他们都说你很渣，其实有的时候我也恨到没办法自持，可我始终觉得，你还爱我，一个人的眼神大概做不了假吧，你的眼神里，还有温暖，安抚，甚至有那么一点讨好的意味。是抱歉吗？

你是我哥哥，比我大九岁的哥哥，同月同日生的哥哥，可是，真的是乱伦吧，我，甚至在你所谓劈腿之后都不敢质问你，我明白，我只是你的拖累，我的爱，只能给你伤害。

求吧务不删，也求各位觉得这样不好不合理的不要喷我，因为已经被外界伤害的够多，够痛，只是想发泄一下。

你们在一起一年了，她比我好吧，比我更能心疼你吧。我开始爱上你，是因为觉得你拥有的真的太少，我心疼了，可是现在，还用得着么？她做的，比我做的更好吧。

看见他们在一起的一点证据我就疼的不行，可我现在竟然开始病态的享受这种疼痛感，莫名其妙的享受，大概是因为这种疼痛能让自己感觉自己还存在，还活着。毕竟是连自杀都不敢的人呢，那怎么办呢，只能努力活着了。

其实有的时候我也觉得我在自欺欺人，明明就是分开了，就是不爱了，可是是因为在这一年里他给了我太多错觉的缘故吗？我还是觉得，他爱我。这种感觉或许会让看到的人感觉不齿，但是大概就是汪洋里的浮木吧。没有这块浮木，我就会被悲伤淹死。我也知道这是饮鸠止渴，越沉醉越容易灭亡。可是我控制不住。

大概在十几天前，他还跟我接过吻，摸过全身每个部分，可爱的是做到最后一步硬生生的停了下来，他说不可以，会毁了我。我不知道，其实我也不想给他，因为这大概是我最后的筹码，最后的尊严。那张膜还在，我就还有忘了他的可能。

那天晚上他说，他不结婚，他也可以拖啊，我笑了，又哭了，他大概没看到我的眼泪，毕竟都关着灯，那天晚上我哭了好几次，他知道的大概有一次吧，是因为实在控制不住发出声音了。我不知道，我很迷茫，我想跟他有一个未来，能见光的未来，可是我们做不到。

真的很痛苦也很迷茫，每次跟他微信聊天的时候都好想表白，可我不敢，真的不敢，我想他迟早会解脱，因为有人陪他有人爱他，我解脱不了又怎样，而且，我不想再拉他进来了，这是个死局，我一个人死在这里也好，至少这样，他的心还是活的，他还有爱上别人的能力。

我想我不会再有爱上别人的能力了，感觉心死了。有的时候真的怨他，开始的时候，是他的感情先明朗，他跟我表白，他把我扯到这个局里，可是他走了，留我一个人苟延残喘。

我跟他说过，我一个人过一辈子也挺好，他很严肃的跟我说别瞎说。可是要我怎么办，他不会娶我，他想我嫁给谁，有点想知道我嫁人那天他会是什么心情，也不敢猜，我最怕的就是猜别人的心思，怕自己自作多情。

我现在每天晚上都能梦到他，每天，我觉得这样也挺好的，这样虽然我们在不同的城市，没什么机会见面，可是晚上，我可以见到他了。依旧是甜蜜和心酸交织的感觉，就是每一次遇见他，跟他在一起的那种感觉。分毫不差。

我想过自杀，现在也没完全放弃，根本原因是活的太难过，一直没有行动的原因是怕爸爸妈妈难过，我不想他们难过，其实如果我不在乎他们的话，我今天就不会跟他分开。想自杀的理由还有一个，我觉得我死了，他就会活的开心一点，至少不会有我这么个牵挂，他说他欠我的，那我就销债好了，我没办法心疼他，我就只能让他别总想起他还欠着一个人的债了。还有，其实我很想知道我死了他会怎么样，会难过吗？会哭吗？

哈哈，我突然想起来，我问过他这个问题，也是十几天前的第二个晚上，他说，我要是自杀了，就把我打醒，好可爱的答案，我说你做不到，他说，你试试啊，明明比我大九岁的人，却比我还孩子气。