还记得偏爱与红玫瑰，是你让我听得，从那以后，我便爱上了陈奕迅的歌。悲欢离合仿佛都有很多不可说，至今依然哼着不在调上的得不到的永远在骚动被偏爱的都有恃无恐，至今依然不痛不痒的生活着，至今想起你的时候我才能知道心脏到底在哪边，至今的至今，你依然是我最美年华里那道最耀眼的伤，切肤，彻骨，如你。

手刃/
2016/11/20

2016/12/08
早起下了点雪本以为不大，结果这会已经大雪压城了，路上的车子行驶的没有旁边走路的行人快，环卫工人的身影开始出现在大街小巷，而我，坐在家中的落地窗前，看着飞扬的雪花，突然没来由的有些伤感，一年，我身边的人好像只多了一个，然后原来身边的人少了好多，我知道这是因为我最近越来越脱离，好像又开始了，每年一道年底，别人越忙碌，我越寡淡，别人团聚的时候满脸笑意我却更显疏离，我也会时常想，是不是我的灵魂被一分为二了，我常常有这样那样的幻想然后便是深刻的自我厌恶。
就像现在，我会想着，那些开的很慢的车的人家中是否有个温暖的人在等还是回到家中对财米油盐酱醋茶的生活折磨的没有一起棱角，我会想着自己是有棱角的还是圆滑的，我的脾气有几个是我年轻时候的还是说我的脾气现在这样才是本该如此，越来越和自己聊的多，就好像自己才是自己的朋友，自己才能对自己一心一意，这样想来，我好像开始不相信任何人了。我不相信谁会不离开我不相信除了我自己以为还有人爱我，那我这样的下去，我会不会变得自私自利尖酸刻薄，孔子说唯小人与女子难养也，那我……是不是作为一个小人性质的女人？呵呵，又来了，自我诋毁又只相信自己。

22：31
2016/12/12
我把苍苍找回来了，可是我发现好像有一些不在意料之内的东西或者我等他回来的心情太急迫所以忽略了这些问题？我发现了一个有点可怕的事情是他可以牵引我的情绪，我知道这代表什么，要么甜腻要么沦亡，又期待又抗拒，到底会走到哪一步，我不知道也不想去想。乱，不受控。

00.27
2016/12/16
做梦了，梦到一团雾，我从来没见过却应该是我最熟悉的人，偏偏我不熟悉，可是在梦里又偏执的叫着她，妈妈，太陌生的字眼，我这辈子都没有叫出口过，梦里面，我8.9岁的样子，一副无忧无虑的样子，左手牵爸右手牵妈去玩的模样，鬼知道为什么会做这样的梦，毕竟8.9岁的自己还在大姑家被寄养，记忆里我从来没想过他们，不知道为啥会突然想起，老黑无意间的提起小时候，我从来没有，小时候嘛，我在我大姑家，还好农村人朴实像我这种又没爹又没妈的没遭遇过什么别人的白眼说不能跟我玩，爸妈都不要我啥的但是每次去同学家玩的时候，村子也不大，每个人都知道我不是我大姑家的，每个大人都跟我说，你大姑对你不容易，你大姑爷对你特别好，他们说的都是对的可是，我却很早的知道，奥，他们都是在爸爸妈妈加的，我是在大姑大姑父家的，我是不一样的操蛋的，那时候也没想过他俩，上学也没想过，后来大了也不想，突然间梦到，梦里的自己是亲近他们的，但是深层意识是在鄙视自己的，8.9岁的小姑娘好像还挺委屈，然后就把自己鄙视醒了我也觉得有点二逼，不是什么柔情啥的，我真是把自己鄙视醒的，这是我说的原话，老黑说在最困难的时候会想起抛弃自己的，然后恨，怎么说呢，我恨我爸但我不跟那个女人，因为我不知道他长什么样，一个面目都没有，没有个目标，怎么去恨呢。

2017/02/08
又一年，很多人都淡了，例如阿一，我有时候会想男和女的差别，好像，如果我是男的我这种性格可以被称为污神，会让他们脸红心动，会让他们有被撩到，可如果我是女生这种性格就不叫污了，而且骚浪贱，会让他们鄙夷，嫌弃，背后说我是一个浪的飞起的人，所以我好像找到了他们说我浪而我却没觉得自己浪的原因，因为以前他们把我当男的，现在他们知道我是女的，可我还是和以前一样没什么变化，所以，坦诚，真的是……不一定好。

22：55
2017/03/26
终于搬到新家，我自己的家，终究我是个及其自私的人，不喜欢的一切我还是都选择抛弃，我想当某一天我一定会后悔，但对于没心没肺冷血自私的我来说，也终究是回如白驹过境一般，过眼云烟。
今天去办理了宽带，顺便又增加了一个电话号码，突然觉得这么多年事事亲为的事情少之又少而以后都是需要我自己的柴米油盐酱醋茶，我会厌倦的吧可我现在充满了干劲，这一年我很佩服我自己的，痛定思痛我总喜欢把责任留给自己，所以每个人的离开我嘴上的任何逞强都移不开我心里对自我认定自卑，那种自卑源于身材源于无知源于狭隘，虽然我今年26马上已经到了30，但是还好我幡然醒悟，我懂得，不是我不好，而是他们不适合也看不到我的好，200斤到120斤的跨度是我一年的破后而立。虽然对于158的我来说120其实也没有很瘦，但我满足了，如果在瘦一些会很好，不瘦的话，只要别胖回去就好了。哈哈。
突然很开朗，很多事执于心中其实并不是好的事，一年里的这段时间去了西藏，去了云南，去看了想看的人去听了想听的歌，放下屠刀立地成佛这句话，最难能可贵的是开头的两个字，好在，我真的放下了，我是我，是不一样的烟火，我是我，你不懂的那个我。

2017/04/02
8：00
八点我都起来将近三个小时了，突然觉得自己一个人的生活其实才是自己最想要的样子，今天化妆了，觉得自己变成御姐了，嘿嘿。

2017/04/15
22：39
没来由的一直咳嗽，每次咳嗽起来都要一个月之久，沙哑的嗓子更显疲惫，一如现在打字也觉得在云里雾里的状态。在万象汇里面看上了一条裙子，很漂亮，我决定在在减下去10斤的时候就入手了。今天很累，店里还算可以，我挺充实，困了，迷糊也不知道写什么。

2017/05/07
20：19
瘦下来的人生是不一样的，最明显的改变，可能是我的自卑，我承认我喜欢这样的我，这样身材的我，对于以前，也就真的是一句过去了的感慨，对于以后，成熟了才发现很多事变得不敢碰触然后用无所谓的态度掩饰自己的懦弱。

2017/05/24
01：55
我很乱，很烦，很焦躁，我累了很累，希望有个人可以宠我关心我爱我，可是性格中那些逞强那些倔强却一点不肯低头，我觉得我的抑郁症越来越严重，看到鲜艳明亮的就觉得心烦，连QQ界面已经换成墨蓝的星空，越来越压抑，很庆幸今天有人会和我说喜欢我，但我也知道自己什么***德行，我不能祸害人，不然以后会更痛，我的自卑让我远离，可我的孤寂又让我忍不住想找个人倾诉，我快分裂了，快了。

2017/09/21
22:08
五月末越来越热的天气到九月末逐渐转凉，中间从不记录太多，好像没发生什么事无从说起，又好像发生了太多事找不到头绪，跨过了酷暑，感觉今年的夏天格外短，还没有体会那种热成狗的感觉，夏天就已经结束了，每晚都要关着窗睡了，突然发现，成长到底带给了我什么，好像…只是带给我年龄，因为我越来越看不清自己，越来越迷茫，甚至会觉得，我是谁，我在哪，我为什么在这，我可不可以消失。自我否定到我觉得我自己有抑郁症，可是心里还会说那个抑郁症会觉得自己得病了，你又自己毁自己，乱合计，有时候，真的会做梦，变有钱？变的万众瞩目，我觉得我是个凡人，所以一旦我成功一定会趾高气昂的让很多人唾弃，所以才会只能做做梦，看看自己在说什么，唉，叹口气，其实也不知道自己到底在说什么，无所谓，大概只是想写一段东西，然后东拼西凑，谁知道呢，唉。

2020/11/09
08：29
三年多了再次提笔，记录什么呢？翻看记录才发现每次落笔都不像自己，以前是自我唾弃那么现在应该是自我放弃，马上三十的人了，经历过太多苦难，我从一开始的落寞变成现在的孤寂，我从一开始的挣扎变成现在的放屁，我想死，没错也付出了行动，可是，天不收我，而我又怕疼，到底是什么支撑我活着，原来，是胆小，可笑吗，挺可笑的，我特别希望安乐死可以普及，我愿意，并且愿意用身上的各种零件去拼凑别人的人生，只要，让我别在活着，让我，感受不到痛苦的消亡，我羡慕那些睡梦中安详走了的人，我羡慕意外夺走生命的人，我羡慕，那些有勇气跳楼的人。我羡慕……我真的羡慕。