喜欢我穿牛仔裤还是丝袜　　昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
　　老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，
　　别家女人都穿丝袜。

你知道为什么鱼为什么都是哑巴么　　老公问老婆：老婆，
　　你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？
　　老婆说：不知道。
　　老公说：很简单，
　　只要把你的头放到水
　　里说几句话就知道了……

他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁　　一次我家那二货老公在看他朋友的空间，
　　看到某一朋友的结婚照时，
　　他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，
　　结果二货脱口而出：“哈哈，
　　他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

老婆已经做好了早餐　　早上起床～
　　老婆已经做好了早餐！！
　　老婆太好了！！！
　　如果不让我刷碗就更好了

我回去要杀了我老公　　有一次我在快递店门口排队取快递。
　　前面有个女的一直说不对自己的名字，
　　说了好几个，还是没说对，
　　最后终于恍然大悟的大叫到：
　　“我想起来了！我叫大傻比！”
　　快递老板说有了，就把快递给她。
　　然后那个在众人注目礼中大喊：
　　我回去要杀了我老公！

你这样以后是嫁不出去的～　　下班刚进小区院子，
　　一只小狗冲出来对我直叫，
　　我下意识退了两步。
　　这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说，
　　哥哥，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，
　　小狗被吓跑了～～我说，孩子，
　　你这样以后是嫁不出去的～～

像明星不假　　大姐去相亲，去之前人家给描述对方：
　　“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，
　　长得还像个明星呢。”
　　大姐回来说：“像明星不假，
　　可他长得像…………许三多。”

山里人坐轿　　山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
　　四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
　　第二天回门，女伙伴问她：坐轿是个啥滋味？
　　和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。

十来天就阴严了　　山里人常年四季只能看见一缕儿天。有个年青人到了趟平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。回来便问他妈：
　　妈，平川的天可宽大哩。没边没沿。要是阴严了，总得几年吧？
　　他妈抽了娃一眼，说：这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。
　　他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：真是妇道人家见识短。哪里用得了几个月？十来天就阴严了。

咱是替他惊哩　　修理工爬在高高的烟囱上面修理避雷针，王二站在下面两腿不住打哆嗦。有人问他：你可怕什么？
　　王二振作了一下精神，指着烟囱上的工人，结结巴巴地说：不，不，咱不怕。咱是替，替，替他惊哩！

我的经验就是要下苦工夫　　舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。小民说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
　　小民看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：小民，你咋就看得这么好呢？
　　小民得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。舅，我的经验就是要下苦工夫。

减肥效果非常好
　　甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？
　　乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
　　甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。
　　于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，
　　甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”
　　乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。
　　甲：啊？

堵口水
　　一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……
一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

这就叫坑爹
　　初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。
　　这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。
　　他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。
　　什么叫坑爹，这就叫坑爹！