我不知道该说些什么，维持了挺长一段时间身边的朋友们是这样的:梦小娘皮和自己的病在斗争，牙套蓝谈了恋爱以后衍生出了无数种心绪和小女生心思，好多人几乎不在空间里发动态，有人是点赞狂魔……我愿意以为，我想说的，会有很多。毕竟有太多的事情可以说了，整天整天的家里人的唠叨，目前来说面对的压力，自己不知不觉中的改变，混蛋班主任的告状……要是我真的能多点干劲该多好。如果我是一个元气少女，我整天满满正能量，有着用不完的精力，该多好。可惜，我只是一个死活不想出门，懒得交际，只想一个人在房间里默默舔着美少年屏的宅腐基。

让你们失望，真的是万分抱歉。其实我对自己也很失望。“你这么会安慰人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧”，很多人信任我，说出自己的心事，有喜有悲，有苦恼有无奈，有喜悦有心酸。见过了太多反而觉得这个世界还真是没有什么尽头。神说，要有光。于是世界便有了光。

直到现在我仍然没法不在意过去过的那么些年。我可以把那些艰苦卓绝的岁月讲与别人听内心没有一丝波动，过去的我便早就料到有这一天。它并没有不存在，只是不再以疼痛的方式提醒我它的存在。它变成房间里的一株盆栽，极容易忽视，却就这样真实的存在于你的生活中而不是记忆中。成为无法逾越的障碍。我终究是打不碎它，也越不过它，只有绕过它，亦或是背着它前行。这一回，它是实在，不是存在。该怎么形容最贴切？大概是，你知道它的存在，因为习惯而忽视，可是每当忽视到骗过自己都忘记时，又重新跳出来，渗入作为“你”的领域的每个角落。大概像爱情。

我要到很久之后才能明白，曾经的朋友对我的温柔。我们过着不一样的生活。有的，差一点我的人生就是类似，有的，我们将彼此的生命都留下自己的痕迹。不管结局如何，我一定都会记着，至少记着我有过这样的朋友。现在的我可以嘲笑从前的我井底之蛙，以后的我同样可以。既然见过了光，为什么还要再容忍黑暗。并不缺什么，何必这么娇气。

"喂，喂喂，说点什么呀！"绿子把脸埋在我胸前说。
"说什么？"
"什么都行，只要我听着心里舒坦。"
"可爱极了！"
"绿子，"她说，"要加上名宇。"
"可爱极了，绿子。"我补充道。
"极了是怎么个程度？"
"山崩海枯那样可爱。"
绿子扬脸看看我："你用词倒还不同凡响。"
"给你这么一说，我心里也暖融融的。"我笑道。
"来句更棒的。"
"最最喜欢你，绿子。"
"什么程度？"
"像喜欢春天的熊一样。"
"春天的熊？"绿子再次扬起脸，"什么春天的熊？"
"春天的原野里，你，个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道：'你好，小姐，和我一块儿打滚玩好么？'接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天。你说棒不棒？"
"太棒了。"
"我就这么喜欢你。"

去年发现了破手机不知不觉吞了我不知道多少的图，发现的时候整个人都抓狂了。最心疼的不是那些累积的素材图，而是那些截图。看过的文的截图，聊天记录的截图，让我觉得震撼或者感动或者狠狠刺了我一下的截图……那么多。我想要留住那些细微时刻的感触和心情，平时没事时翻一翻，像是年老了在回忆青春。可是没了，会怎么样吗？当然不会，我只是依旧想不起。手机内存的问题还是很捉急，应该到了六月份高考完就能换新手机了，可又觉得舍不得。现在用的手机号都舍不得换。忽然想起痞子蔡和轻舞飞扬:
痞子蔡;“如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。”
轻舞飞扬;“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。
我还有一天的命吗？……没有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？……没有。
所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。
所以，是的。我爱你……

小时候一开始最喜欢的是狗，后来中二病爱上了猫，到后来自己的纠结也没能改掉，觉得大不了各养一只嘛。现在觉得养只鹦鹉挺好的，能活五六十年，还能和我瞎侃，符合极了我这不着调的脾性。其实如果细思，发现养宠物这种事，一般来说建立在两种情况，一种是有一个家，另一种是有独立的能力承担另一个空间和另一条生命。倒是想起了天津人，听说天津人特别爱贫，我喜欢笑。如果可以……？挺好的

在后来重复而稳定的生活里
终于也肯说一句感谢你
你是这岁月得以被记得的原因
也让这条路有不一样的风景
不是最好 却各自美丽

我和江文曲说，完蛋，我发现我越来越像你了。我慢慢地、慢慢地真的开始这么觉得，人真的不应该有执念这种东西，又累又无聊。未来算什么，只要能过让我觉得舒服的懒散自由的生活，途径也无所谓了吧想这么多干什么呢？整天混着，没干劲没目标，玩儿着就把日子过了，浑浑噩噩地把一切都当做消遣，原来不知不觉我变得如此可怕。今天就开学了，我没什么执念和目标，只是准备，反正混日子也是消遣，不如把读书当做消遣试试罢。《乱世为王》没看完就要去学校好心塞。

挺好。暖暖

我漏缺了很多东西，却从没少过爱。是的，爱。让人想起林夕的歌词:原来过得很快乐，只我一人未发觉。我不曾少过却总是不能体味，或者说，没有多到让我觉得有安全感。那句话:不停地索取的人，内心一定荒凉无比。不是多文艺的话，是说，一味从他人身上索取感情的人，内里一定非常空虚没有救。很讽刺，却也笑不出声。

生活的意义，不在于我们懂得了多少东西，而在于不要失其本心。

太难过了，压力好大。快崩塌。

好难过啊。我没有像爷爷奶奶叮嘱的那样，把自己的生活过好。我把他们给我养的铁胃坏成了脆弱的肠胃，他们想让我开心些，我却抑郁得要死。我的生活烂的像一摊狗屎，糟糕透顶又无力改变。仔细想来，其实对我好的人是有很多的。其中一部分的他们，对我抱着期待，可我却总是让他们一次次地失望。我没想着满足他们的期望，却只想着让他们不要对我抱有期待。这样说来其实是我自己活该。