还记得第一次看见你，大学军训操场，一派的年少轻狂，初见只是觉得顺眼，干净。之后并无印象。真正意义上喜欢，是在第一年的运动会。你执着，坚强——拥有我所没有的特质一如耀眼的太阳。我在赛后帮你揉揉腿，你倔强“我本来可以再加点油的。”我笑，只觉得可爱。

校歌唱大赛，我两分之差位居第二，是你安慰我一下午，不信我不在乎。其实我真的不在乎，但是看着你气愤，我突然很想笑。
得知你有你的她，我惊讶，我了然——像你这么好的人应该这样。但是还是觉得不舒服——第一次我疯了一夜。室友苦不堪言，我也莫名其妙——我是凭什么。

看见你激动的和她在电话中争吵，我疑惑——为什么她会对你不满？
我窃喜——这令我感到害怕。
我释然——安慰你这并非她的本意——我不希望你难过，我忽略我的难过。

我开始慢慢淡出你的视线——我不想变的不像我。
我做到了，发现你也没在意——我只是一个普通人而已。
你不在乎我，因为我只是一个普通同学而已。
我痛苦。折磨的不仅仅是我。

大学毕业，外出实习。同学开玩笑说你也在我实习的公司——她们察觉出来了我的心思。
我惊讶。同时心中隐隐期待。

是你，笑着对我说，好久不见，你叫什么来着？
我笑着对你说了我的名字，心里淡淡落寞。
在我的刻意逢迎之下，我们成了死党。是的，成了死党。

我骗我自己，我们是在一起。我无视别人对我的追求，我的眼里只有你，我想的全是你，我的梦里全是你——只有在梦里，我才能静静的躺在你的怀里看着你。
我们的关系好到无以复加——我倾听你的心事，安慰你，开导你，支持你——一如我一直做的。

看出来的朋友劝我，你的心里没我。你只是需要一个垃圾桶，装你不需要的垃圾。
我没有缘由的大发雷霆，摔碎了我所有喜欢的装饰品，头也不回的跑出了门——我知道，他说的是真的。
精疲力尽的我坐在马路边喘息，我想哭但不能。眼泪化为低吼，第一个找到我的是你。我知道是我朋友告诉你我可能在的地方——每次难过我总会来这。你想安慰我。
我突然觉得累了，尖叫着让你离我远点——这是我第一次拒绝你的靠近。

我坐在路边企图平静下来，浑身颤抖。
你在我身后拍我的背影——之后我才看到照片。
我站了起来，笑着说没事了，回去吧。
你看了看我，笑着说好。
没有问我缘由。
——你去刚认识不久的女孩家过了一夜。回来告诉我不像别人说的，你什么也没做。
我笑了笑，无视心中的酸痛，说我没有怀疑过。你也没必要和我解释
的确没必要。我只是你的跟班，垃圾桶。让你倾诉自己的苦恼。
我的苦恼呢？没有人在乎。

我在短信中写了对你的好感，很长很长，字字诛心。
你说，这个故事不错，在哪里抄的。
我哈哈一笑，的确不错。
你不在乎我。你不在乎我。你不在乎我，那么我何必在乎我自己。
自残。

昨天我又梦到你了，在梦里，你对我说你不是不知道我喜欢你，你可以让任何人和你在一起，你不抗拒任何人触摸你，但是我不能。我只是一个垃圾桶，垃圾桶不配进入你的眼中，不配和你在一起，不配，我不配。
没有人知道我打出这些字，这篇章的时候我的感受。我的心一直都有一道伤口，碰见你它变成了缺口，我把缺口变成感染，不再流血但却致命，我再挖掉腐肉，沾着血写出这一些故事。
不写我会坚持不住。

很多事情，很多人，你以为你忘记了，你坚信你忘记了，你坚信你不在乎了。但是事实会立刻在你准备治好这道伤口时给你一个耳光然后将它撕的更大。
有过怜惜我的人，有过爱慕我的人，我也有过在一起的人。第一次，我的脑子里全是你。我是哭着做完的，因为我知道不是你。

这下，我更没有资格了吧。
呵呵，谁知道呢。本来我也就不会有。
我看过很多分分合合，看过很多背叛，欺骗，由爱到怨到恨，我觉得最无法捉摸的，同时也是最渴望得到的。
也许，一个人才是真正应该做的事。
很奇怪，我一直很喜欢你，但是有你的梦最后我都是在梦中或愤怒，或悲伤。最后都是哭着醒过来的。
我的最后一点尊严竟然没于你手，呵呵。
当然，这也怪不得你。

我很喜欢刘若英的歌。
《我想我会一直孤单》《后来》
空灵，淡然、欢快的唱出悲伤的故事。
希望钟小江能给她幸福。
我经常想，也许我没有喜欢过他。毕竟人人都喜欢身处地狱，仰望天堂。
作为一个一直仰望别人的人，会被这种光源吸引也是正常的吧，呵呵