好久没写东西了，来，我先撑着去刷完牙，然后回来再码字

大四了，自己贴吧的心情已然好久没有更新，却忽然又拾起来，重新开始写，我不知道此刻的我是不是应该属于我曾经幻想的幸福，还是只是忽然害怕孤单了，却还是惊觉自己是一个人

婷婷回来了，爸妈在身边，即将毕业，终于可以自己去生活不必父母再操劳。心也已安定下来，只是不知不觉自己似乎已然变了一个人，变得自己都不再认识这样的自己

开始觉得一切的文字都是矫情，回忆着却厌恶回忆，然后自我安慰，然后慢慢的似乎过去已然与自己决裂，自己都不敢相信那个曾经是自己

是啊，如果当初的她那么义无反顾，又怎么会是此刻的自己？在大四，关于未来，自己能够去哪里会去哪里是迷茫的，关于自己与过去也是迷茫的？很多东西记得那么清楚却又似乎渐渐模糊，只是不知不觉突然啃起了自己的指甲，这本不是我的毛病，上网查，这样的人精神是极度紧张的，可是我明明在迷茫的时期什么都没做，又何来紧张？

我不知道自己为什么突然会就这件事做出这么多反映？当我彻底冷静下来的时候，也发现终于不气愤了，只是不太明白为啥一开始会反应这么剧烈？只是在那一刻，忽然有一种孤单无助的感觉。有人说因为我童年缺乏父爱，这样的人便会缺乏安全感，易于孤独，说我就是这种人。我忽然承认了这种感觉

其实我也不知道为什么，曾经可以一个人背着包到处行走的浪子，有一天会那么害怕一个人，我像是把我十多年骨子里孤单的气质一下子清除出去，那么害怕一个人。性格总是在两个极端里波动，连我自己都看不清，当时可以一天不联系他人的我，有一天会害怕所有的事一个人处理。我变了，这种变化是否可喜？我不认同

曾经那么爱写东西的我，忽然有一天再也看不懂那些文字，我变了，像是完完全全变了一个人，偶尔飘在脑子里的思绪也会瞬间烟消云散，然后什么都没剩下，只是偶尔剩下的片段。

幸福的样子该是什么？我想以前的我知道，婷婷回来，爸妈稳定下来，有一个安稳的心。那么便是幸福了吧！我似乎看到了，却还有太多太多的不安定，像是波涛下的暗涌，一瞬间便会把所有的美好悉数破坏。然后我发现原来黄粱一梦，只是这一梦有了一个再也不像自己的自己，突然适应不了曾经的浪子般的孤单

我想，我真的迷茫了，身体下忽然翻涌出的热潮，我在一个月最敏感的时期暴怒，发呆，然后想或许等到把毕业的事都安排好了，亲爱的，我们来一次一个人的旅行吧，去找回曾经的自己，去看清那些方向，你想要的拒绝的，然后回到你要的生活中去

我还是想去那座城市，青岛，在海边躺着，躺在游泳圈上，晒着太阳

宝宝好饿，抬胳膊的力气都没了，拒绝减肥

还没睡，感觉浑身很不舒服，好吧，等我脾气降下来的时候，身体却开始不舒服，好难受

上次去了玛雅，泡了水，第二天疼了一天，这次，在外面待的太久浑身疼，加上情绪起伏大，还不吃饭，本姑娘觉得我马上又要难受一天了。