一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。哈哈

今天好哥们儿新婚，闹完洞房大家都累了，就各自回家休息，也好让他俩春宵一刻值千金！我也真心祝愿他们今晚能够洞房开心，希望他们能够找到每隔一小时就会有个会响的闹钟，我把它们藏在他卧房各个角落了，一共七个……

女朋友家是村里杀猪的，每次杀猪，女友都是一手抓着猪耳朵，一手抓前腿，然后同时发力，再用肩膀猛地一顶，順势把猪摞倒，老丈人用一把尖刀放血……每次和女朋友吵架，她用这一招把我摞倒时，我都感觉自己就是一头待宰的猪...

在淘宝上跟卖家砍价，卖家说不讲价……我当时想着叫的甜一点，兴许也就同意了。于是打算发个“亲，你就优惠一点嘛”，结果手抖了下，输qin的时候多输了一个n, 然后，“亲娘，你就优惠一点嘛”就被我发过去了，再然后卖家竟然可耻地同意了！

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语，除夕之夜女孩回家再刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km,再刷新只有0.9km,她明白发生了什么，含着热泪走向门口…当天晚上，她们的距离变成了-5CM。第二天，她们还是分手了，为什么呢？

我现在有3W块钱，800一个的充气娃娃买30个，是二万四，把房子稍微整修下，做个隔断。每个隔断放一个娃娃。一个娃娃的一天接客8次，一次三十元，就是240，三十个就是7200。这么说的话，我三天能回本，第四天开始盈利。一个月流水就是21万左右，一年就有将近240w。不出两年就能买车买房了。而且还不犯法。 想想就要走上人生巅峰了好激动……

网友听到旁边一哥们儿打电 话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！你好，我姓 谢，王菲的那个谢……你好，我姓 钱，人民币的那个钱……你好，我姓 胡，打麻将的那个胡……你好，我姓 马，风吹草地见牛羊的那个马……你 好，请问贵姓？

一批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000w，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个B的！

一直暗恋我的同桌，有天她在我书包中翻到我的日记，写了两年的日记。我第一页就写了：好喜欢我的同桌，等我吧这本日记写完，我就跟她表白。 她默默的把后面空白全都撕了 然后把日记偷偷放回我的书包里面

刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话 女：我跟你妈掉水里了你救谁？ 男：你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人？ 尼玛，我顿时茅塞顿开啊

公司有个大胖妞，上班中老是在我面前嚷嚷要减肥到九十斤，今天烦了，就随口说了一句，得了吧，就你……骨灰都不止九十斤……然后我们就打起来了……最后我还打不过她……

刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”。我问为什么啊！老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起...所以不能告诉你几点了...

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥~ 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了……