你一定没想到我会不经意间又跑去你的森林。
回信的我此刻也十分复杂。
你知道的，我文笔不算好，就像路明非一样只会说白烂话，描述什么就天马行空，想到什么就扯，这也是为什么没什么人能同我在一个话题上说很久。
而且无论你的森林也好，我的森林也罢。我在写什么时都有被别人窥探的觉悟。所以也不是毫无保留地全盘托出，有些敏感的事还是不敢说。
比如这个，我顶多窝着藏着，你若来这里，看见了，我顶多小难为情一下，但别人看到就有些尴尬了。
不过，这次啊，我还是想说出来。
本可以去你那说的，可总害怕。
我设想，你若知晓了我的存在，把森林关住了怎么办？
蓝房子里只有对别人的看法，却始终没有彼此的，因为我们都小心翼翼的，如履薄冰的相处着。
我希望能多知道些你对我的评价，真实的，让我也有安全感。
我不想走错了，一步也不想。

对应着就事论事吧。
首先容我大胆而又确定的猜测那个记录帖主人的身份，然后开始再乱扯一气吧。【笑
初中那段时间真的很奇怪，是相当拼命了那时，但现在再也找不到当初的感觉。
我现在的感觉比你好不到哪去啊。
我也一样啊，舞蹈吉他绘画，很多东西源于一时兴起，永远的三分钟热。
而初中那会儿是我唯一的执着吧。
应该要感谢命运吧，种种因素把我推到了这个改变了我人生轨迹的班级。
遇到了不可思议的班主任，遇到了不可思议的死党。
初中简直是我五彩斑斓的青春记忆，换而言之，也是我炫耀的资本。
鲜有人能经历的生活，充实，新奇，热血。正能量和负能量交织，从不单调。
虽然烂尾了，但也无所谓了，遮掩不了这些闪亮的日子啊。
但现在呢，一路下跌，一路萎靡。
对比悬殊，难以接受，沮丧，崩溃，迷茫，而最悲哀的却是，我习惯了。
我麻木了。
现在也一样，身体总不会朝着自己的设想的那样行动，乃至于现在变本加厉。
我不给自己灌鸡汤，也不想以负能量收尾。
剩下的日子，怎样书写全靠自己，你不去写，那就是白色的虚无。用线下的话说吧。
生活，还要继续。

关于知己的问题。
我昨晚码到了六点，密密麻麻总算是把我的心情也传达出去了。
可是到了快六点时没电关机了。没存档，两个小时的文稿全部付诸东流。
有点心累。
只能现在又循着记忆，Agin一遍了，但可能长话短说吧。
回归话题。
那天第一个微妙的尴尬，是那篇强迫之下的文评吧，当时我看着的时候笑得很尴尬。
因为理解的偏差太大。
我觉得你可能不会被打动，但我没想到你会和我理解的会那么不同，我对于我们感受什么的默契感还是有点自信的，强行安利之后虽然感到有些歉意，但仍抱持着较大的希望吧，毕竟每次你的文字都能那么打动我。
虽然我清楚的明白是我自己强行安利的不对，但那时是有了一定的落差感的。
无关乎cp观，线下给我最大的感受就是，没有什么人能完全清楚的了解你，你的自负会造成无法挽回的后果。
所以其实当你提出来的时候我是非常惊异的，线下给我最直观的感受就是这个关键词。
但我猜测那是那天各种偶然因素的叠加让你提出这个问题，无关线下。
那时我没想到你的心情其实和我一样沉重，我想了很久，每句话都不停地加颜表情掩饰，随后勉强算是婉拒的感觉吧。
这个词太沉重了。
就像爱情一样，听上去神圣而不可亵渎。而我虽然对于偶尔能猜中你的小心思感到小得意，却从没想过自己有能力当知己这高大上的东西。
何况这个世上没有知己。
我说过，希望越大失望越大，还是别抱有希望啦。因为你每付出那点期望值都是一笔风险的投资，很有可能得不到回馈，徒留失落。
我说过，和你相处时觉得太过于虚无，以至于一直觉得有种不真实地感觉。我无法透彻你那诡异到有趣的系统，在你看来有区别的相处方式于我而言相差无几。直到高二遇到那些事，我说过，我那时觉得你瞬间真实了。
而相处近一年半的时间才感觉有一丝了解你，这让我感到有挫败感。
作为被投资人，我想我难以承担这份期望。彼此一旦赋予了特殊意义，很多事都会有微妙的不同。前景想象很美好，但实际上有诸多的因素向你证明现实的骨感，而我不想伤害你。
我不想成为你心里第二个小海。
自初中以后，我早已习惯了成为各种两只的附属。我和谁都不是彼此的唯一，这样很好，没有负担。
而我自负偏执地觉得自己只是附属，不可能喧宾夺主。
直到依旧是高二的那些事，我在同你交谈的某个午后察觉到了什么，尽管那时我面不改色的继续接了下去。
换做过去的我，估计是非常雀跃的吧。但当时我只是感觉有些慌乱，说不上来的。
我说过，朋友不一定要如胶似漆。
我和我家那只，你和小海。最好的例子。虽然到头来，一个HE，一个BE，但那份HE其实几次濒临破碎，那段时间过得暗无天日，彼此都非常痛苦。
同等输出在我看来理所当然。但过大的输出会让人力不从心。百分百的输出则太过轰轰烈烈，而你我都承担不起。
我和你提过，关于黑塔鬼让我明白的一件事，日复一日的单调幸福难以让人感到快乐，而当你对那些东西习以为常之后，彼此的输出都开始理所当然化，矛盾就随即而来。
我也曾设想我们彼此的性格会不会避免这种情况，但我觉得无论如何我也承担不起这个后果。
现在这样很好，我也很满足。
平平淡淡，偶尔会有不经意间的温暖。
去年某天和你一起的黄昏学着十束把那瞬即而逝的温暖抓拍下来，按下心灵的快门键。
索然无味的某天，被告知你来找我的一丝惊喜、喜悦。
很多事情不必言说，彼此的感受都保留了很大一部分给自己。所以对方透彻不了。原理同我，同你。
但好多话，我也都说过，暗示过，可惜那些小心思总没能传达到。当然我也知道，我大概也忽略了太多。
而就是这些小偏差，会改变一个原本可以HE的结局。
现在你知道自负妄为地读取，造成的误差有多大了吧？
线下给我的感受太大了，也许是入戏太深。更多的，是让我看到了其他的影子。
而于我而言，你也是第一个不安分地要挑战我家那只的家伙。
关于这一面，也就是一直有些敏感感性的这一面，她从来没看到过。
我们是彼此珍贵的伙伴，算是彼此的字母歌吧。但是我们从来不了解对方，尤其是到了现在，我们悲哀的只能把过去的青春故事嚼烂了，这样其实也有些累，算是TE吧。
所以你算是目前为止最了解我的人了。
而妄加推断我的输出，你也真是个自负的家伙。
你说过，和每个朋友交往都是在谈一场恋爱。
那么就祝你情人节快乐啦，我的朋友。
2016.2.14.