晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：ldquo;妈妈，给我一只苹果吧！"
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦，我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定的说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，
一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，
就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，
茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，
支吾道：“这是这是首付啊！”

某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职
员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公
平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这
位太太和三位经理。

记者：“您为什么能在奥运会表现得如此突出呢？” “噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行？”运动员说。“那与您的发挥有什么关系吗？”运动员答：＂当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。＂

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。

同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？
我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！ \n\r等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

前几天我一大早准备了上千个小纸条，
把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，
不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。
对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟，不熟不要钱。我让他划成两半，一看，瓤还是白的，他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，我不忍，说:算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。\n\r他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。\n\r我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。\n\r这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，
他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，
曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。

我一个女同事，她男朋友借钱给她买个爱疯。
自己却还在用诺基亚的N72，每天女同事的微博各种刷微信各种聊，
她男朋友只能玩玩贪吃蛇什么的，感觉这男的真伟大！

网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

我儿子家长会大家都不熟 默默地坐着开一半 一家长问：我儿是这个班级的吗？全场愕然 然后哄堂大笑 那爹错愕地出去打电话问老婆孩子几年级几班了，，，