中间还发生了好多事我也不愿再提起，之后我便去了医院检查发现我处于重度抑郁。当时是我一个人去的瞒着父母老师，当我知道这个结果时我的内心一下就奔溃了眼泪也出来了。当我把结果告诉父母时他们只是说是你自己心理承受能力太差没有吃过苦，想开些就可以了。当我听到这些话时我的心更冷了我多想离开这世界。可是我又不敢走出这一步。

后来老师朋友亲人都知道这件事了但没有一个人能够理解我内心的痛，都只认为是我太小心眼 想不开。当时我都认为可能他们说的是对的当我试着去调节自己心情的时候发现没有什么用，因为我的父母总在埋怨我，警告我每件事都先责怪我。我的心情越来越不好精神也不好

之后的时间里我想过无数次自杀。每天的日子越来越难过我找不到我存在的意义，之后在我出了很多事情后我的父母才勉强带我去看医生并且她们觉得看心理医生没有必要应该说我身边的每一个人都觉得没必要。当我说我有抑郁症时他们就说我还抑郁呢，你怎么不对一个癌症的患者说我也难受呢？ 看了两次心理咨询后父母就觉得太花钱于是我便从了他们的想法不去看医生了可是每天真的很难过不仅自己心里难受父母每天还在责怪我因为当时我根本不想说话可是他们就觉得我对他们有意见，就开始找我谈话可是我真的脑子空白

当他们和我谈话失败后就开始和我吵架。我早就失去了控制情绪的能力我便像疯子一样反驳。然后他们就开始说好啊要不过就都不过了要死一起死。

慢慢的这段日子过去了虽然每天都过的生不如死，但我居然过来了。到了开学的时候 我换了个学校读读的职高。我以为一切可以重新开始抑郁症也渐渐离我远去其实只是我太天真它没那么容易放过我它只是在我身体里找了个地方藏起来。我每天吃药因为我无法控制自己的情绪，以及每天失眠必须依靠药物来入睡。可是渐渐我发现药物并没有调节好我的情绪反而一离开就会更难受。一点点小事都可能引爆我的情绪，慢慢的所有人都觉得我小气。可是我也不想当发脾气时我就感觉身体里多了一个人在控制我 。 在职高我和我朋友

那时的我就像丧失了理智的动物一样。也许你看着我每天很开心但不代表我就不抑郁，所以我想对每个抑郁的朋友们说不要觉得你自己每天嘻嘻哈哈的就不会抑郁，抑郁和逗比搞笑不是对立的。可是没有几个人明白所以很多抑郁的人身边的朋友没有理解他的然后就会越来越难受直到他没有一个理由继续活下去。我现在就是这样我还留念着一个人没有他我早就离开了。但他和别人一样不理解我甚至觉得我不对，我不知道我还能坚持多久。如果真有一天我离开了我只希望你心里为我留出一点位置证明我存在过并且好好活着

我多希望有一个人能够理解我。理解我会因一点小事就发脾气理解我每天活的有多痛苦。抑郁的感觉不是伤心不是没有欢乐是你找不到一个出口去释放你心里的难受在我吃了大量安眠药后在死之前我感受到了解脱和快乐可是上天不要我的命让我活过来继续受折磨，我多么想反抗可是总是被它一巴掌打在身下我不想起来觉得躺着还舒服些只能屈服

在学校里的第一个月过的比较好让我误以为我已经好了直到再一次和父母吵架仅仅因为生活费。我没有钱吃饭了借给别人的钱又收不回来父母又偏偏让我要不然就自己想办法。虽然这是一件小事可是对我来说之前的所有小事堆积起来我便受不了了。我对别人再好她们只觉得应该的我一忍再忍她们就越过分弄坏我的东西我就挨父母的骂。有时候我觉得我在父母眼里没有钱重要。那时的我整个人如同行尸走肉我唯一知道的就是我想永远睡下去。

来个别的 今天和男朋友一起去看病心情终于好些了

抑郁症它就像一个无底洞它会带走活力 活力没有了快乐就没有了，然后就经常会听到你开心点嘛想开点，可是看似一点小事情都会带来很大的精神压力。

我好想退学

其实我发现很多时候压力和不开心来自父母

和男朋友分手了。他让我放过他那就放过吧他累了我也累了。不过我依然可以为了你做任何事，我没有不爱你，我不是只喜欢你帅气一面的人。放下了吗，放不下可能你放下了我没有。你是挺累的，我真想打我自己，让你更累没有让你开心放松。真的对不起我唯一不是玩玩的人。

还有我没有不记得你说的话，我是真的记不住而且没有心情去记。我多么希望你能理解一下我。抑郁症本来就已经让我受折磨了，你却觉得这是借口。我多么希望我得了癌症你就不会说是借口了吧