如果复读七月份就去北京
可能没办法参加八月份朋友的升学宴
可能没法跟你好好道别了
可能以后都没有机会再见了

回想一下高中三年 十八岁
这个分数不是我想要的 生活状态也不是我想要的
一切都不是我想要的
其实我要的也不多 扪心自问我也不知道我想要什么
但是最大的遗憾 我知道是你
我的心病

很多人问过我还喜不喜欢你
我说早就不喜欢了 看见他没有感觉了
可能是因为从分手后我们从来没有机会认真的看对方的眼睛吧
我也怕 我也不知道
偶尔还是会偷偷进你的空间再删掉记录
我感觉我不喜欢你了
我知道你喜欢她 偶尔也会进她空间再删掉记录
可能以前你对我说的话都会换汤不换药的对她说
但是无论对谁说都希望你珍惜 也记住 轻诺必寡信

可今天 可现在 我又回到这个贴吧
翻看以前的帖子 坐在电脑前大哭一场
不止是你 我的青春也结束了一样
没有了
六年

我听朋友说 你身上还保留着某些我的习惯
我不吃红豆 以前我喝红豆布丁抹绿 都不要红豆 双皮奶也不要红豆
现在的你吃双皮奶 会把红豆赶到别人杯子里 不知道你还喝不喝抹绿
我胃不好吃不了辣 你现在也不吃辣
胖子说现在的你说话语气和表情和我好像
你的温柔我是没学到啦 但是你的细心我有学到哦
我说真是灵魂伴侣呢 可惜了 彼此最了解 却又最伤害

从一开始疯狂打听你的消息
到后来对你完全没有兴趣
并不会主动向朋友打听你
你的一些近况 也只是听朋友无意见提到
不追问 不留意

我怕我没有机会和你说一声再见
因为也许就再也见不到你

以前经历过的一切 亲密 以及那样的切肤之痛
我以为我们的关系已经像亲人那样了
分手后也不至于成了陌生人
就像前段时间听我妈说起我爸
我说再见面或者一起吃饭不会尴尬吗
我妈说这有什么尴尬的 毕竟作为亲人一起生活了那么久 感情之外还有亲情的

我曾经跟胖子说过
我希望跟朱卓然做好朋友 如果我们一直都是彼此前任的关系
那他对于我永远都是不好的前任 我对于他也一样
如果做朋友 他会是一个好哥们 我也会是
因为恋爱品和人品不一样
一个可能人品很好 有很多朋友 可是恋爱中就不一样了
可能会因为对方或者自己的问题被定义为渣男或者是渣女

从我第一次在这个贴吧发帖子
到现在 三年了
可我放不下你 已经六年了

后来我喜欢过别人 但我知道当初最想和朱卓然共度一生
我也怕你知道这个贴吧还存在 怕你误会

六年发生了那么多 到结束的时候我什么都没有
让这六年有点不真实

磨合那么久 争吵那么久
已经最了解对方 知根知底
最知道最合适的相处模式
可是已经不爱对方了

年轻时候的爱慕最后都不会被记起来 后来我们爱的时候也不再年轻