五月的第一个晚上，打算熬夜看书了，因为没有底，所以还是隐隐担心梦寐以求的事会达不成；虽然梦寐以求但是自己却一直很懈怠，有点烂泥爬不上墙的感觉……不会作选择，不能坚持选择，这就是现在这个失败的我，不知道最后几天的努力能不能挽救这个“泥足深陷”的我。连心里都有些暗示我做不到。但是，不可以做不到啊！大概是无法面对倘若失败的结果，所以愧疚不已。的确还没有到山穷水尽的地步，尽管煎熬，但也不要放弃好吗？先说晚安了。goodnight！

五月的第二个晚上ヽ(〃∀〃)ﾉ晚安，加油读书去了

我有种要玩蛋的感觉今天不能晚安，不能好好的睡觉了

嗯 ，睡不着。虽然很困，但是一躺到床上，内心就充满了自责。脑子里装了太多东西，过去的，未来的，现在的，以及数不清的假设。
也许你要说这是迷茫，谁的青春不迷茫。是啊，迷茫，这个年龄阶段的人都要迷茫，否则都不好意思说自己是年轻人了。但我想，我并不迷茫。我很清楚我的目标，很清楚我要做什么。我只是躺在床上，翻来覆去的考虑未来可能出现的各种情况以及应对各种情况的打算。有些打算让人想入菲菲，甚至忘记其间的曲折。能够梦想未来，这确实美好，但只是想，那永远都只是白日梦。未来取决于现在的努力，多努力一点结局就会有所不同。只是道理谁都会讲，谁都懂，但真正用行动去证明的却少之又少。而这正是我躺在床上翻来覆去，辗转反侧，自责不已的原因。我自责，是因为害怕走A路会失败，害怕面对不想要的结果。但我知道失败的原因，缘于每一个不努力的现在，因而愧疚。结果还未来到，还需做死前的努力，所以我暗示自己要平常心，摆正心态。于是，便开始想走A路失败后的B路，相对于A路，B路也没有什么不好的地方。一方面我想要A的结果，却又抵触走A路要付出的代价。另一方面，B路其实只是将A路日后的行程提前，但比A路少了一个耀眼的高帽。我深知二者各有利弊，当仍然陷于二者的矛盾之中。于是，更加自责。以至于，完全睡不着了。
心里有太多的声音，吵的人身心俱疲。相较于结果的痛快一刀，过程要算是极其煎熬的，宛如凌迟处死。更因想了多种如果，反而不知所措。

所以呢？该去睡觉了。11点后睡觉会影响身体的排毒哦。只不过现在都快凌晨两点了。每天如此，整晚整晚的失眠，敷过的面膜都要浪费了，真是再多的面膜都救不了我了。
虽然唠嗑了这么多，但是要我现在拿起书本拯救下快要“死”的自己，似乎是不可能，毕竟，身体已经在睡觉了。所以，同昨天一样，要期待明天的救赎咯。

哎，长久以来这样的对话，我还真是要分裂出另一个人格出来了。

一下就六号了，过得真快。我现在是垂死前挣扎的状态……

goodluck晚安

晚安

晚安。今天终于从煎熬的牢笼里解放出来了，不管结果如何，心下一片坦然，不再烦躁，愧疚，自责。
重新开始做自己喜欢的事很开心，即使累，但心里是满足的。喜欢与志同道合的人讨论我们的梦想。即使我们越长越大，成为了一个成年人，但仍然应该拥有做梦的权利，更重要的是实现梦的权利。我不想有一天再次谈论起我们的梦时，会是梦破碎的声音。也许因为还没真正意义上的步入社会，不能了解社会的残酷，所以仍有梦。我以为，哪爬是在残酷面前，我们也不应失去曾有过的梦。起码，现在的我仍然相信这一点。并愿意为此付出辛劳的代价只求有朝一日，能够梦想成真。

我知道我向来有野心，虽然现在并没有什么东西可以配得上这野心。我因为过我的野心，每日奔波，不厌其烦的与人交流，甚至去做自己并不喜欢的事。但我所为的目的，是为了更强大。我羡慕过平凡的生活，并且现在仍然平凡，但这并不是我想要的，所以，我一直希望在能够由自己主宰的未来里能够不平凡一点。最起码不每日重复一样的事。

我从来不是个聪明的人，一直以来，我都深知这一点。有时不仅仅是不聪明，而且还是傻的糊涂。特别在白天，完全就是不带脑子出行的人形动物这时候我往往是无限的调侃自己。所有糟糕的事都要笑着讲出来成为一件好玩让人笑得不能自已的事。衰运缠身，那又如何呢？

今日也晚安！

感觉这个贴要成内心独白贴了……被窥探内心想法是件很可怕的事，有种想把这个贴锁起来的冲动……