【牛场吧】经验帖

[偷笑][偷笑]“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂[快哭了]
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
[惊讶]＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂
[抓狂]＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！ .. .. ................

有个老外慕名来品尝中国的粽子。
吃完后他深有感触地说，没想到中国的粽子这么好吃，就是包粽子的那几张青菜太老了，好不容易才吞下去。哈哈哈
祝端午节安康”哦！

俺，在商场里看上 👀 一双鞋，拿着看看，售货员[傲慢]冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一听就生气了，[发怒]说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，[坏笑][坏笑]溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。[阴险][阴险],

🌼🌼🌼老婆说：我不过了，离婚吧，这日子没法过了！ 老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！ 老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪？ 老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！ 老公说：我陪你！ 老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？ 老公：我1米8，你1米7.跟你讲话我不得先低头吗。爱你的人永远不会离开你！！,

【开心一刻】
💁 老婆摸摸七个月的肚子对老公说：“该给孩子娶个名了。”
👀 老公说：“你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧”[呲牙][呲牙][呲牙]
老婆啪就是一大嘴巴子：“你特妈的忘了你姓史吗❓”......[流泪][流泪][流泪][流泪],

饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点，老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧

[呲牙][呲牙]
今天骑电动车送儿子上学，到校门口遇到他同班一小女孩，人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说：哼你不是说你爸有个宝马吗，原来就是这个啊？我心想完了儿子跟人吹牛吹大了，紧接着我儿子冲女孩说话了：有宝马需要开给你看吗，我又不想泡你！

😂 😂 【开心一刻
我一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！
我问： 他怎么啦？
教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。[憨笑][憨笑]

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，🔥 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号，👣 👣 当时我就回了仨字，滚犊子！你把我当什么人了！我是不会做对不起老婆的事…结果晚上回家，桌上八个菜…👏 👏

天气越来越热了，推荐几个解暑良方:第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！

【开心一刻】
[愉快][愉快]“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂
＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！ [偷笑][偷笑][偷笑],,

💓【开心一笑😊 】老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量； 而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”最后青蛙上了饭桌，成了一道菜叫田鸡，癞蛤蟆上了供台，改名叫聚财金蟾！ 所以长得丑点不怕，重要的是要有目标......梦想一定要有，万一实现了呢！[呲牙]——致2016努力前行的人!😄😄

老婆把老公新买的自行车给撞散架了，
短信告诉了老公，
老公回复：你若安好，便是晴天。
老婆感动的眼泪都快流出来了[偷笑][偷笑]
老公又回复：
你要安不好，看老子咋收拾你~~~..
中国的语言文化博大精深 😂
😂 😂,

.. 开心一刻[呲牙]
..有个二货， 踩钉子上了 到医院打破伤风疫苗，[发呆]
第二天又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不，.大夫说在打一个吧[冷汗]，
第三天又踩到钉子，又去找大夫，问用不用打了[尴尬]，
大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧! [擦汗] 瞎啊[发怒]！！！老往钉子上踩！..[偷笑][偷笑]