挺多事情难以预料的，就好像我没去读以前很想读的精算，你也没兑现你说的天南海北总有一天要见一面

你最开始说我聪明，最后嫌弃我傻得要死，矛盾又不矛盾的，其实还是嫌我傻

重视的不重视的，其实我也不知道。有的我自己以为重要的，离开了也没什么特别的感觉。有的我以为不重要的，离开了反而小难过了一阵子。我这种人不适合和太感性的人在一块做朋友，两个感性的人凑一块就互相触发作死神经，非得拉着对方上演国产八点档连续剧。那种又不作，又能理解我一堆乱七八糟的怪癖怪情绪的比较适合和我做朋友。啊，还有那种和我一样尖酸刻薄悲观主义的也不适合

现在没什么闲情逸致了，记得高中的时候就是每天晚上坐不同的公交车，坐到终点站，从终点站再坐回家，看着车窗外的风景发呆。要不就去一座山，爬到山中腰，躺在亭子里的石凳上发呆，什么都不想。等放假的时候再做一次吧，也需要好好放空自己一次了。

以前总想有人陪我坐车发呆，但现在想起来才觉得，有的事情只能一个人做

高中的时候全部的印象就是，趴在桌子上望着窗外的树叶发呆，阳光照在脸上昏昏欲睡，再要不就是和同桌一起，晚自习的时候偷偷看周星驰的电影，时不时被班主任抓包

真怀念还是五块钱一大杯的冰，现在是五澳币一大杯

如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌

吃泡面吗旁友

心动这种事情，就像眉清目秀的姑娘凑近了轻轻拨了一下你的刘海说，真好看——没错，眉清目秀才是重点

时光过得太匆匆。转眼就十九。说起来反而比十五六岁的时候还稚嫩，动辄想着以后。时而想孤独终老，一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信对话谈心。时而也憧憬着，“ 假如你舍一滴泪，假如老去我能陪 ”。喜欢银临的声音，清凌凌的，像带点湍流的小溪。
有的时候一些事情，意识到的时候已经太迟了。迟来的少女病，迟来的深夜矫情期，迟来的对自己的清醒的意识。这些都该早一点的。

其实想改名叫 霜灼。这个名字又冷又热的，比灼烈有趣多了

我挺累的，不想折腾了。想有个地方靠着了，哪都行。想过很多次，要和谁重归于好，然后大哭一场瞎几把嚷嚷说我不高兴你赶快哄我赶快把我当祖宗供着，也没真要她怎样，但不管她想不想都得听着应着说好。这大概算是这几年以来为数不多还没变的公主病的想法了，但也没有过。不是没有重归于好，只是没人能让我这样，总会有这样那样的理由让我想还是算了。唯一一次差不多的，是那次喝了一晚上的酒，醉得不行，一边抱着枕头哭一边不停地给她发好友申请，说你回来吧。第二天酒醒了，宿醉得头疼，半晌没说话，她回来了，问我怎么了，我说，嗯，昨晚喝多了，我再睡会。
其实我挺喜欢喝多了的感觉的，我喝多了就基本什么难过的不难过的都不想了，脑子里空空的只剩执念，单纯的不喜不悲的执念，望着天花板，没有情绪，哭不带情绪，笑也不带情绪，纯粹只是单纯的动作而已。
如果能有个这样的机会就好了。

烟波里成灰，也去得完美。