这算是个叙述贴子吧，既然是叙述贴，必然少不了一些累赘麻烦的讲述，事实上对于我现在来说，依旧不确信能不能完整的写下去。不是因为涉及什么伤痛隐秘类似烂大街的情节，只是不确信我是不是有那个耐心。多不赘述，正题如下。
在我意识到自己有比较严重的心理疾病时是在小学五年级左右，听起来不太现实，但事实就是如此，在那之前直至记事时我一直生活在一种自以为极度压抑的环境里，下意识的自我保护让我在小学五年级之前就开始尝试着“不务正业”的吸收各种课外知识和学会一些“邪门歪道”的思考方式，于是在五年级之前我就开始尝试思考我与其他人之间的区别联系以及自己所存在的问题林林总总杂七杂八的事，且收获颇丰。
当事发现问题后我几乎预测到我的以后了，而且意识到这种懵懂的预测或许会害了我一辈子。但是当时所承受着的各种压力和已经几近成型的变态人格还有对于所发现的东西的偏执导致我不得不继续下去。而正是那时候，各种原因以及怪异且比同龄人成熟很多的思维方式导致我在那种理应什么都不懂的岁数尝试着塑造了一个人格。没错，有耐心看到这的人会说‘人格分裂！！’。我当时也很明白这会导致类似人格分裂的后果，但依旧没想到会演变到现在这种情况。
当时所谓塑造人格时甚至还有着明确的思路，例如自己给自己施加惯性反应，对照周围的人取长补短用强迫灌输或人格揣测心理逆推弥补自己的人格缺陷种种。于是，刚好在换环境的情况下，整个人忽然变了。表面上一切都朝着好的一面发展，类似开朗却带着些稳重，心胸开阔不为外界恶劣环境所影响且具有幽默气息的人格出现了。然而，只有我自己知道，这些都只是表象。自己相比以前反而更加孤独了，因为如此种种在人面前的表现只是类似于机械程序一样，甚至有了些许后遗症，例如到现在为止，在我睡着的情况下，依旧可以回答一些外界提出的无足轻重的问题（我朋友曾经尝试过）。
而对于外界的友好，重视或嫌弃偏颇慢慢的开始失去反应，对，是失去反应，而不是兴趣。但我塑造的这个机械性人格却能帮我摆平一切类似这些让人头疼或烦躁的事情。于是我有了更多的空间开始思考自己感兴趣的事情，心理学，玄学，哲学，种种。由于当时条件不允许，自己感兴趣的东西完全不可能弄到资料什么的，于是我又融合以前那种“莫名其妙”的思维方式以及道听途说的一些思维构建或记忆方式，在大脑里构建了一个虚拟构架世界，玩玩没想到，这个很好用的东西加速了我的衰败。
结合道听途说的一些玄学思想以及构建的构架世界，我将所看到的一切，所听到的一切化为类似公式的东西放在这个构架世界里，然后将公式推演，简化，存储，然后再遇到与这些公式中得某一条相关线索时再将这条公式翻出来论证，推演，简化存储。如此往复，这是当时唯一能消磨孤独的办法。这个游戏我玩了五年，直到快步入社会的时候，我发现自己已经到达毁灭的边缘了，不仅仅是因为这个游戏的祸。
我在那个时候发现了我的第三种人格。后知后觉的发现了！