我真得还是会在回忆里为自己难过，搁笔多天重新拿起来，我害怕自己没有勇气继续说下去，可是我明明已经不在乎了，也选择了放弃，却没想到记忆还是猝不及防地疼痛。
自从我知道自己可能是爱上了他之后，我的眼睛几乎就自以为隐秘地黏在他的身上。只要下课我就会跟着他出去，但是啊不敢站在他身边。记得有次有位同学吐在他经过的途中，我害怕他会踩到，就一直盯着他看，希望他会注意到【我不知道我当时是怎么想的……】大概是因为我的目光过于执着，他转过来看了我一眼，我就想触电了一般立马多开了。
哎，我是多愚蠢多胆小多懦弱，但是我爱你。我总以为这是可以吗战胜一切的武器。

这段时间除了一直盯着他看之外，我不需要其他的行为来满足我的爱，可是随着时间的推移，我逐渐养成跟踪他的好习惯【并不】。
其实说是跟踪，其实行为并没有这么痴汉。我们高中的时候住很高的楼层，一到夏天大家都争着出去。我本来也是其中的一员，因为得抢着回去洗澡，否则去晚了就木有水了或者等很久……
自从注意到他等到人很少才会走，我的室友特别高兴……因为少了一个人和她们抢水龙头了~_~
我跟在他的后面走，【有一段路是同路】感觉无比安心。即使他丝毫不知道我的爱意，即使他不是属于我的爱人，在那一刻我都不在乎。多年后回想起当时的心情，我都会十分愉悦。

我似乎还写过一首诗，毕竟我是个文艺青年。【奈何桥下摆渡几世才能求得的缘，怕是即使回首，也找不到此时的心情】哎，原来我早已预料到这段感情的厄运了么。

这时我记得比较印象深刻的事情就是午饭吧。因为人比较多，食堂又很难吃，很多人都选择在外面吃。我和他多次在一家拉面店里吃饭，发现这一点的时候我近乎欢喜得发疯了。沉浸在暗恋心情里的我只会在脑海里重复【缘分缘分缘分……】，无限刷屏导致大脑短路。
因为他，我爱上了拉面。
然而他并不是每次都会在这家用餐，我也曾尝试去找他，最终都失败了……所以，我吃了一年的拉面。
我在店里等了他一年。

因为没有了联系，两人连见面打招呼的次数都少的可怜。无论我如何去自以为是地拉扯姻缘，得到的结论都是，他不爱我。

我清楚地认识到这一点。

即使这样，我的视线也从未离开过他。知道他又被班主任找去了【其实只要知道不是闯祸的话他被找去我都挺开心的，因为我希望班主能够多说说他】，和朋友又去快餐店蹭空调【我也尝试过偶遇】，看他去打篮球。

和所有青春校园爱情小说里说的一样，我爱的人必须会打篮球定律。当然，他打得不好，不是球队的焦点。然而他永远是我视线的焦点。穿着牛仔裤打球我也不会觉得奇怪，摘下眼镜擦汗我也会觉得很帅，我当时还不知道脑残这个词。一场比赛下来，我看到他在队里搬去的矿泉水里拿了瓶，我就知道我没机会。因为都是提前去搬了一箱。我们班女生也默认了，几乎没有人去送水。
那时我们还羞涩于太直白地表达情感。