新的恋情 我开始害怕 害怕自己会再次这么难受 我拒绝着一切脱单的机会 固执的让自己成为 不会跟任何人营造恋爱酸臭味 的人 因为是真的怕了

最开始分手的那几天 我很开心 至少在他人眼中就是这样 可是我提分手的原因却是那么讽刺 讽刺着那般麻痹自己的自己 很喜欢你

你的颓废我视而不见 你突然涌出的消极黑暗思想我毫不在意 是啊 既然你那么难过 为什么 从来都不挽回我 甚至连挽留都没有呢

那时 我坚信着你说的 你的感情比我深 你不会轻易放弃我 我坚信着这样的话 可笑的等着你来挽回我 然后 我等来的不过是你脱单的消息罢了

一直那么成功的麻痹着自己 直到室友对我说 你怎么就不难过呢

我怎么就不难过呢？我不哭反而笑得很开心 我不低落反而天天活力满满 我怎么就不难过呢？不难过吗？这样就真的不难过吗

煽情社社长告诉我 他说 你的女朋友 你打断他 说 是前女友 嗯 我知道 你在放下了 在我以为你会来挽回我的时间里放下了 在我相信着你不会轻易放弃我肯定会来挽回我的时间里放下了

那天晚上 你送我回寝室 我固执的要跟你把一切说清楚 我们面对面坐着 你问我分手的真正原因是什么 我说了很多 期间忍不住哭了 抬头发现你一直看着我 然后低下头不知在想什么 那时我也在等待 等你说一句 就一句 我们和好吧 一直等着 可却被沉默淹没 然后各有各的路

放不下 难熬 太难熬 我让朋友联系你 你告诉她 你知道你自己是怎样的人 所以你不想再次伤害我 太过分了 真的太过分了 但又无可奈何 如果真的很喜欢我 与其放弃还不如努力不伤害我 可终究是高估了你对我的感情

忍不住联系你 想做个最后的了断 那时候 最想说出口的话却怎么也说不出口 你说你不在乎了 对很多都不在乎了 你说你就算在大学谈恋爱也不过是谈恋爱而已 听着你说的这些话 我彻底没了勇气 那么想说出口的和好终是化为了最后的拥抱以及那自以为的洒脱 可 不是不在乎了么 那么 请问你怎么爱上她了？

如果让我重新来一次 我会选择不接近你 毕竟因为你 我不仅不敢谈恋爱了 而且还怕酒了