1.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。

小葵花妈妈课堂开课了，孩子感冒老不好，多半是装的，打一顿就好了

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个………

被单位开除了，好难过，事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果今天到办公室一看，懵逼了！..同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗……

由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。
结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车。

情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美

悬崖边上，有块牌子，上面写着“不去尝试，你怎么知道自己是不是老鹰？”写这块牌子的狐狸每天都能在悬崖下面捡到摔死的鸡，肉质还不错！

老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。
一同学:小红是我的朋友。
老师:好。
小明:朋友，小红是我的。
老师：。。。滚

老公：媳妇，晚上我晚点回家。
媳妇：怎么了？
老公：晚上我有测试任务。
媳妇：什么测试任务？
老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
媳妇：具体点
老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
媳妇：说人话。
老公：喝酒去。
媳妇：滚。

今天在外面水饺店吃水饺，看到老板娘打儿子，儿子发出惨叫声，实在看不下去了，就过去拉架，对老板娘说小孩不能这么打，老板娘说这小兔崽子一天无法无天了，竟然在水饺汤里面尿尿，我愣了几秒对老板娘说，你歇会，让我来。【图片】

小蚂蚱失忆了，他问小伙伴：“我是谁呀？” 小伙伴说：“你蚂蚱啦。” 小蚂蚱伤心地说：“不说就不说，干嘛骂人呢。”

我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”