突然间发现拉斯维加斯被称作罪恶之城 刚好我也看过一本烟男的小说 也叫罪恶之城 听说在拉斯维加斯想结婚的话只需要一本驾照 想想也是极好的 可是人生并没有那么洒脱 我见过的很多人都很保守 包括我自己也很保守 所以从来不愿意交出自己 人生最大的愿望是自由 却不敢说出口 自由自由成全了多少人 也害了多少人 不可见不可触摸 只能默默的感受 很多人都跟我说 快乐也是一天 不快乐也是一天 不开心就去大喊大叫发泄一下 所以我从来没去发泄过 我从不屈服于什么 所以我是个刁民 所以她连做梦梦到我 都是我在算计她 好让她离不开我 她很怕我 想来这些年 我越是用心待她们 她们却越是怕我 因为她们不知道我要什么 其实很简单 我却从来未曾说出口 我很坚强 是因为我很孤独 在渴望得到认可的时候 被无情践踏 在我不在意他们的时候 他们确实越发的渴望了解我 关心我

在这个罪恶的城市里 我很被动 我不哭不笑只是沉默 我很呆板 记忆也很脆弱 所以我可以心狠 放弃所有 抛下所有 是我常干的事情 如果以时间来论证的话 我从未后悔过 欲望的原罪让我很是彷徨 也很是受伤 心底有太多说不出和没有说的话 我也一直忍着 我也会一直忍着 渴望的东西太少 生活的节奏还有习惯也和喜欢的人天差地别 我啊 很纯粹 也很狂暴 有些东西做也是错不做也是错 如果我做出了跟他们纵使相逢应不识的话也太苛刻 可是我就是那么苛刻 但我还没做出过那么苛刻的事 也许我对这个世界抱有的善意不会减少

我也不知道为什么有那么多的两岁的左右小孩子 很喜欢我 也许是我了解一点他们的渴望吧 因为我小时候太多的渴望都被抹杀 孤独的活着是我这几年坚持下来的唯一理由 就算我破落地活着 我也不曾想过报复这个世界 我不爱这个城市 我也不相信任何人 我也不想喜欢她 心中的世界一如既往地遥远 我的择偶标准 想来也是刺激了她 可是如果要骗她 还不如就放了她 不是我不够成熟 也许是我太过残忍 太被动的人不配拥有感情。比如我

看到金牛座

安好