昨晚看到他们撑同一把伞，今天中午他们一起吃饭的，小胖也说经多方证实他的确和他前桌在一起了。
昨晚看到的那个瞬间很想哭，但是直到睡觉我都没有哭，也没有打开手机，只是一直在抖，冷。

我想他们应该是互相真心喜欢的吧，只是为什么和她走在我前面的时候要回头看我一眼呢，真的不懂……

我不想当他的白玫瑰，我也不会是他的白玫瑰

见他上学期买了双蓝色的鞋，一向喜欢红色的我买了两双蓝色鞋子，他却买了双红色鞋，她买了个红色书包，橙色鞋…
一切都来不及了吧

其实我觉得我们都是想的太多，说的太少。
哦，我们没有说过话。
其实我难过什么呢？上学期我就表明了我不要喜欢他了，我就应该要知道他肯定也接收到了这个讯号，所以他们安慰我的时候我也说：“是我甩了他的对吧！”
只是为什么要回头看我一眼呢？我不想当他的白玫瑰，我想当他的朱砂痣。

何必在一棵树上吊死呢？

今天一直开小差，都是因为这件事。其实之前也有，但是今天想的都是他们在一起的画面，然后难过了就醒来了，但印象也更深刻。然后小胖问，“其实你真的喜欢他吗？我都不觉得你是喜欢他的。”我想说的确喜欢过，也喜欢着，但是是喜欢那种感觉，是根本没想过真的要跟他在一起的好感
我难过什么呢

希望他是真心喜欢那个女生的吧，希望他不要再看我了，我不会吃醋给他看，也不会难过给他看，希望他不要再给希望我了。
不过，人家聊的很开心哒，我在想什么呢，是我太心机了。
然后就一直想维持自己的自尊心，至少不想让他知道我还喜欢他，跟冷战后不肯先低头妥协的情侣一样，说到底还是不够爱。
……我们都不懂吧

钱钟书说舍不得把唐小姐嫁给方鸿渐，没有失去过怎么会懂爱，他不值得我，我会找到更好的
需要的只是时间。
你会为他去死吗？不会！不就行咯
这些是朋友安慰我的话，其实才一天，我这样其实比跟他在一起了然后分开了要不难过得多。我总是小事化大，

故事到这里就结束了吧

也许你还不懂 太圆满的故事 讲完了也就讲完了
反不如那些结局不好的 能在我们的心里反反复复 惦记许多年

晚安>3<

我都懒得记录了……我只是在想我上辈子到底造了什么孽老天爷才让我遇到他
我今天要大扫除，特别晚才走，结果又能看到他们两个一起走，瞎了我的眼…然后我还回了趟宿舍，结果还是在公交车站看到了他……日了狗了，还是上了同一辆公交车，然后可能他听到我说话，看了我一眼，但眼神是平静的，可能还带了点我看不懂的情绪，但我已经不想去想了，我转车了，下车的时候看到了他的手机桌面，要是换做以前我肯定能念叨一天吧。后车门那里很挤，我腿又是抖的，挤过他了之后却没什么所谓了，下车后我甚至没有回头看，上第二辆车的时候我很开心，好像从此就坐上了另一辆与他没关系的人生列车，过了两条交叉的直线的那个交点

想起我同学在公交车上说的：“没事，应该很快就会分的。”我不敢说“嗯”，我还是觉得他们应该可以谈得久一点的。我不知道他是怎样想的，也许他们真的是互相喜欢，是他主动的呢？
但是我觉得他真的是太心软了，也有着一般男生的通病——花心。小胖早跟我说过他喜欢的人不少，拿来刺激我的时候四五个名字出来都算少似的。不怪他之前喜欢的人骂他“懦弱！”（呃，他就因为这句喜欢上了那个女生，然而分班不久后他用眼神勾搭了我）小胖还早就说了，“其实你只要跟他表白他肯定会答应你的。”可是那时候我在想什么呢，我妄想跟他感情再深一点、再深一点，彼此了解了互相真正喜欢了再在一起，现在想来简直不可能嘛，那么远的距离，哪是想近就能近的呢。
其实我觉得他挺像《围城》里的方鸿渐的，不爱苏小姐，却因为一次次心软让她天真地陷进去，还因为不忍她伤心一次次逢场作戏。他太软弱了！
然而白玫瑰变成白米饭，他也不值得另一朵玫瑰爱，最后娶了一朵并不是爱着的表面的红玫瑰，结局也是必然了。
最爱的人总不是会在一起的人，最适合的人总不是深爱的人。
只想说祝他能爱情圆满吧。