温暖过敏症
文/真真
我又看到了在阳光下闪烁着的煌芒，纯白的雨伞被映出昏黄的颜色。光线沉积着，慢慢地漫上身体，一点一点地把皮上组织吞没。我恍惚地想起我所见过的面孔，浅笑者们的酒窝都生着一个弧度。即将到来的梦受了惊扰，然后逃遁了。
我被烧灼的痛感抓挠出清醒的意识。在少女们揶揄的眼神和调笑中我惊慌失措地奋力奔跑，寻觅着一个足够暗的容身之所。我能够清晰地感受到我的皮肤皲裂剥落，睁不开眼睛，血管堵塞，心脏就要从胸腔内顺着食道喷出来——
“你没有必要去适应这些东西。”
我听见一个宽和的声音，刺痛着的眼睛倾力寻找着声音的来源。我的身体自作主张地向着那个声音奔跑，直到熟悉的清爽凉意再次从脚向上爬，我舒了一口气，顺手揭下掉落了一半的朽烂皮肤。
他站在我的身边不置可否地笑了笑。
“又被恶作剧了吗？”他问，面上带着刻意的从容。
“如果我能因此得到一个吻的话——”我眯了眯眼，“——谢谢，亲爱的。”
“你不必要去适应所有人。”他叹了一口气，将头扭向别处。我随意地应了一声。
这段简短的对话已经隔了一番时日了。
其实在那个时候他已经病了，只是没有显露出来，所以我也并不知道。就像我总以为祈祷可以使我得到内心的慰藉，但实际上并没有一样。我坐在他的床前，徒劳地用冰毛巾擦拭着他的身体，呜咽着给他按摩、翻身，但这一点用都没有。他烫得吓人，皮肤腐烂，流出黄绿色的脓。我冷得刺骨，头脑混乱，不分昼夜地买醉。这些钱本应将他送进医院，但我们不愿意这么做。我宁可拿可乐将自己灌醉，也不愿意拿钱将他送向死亡。
在很早之前我们甚至做过对生活的一切美好的计划，例如旅行。我们用笔在地图上勾画出一个一个破碎的轮廓，计算每一笔支出，勤俭节约地凑足每一分钱。但是轮廓依旧是轮廓，是一块块孤独的浊斑，就比如单词spot，不仅是地方，还表示污点。我们本期待着一起探索，现在却只能仰望着海上的浮沫。
乌鸦在叫。它们在哪里找到的腐肉？同样的，我亲爱的，你又为什么会凝望着那些毛羽凛冽的贪食者呢？它们通体乌黑、却被奉为太阳之子，而为什么我们不能在阳光下相拥？
“我们没有必要去迎合任何人。”
他的话又在我的耳边回荡。我试探着向阳光伸出手去，得到的却仍是灼痛。但现在迎合也没有必要了，我看见他奄奄一息的苦痛，就好像每一个黄昏从波旁酒瓶中飘出拥住我的纤细又绝美的郁愁。
他要死了，我这么对自己说。
让我死吧，他每天这么对着一个房间的悲寂说。
“我想死得好看些。”有一天他挣扎着嘶哑着嗓子告诉我，“就作为我的遗愿吧……把我的腐肉剃掉，或者把我扔进海里也好。我受不了了。”
我点了点头。
我又看到了在阳光下闪烁着的煌芒，纯白的雨伞被映出昏黄的颜色。光线沉积着，慢慢地漫上身体，一点一点地把皮上组织吞没。没有恶作剧的少女，只有我们两个人，沐浴着阳光，体会着刺痛。
只有痛感是真实的。只有眼泪才能让我们感受到生活。我们是两尾孤独的鱼，远离了群落，寻找着一个盐度和密度都适合自己的海域。然后我们误打误撞地碰到了对方，然后相拥，在浅水里一起搁浅，在生命的最后一秒才能感受到阳光。最后我们只剩下痛感和眼泪，这些都是干净的，倔强骄傲不屈不挠，却也不知道该展示给谁看。
我恍惚地想起布朗肖，想起亨利米勒的南北回归线，想起荷尔德林。我想起母体、怀抱、原谅和淡漠，它们惊人地相似，就好像锁钥学说里酶的受体和其本身一样。我不知道多少次地幻想过死亡，想象自己就是哈姆雷特里的奥菲利亚，如同一只黑天鹅在水上往下沉。但事实是，我如同一根鱼骨一样被光芒吞没。
我知道眼泪早就没有意义，自从宽和的他再也没能露出一个笑容的时候我就知道这些了。但我从未想过世界会对我这么残忍，即使是在我一次又一次地迎合和适应之后，依旧在诈欺的温和下走向哈迪斯。他早就没了呼吸，脸上却还是笑着的。
我想起耶稣的尖叫，因为疲于应对苍白无力的光芒，被钉死在十字架上。
以利，以利，拉马撒巴各大尼。
文/真真
我又看到了在阳光下闪烁着的煌芒，纯白的雨伞被映出昏黄的颜色。光线沉积着，慢慢地漫上身体，一点一点地把皮上组织吞没。我恍惚地想起我所见过的面孔，浅笑者们的酒窝都生着一个弧度。即将到来的梦受了惊扰，然后逃遁了。
我被烧灼的痛感抓挠出清醒的意识。在少女们揶揄的眼神和调笑中我惊慌失措地奋力奔跑，寻觅着一个足够暗的容身之所。我能够清晰地感受到我的皮肤皲裂剥落，睁不开眼睛，血管堵塞，心脏就要从胸腔内顺着食道喷出来——
“你没有必要去适应这些东西。”
我听见一个宽和的声音，刺痛着的眼睛倾力寻找着声音的来源。我的身体自作主张地向着那个声音奔跑，直到熟悉的清爽凉意再次从脚向上爬，我舒了一口气，顺手揭下掉落了一半的朽烂皮肤。
他站在我的身边不置可否地笑了笑。
“又被恶作剧了吗？”他问，面上带着刻意的从容。
“如果我能因此得到一个吻的话——”我眯了眯眼，“——谢谢，亲爱的。”
“你不必要去适应所有人。”他叹了一口气，将头扭向别处。我随意地应了一声。
这段简短的对话已经隔了一番时日了。
其实在那个时候他已经病了，只是没有显露出来，所以我也并不知道。就像我总以为祈祷可以使我得到内心的慰藉，但实际上并没有一样。我坐在他的床前，徒劳地用冰毛巾擦拭着他的身体，呜咽着给他按摩、翻身，但这一点用都没有。他烫得吓人，皮肤腐烂，流出黄绿色的脓。我冷得刺骨，头脑混乱，不分昼夜地买醉。这些钱本应将他送进医院，但我们不愿意这么做。我宁可拿可乐将自己灌醉，也不愿意拿钱将他送向死亡。
在很早之前我们甚至做过对生活的一切美好的计划，例如旅行。我们用笔在地图上勾画出一个一个破碎的轮廓，计算每一笔支出，勤俭节约地凑足每一分钱。但是轮廓依旧是轮廓，是一块块孤独的浊斑，就比如单词spot，不仅是地方，还表示污点。我们本期待着一起探索，现在却只能仰望着海上的浮沫。
乌鸦在叫。它们在哪里找到的腐肉？同样的，我亲爱的，你又为什么会凝望着那些毛羽凛冽的贪食者呢？它们通体乌黑、却被奉为太阳之子，而为什么我们不能在阳光下相拥？
“我们没有必要去迎合任何人。”
他的话又在我的耳边回荡。我试探着向阳光伸出手去，得到的却仍是灼痛。但现在迎合也没有必要了，我看见他奄奄一息的苦痛，就好像每一个黄昏从波旁酒瓶中飘出拥住我的纤细又绝美的郁愁。
他要死了，我这么对自己说。
让我死吧，他每天这么对着一个房间的悲寂说。
“我想死得好看些。”有一天他挣扎着嘶哑着嗓子告诉我，“就作为我的遗愿吧……把我的腐肉剃掉，或者把我扔进海里也好。我受不了了。”
我点了点头。
我又看到了在阳光下闪烁着的煌芒，纯白的雨伞被映出昏黄的颜色。光线沉积着，慢慢地漫上身体，一点一点地把皮上组织吞没。没有恶作剧的少女，只有我们两个人，沐浴着阳光，体会着刺痛。
只有痛感是真实的。只有眼泪才能让我们感受到生活。我们是两尾孤独的鱼，远离了群落，寻找着一个盐度和密度都适合自己的海域。然后我们误打误撞地碰到了对方，然后相拥，在浅水里一起搁浅，在生命的最后一秒才能感受到阳光。最后我们只剩下痛感和眼泪，这些都是干净的，倔强骄傲不屈不挠，却也不知道该展示给谁看。
我恍惚地想起布朗肖，想起亨利米勒的南北回归线，想起荷尔德林。我想起母体、怀抱、原谅和淡漠，它们惊人地相似，就好像锁钥学说里酶的受体和其本身一样。我不知道多少次地幻想过死亡，想象自己就是哈姆雷特里的奥菲利亚，如同一只黑天鹅在水上往下沉。但事实是，我如同一根鱼骨一样被光芒吞没。
我知道眼泪早就没有意义，自从宽和的他再也没能露出一个笑容的时候我就知道这些了。但我从未想过世界会对我这么残忍，即使是在我一次又一次地迎合和适应之后，依旧在诈欺的温和下走向哈迪斯。他早就没了呼吸，脸上却还是笑着的。
我想起耶稣的尖叫，因为疲于应对苍白无力的光芒，被钉死在十字架上。
以利，以利，拉马撒巴各大尼。
