最近跟老公关系不是很好，嗯，每天都在后悔当初为什么这么快闪婚，儿子是我的牵挂，真的一刻也离不开他，真的好可爱。当了妈妈才知道，骨肉亲情是永远分不开的。

7月1就要去上班了，现在要给宝宝断奶，真的很舍不得宝宝，才吃了两个月母乳，我就要去上班。感觉很对不起宝宝。

我又回来啦

说一件高兴的事，一件不高兴的事。

高兴的事就是，我体重降到106斤啦。不高兴的事就是，我马上要离婚啦。

离婚已经好几个月了，可是我的内心还没放下。我承认我没出息，精神不独立，可是我不后悔。不该为了一个不在乎自己的人委屈求全，一辈子太长了。虽然我离婚后每个周末都会照样回去看孩子，但是我感觉得到，他已经对我没有任何的感情。
是啊，他心里那个人从来不是我。
婚前婚后，甚至怀孕八个月的时候，都可以为了别的女人动手打我。
我是绝望了。
我想不通，一个曾经对你说，爱你一辈子的男人，怎么会突然变成了这样。
得不到的永远在骚动。是啊，怪我对他太好，感情上，我永远都在讨好他，迁就他。

离婚这么久了，我一直在努力挽回，我觉得我要撑不住了，我竟然还没放下他。我太执着，太蠢，太不爱自己了。底线被一次次践踏。我居然还能若无其事的不顾及我自己，求他理我。无药可救。

自从做完月子后，他对我一直都不好，我又回到了暴食症的状态，是的，他毁了我。
人生好像不如以前，以前只有区区的一个暴食症，而现在，与自己亲生骨肉分离，离婚收场，在他嘴里，我还是他的仇人，祸害了他。暴食症更加肆虐猖狂。
罢了罢了，人生如此艰难。

最近晚上失眠，人看起来憔悴不堪，雀斑很多，也懒得打理自己，我一度认为自己足够坚强，可是在我面前的，是一个又一个坎儿，或许是老天对我的考验，觉得我该攀登又一个人生高峰吧！所以啊，姑娘，你要好好的，你所失去的，未来一定会以另一种方式补偿。不要放弃努力，加油啊！

继续睡不着。讲真，我还是会期待爱情，但是可能以后不会结婚。因为婚姻很可怕，会让人疲惫。
最近也吐的一塌糊涂，但是好像，对吃的有点挑。

这里，是温暖的小窝
人很奇怪，外表再怎么波澜不惊，心灵却总要找寻依靠。
如此没有安全感，是原生家庭的影响。不提也罢，残败的人生。
还好，有一份稳定的工作，感谢当年拼命努力的自己。
最近付了首付买了房，终于有了自己的家，房产证是我的名字。
没错，这是安全感。
可是，一想到装修精致的房子里只有我一个，未免太孤独。心里有些空。
人的一生都在追寻，什么才是自己想要的呢

好想去哪里旅行
长这么大，还没坐过飞机，也没去想去的地方，也可能是我太乖了。
可是长期的压抑自己，会变得不爱自己，过不好将来的人生
我还是会为将来打算，会规划一下以后的生活。
给自己留很多的退路，无非就是害怕自己以后会挨饿受冻，毕竟身后空无一人。
为长久计。

早。
早上七点醒了，习惯摸出放在枕头下的手机，揉揉昨晚哭的红肿的眼睛，这一刻，不想起床。
手机几乎是我的全部精神寄托，在清醒的时候，我都在等他的消息。
他是真的不爱了，不在乎了。
我好累，好累。
我的工作，我的房子，是我的保障，我的安全感。
我不能死，我死了，房贷就没人还了。
所以我得好好活下去，我还有好多事没做过，没体验过，大好青春应该好好珍惜。
今天有点丧，但是，平平淡淡，不至于灰心绝望。
总会为自己找到一个支撑下去的理由。
加油鸭！

忙的连轴转。但是总比闲着好。
每到周四周五，就会无比纠结。
周末到底去哪里。
去看孩子，他无所谓，还会一不小心就吵架，还会对你说，我又没叫你来我家。
难过。可是，是我自己巴巴的跑到他家去的啊。
我对他太好了，在感情上，从来没有辜负过他。
我心里依然纯净，是为了想对得起自己。
也曾想过放纵自己，给别人机会，但是我，真的做不出来，尽管我现在是单身，但是，我依然相信爱情。
没有爱，我是不会随意找替代品的。
所有的狡辩似乎都是在掩饰我心里一直都有他的事实。
是啊。精神上，我爱他胜过爱自己。

情不知何起，一往而深
心好像都不会痛
无论他的冷暴力有多冷
无论他的话有多难听
好像只要见到他，他所有的不好都能忘记