前段时间找到了这里，感触太深，太多的悲伤和心酸，我是在绝望的心境下来到这里，我不知道我想要找些什么，也不知道怎样才算结束，也许我只是想找到自己的归属，得到别人的理解，可是这九年，我好像已经习惯了这样的悲伤和孤独，翻着这些贴子，透过文字感受到和我一样在痛苦中挣扎的人们，我很想做些什么，讽刺的是我又能做些什么，我自己都深陷其中，我又能帮助谁？？？
回复了几个吧友的贴子，和他们交流了一些，说着说着却发现我一直无法克制的倾诉着我的痛苦，本想说一些我自己的经历，给他们安慰，让他们了解不是一个人在这样的孤独中，有人和他们一样，有人理解他们的感受，可是我却无法控制自己的情绪，不断流露着我的悲伤，我倾诉的太多，我害怕这样会让他们更加悲伤于自己的处境。
患抑郁症的这九年，我从迷茫恐慌到反思着所有的事情，我经历了痛苦和绝望，虽然至今也未能走出这片阴霾，可我却学会思考很多事情，我的痛苦经历使我开始关注很多事，开始关注生命，关注自然，关注着一切有意义的事物，关注着身边的人，我希望别人不要和我一样遭受痛苦。这些年，我表面上嘻嘻哈哈，帮助身边遇到问题的朋友，感情上的，生活上的，人际关系上的问题，开导他们，安慰他们，帮他们想点子解决麻烦，解决了问题，我同时也偶尔感觉到自己生活的意义，可是，我终究还是要继续一个人走着孤独的路，这样的孤独，就像是自己处在黑暗的箱子中，亲人朋友进不来，甚至看不到真正的我，而我，也不知道自己在哪里，看不到自己，一个人在黑暗中寻找着自己，寻找着要走的路，寻找着活下去的理由。
有时候，我觉得很可笑，上天好像在捉弄我，我帮助别人走出情伤，帮别人解决了问题，我却帮不了自己，我尝试寻求帮助，我尝试让别人理解我的抑郁症，我尝试回到正常人的生活，可惜，九年来，没有一个人能够理解我，更多的是别人的埋怨和指责，每一次的倾诉，都失去一个我以为可以理解我的人，从此我习惯了沉默，习惯了孤独，习惯了一个人承受所有的事，九年过去了，我已大学毕业，很可笑我都已经快要找不到活下去的信念了，却还要假装像一个正常人那样去找工作去生活，去完成一个正常人应该有的样子，也难怪，别人的人生都是这样，可能在家人眼里，那个整日嘻嘻哈哈没有烦恼的人才是我吧，我还要工作，结婚，生子，像个普通人那样过了这平凡的一辈子呢。。。而我又何尝不想。。。可我真的好累，别人忙着为生活奔波，我却在为活着坚持，我不知道该如何继续。。。
第一次来这个贴吧的时候，和一些吧友聊了之后我又深陷回忆和抑郁中，我其实害怕这样的感觉，我害怕回忆，我害怕情绪变得感伤。我在word里面写了一大段经历和感受，可能这九年我习惯了一个人，太多的事憋在心里，每每受到内心触动就会思绪万千，写的那些个人经历，感受，还有给正在痛苦中吧友们的建议，本来准备发到贴吧里，可是想想我还是删掉了，我连自己都帮不了，我还能帮谁呢。我不是心理医生，没有治疗抑郁症的方法，我只能通过自己的经历来安慰和我一样正在痛苦中挣扎的吧友们，给你们一份微不足道的理解和感同身受，无论怎样，我都希望你们能够回到自己想要的生活，开心，快乐。
而我，也许会有一天好了，回到正常人的生活，也许永远的徘徊在这个盒子里，或许会想开了，不再刻意的寻找出去的路，渐渐习惯这样的生活，留下，或是离开。