这一年经历了许多不曾经历的事情，误会，诬陷，孤立无援。正因为此我才悟出一些东西来。

孤身外出求学，其他人都来自外地，结伴而行。我的性格时常不忿世间不平事，所以有时候虽然心知肚明，却还是踏入浑水。

比如我第一次趟的浑水，就是为了所谓正义。

我帮了那个看起来漂亮无辜的女孩子，原因是我的室友从她来开始就每日在寝室里各种恶毒的说她坏话，不堪入耳。我和她都是新来的。只是不是一个地方。然后呢，某天我和她同处一室，她似乎很抑郁，我以为她听到了某些话，看着她无辜的眼睛，就都告诉了她，并抨击了那些人。说实话那时我没有想过什么挑拨离间，本身没那个必要。只是心里突然涌起的可笑的正义。

然后呢……我搬寝室了。后来呢，据说那些室友跑到那女孩那里围着说了些什么，无非是我挑拨离间，我诬陷，我心机。然后，那个女孩把所有的话全部告诉了她们。一字不漏。她们跑到我的新寝室质问我。当着我的新室友。因为听到从她们口中说出的，我对那女孩说的话，我心中仿佛缺了一块，呆呆的坐在上铺，听他们一唱一和的诋毁我。室友们在旁边听着。我一个人，坐在上铺。在离家这么远的地方我第一次感受到绝望。向他们道歉。

后来，再遇到那女孩时，她颇有深意的对我说，在这世上不可能一个人，一个人什么事也做不成。

她说她不愿意得罪任何人。

所以呢，我得罪了那个地方来的所有人。却是为了一件与我毫无关系的事情，落了骂名。

当天晚上我躲在被子里哭了一夜。

因为一个人面对，所以脆弱，常常感觉崩溃。哭着给爸妈打电话说我感觉我有精神病，我想回家，你们带我去看看吧。

我总想着逃避。我厌恶这一切尔虞我诈。

我常常会想，是不是因为孤军奋战，所以势单力薄。是不是只有结伴而行，就可以三人成虎。可是呢，越是小心翼翼，越是换来冷漠，越是揣测别人的心思，处处避其锋芒，越是使自己陷入唯唯诺诺快要疯掉的境地。

我还是我……在家人看来太过耿直，太不圆滑。我还是看不惯不平事，还是会心软，还是有着不知从何而来的正义感。

不知为何。她们都叫我学会坚强，我也想，可是感觉神经变得无限脆弱，对一点风吹草动敏感不已。我自认对每个人尊重，为他们先考虑，所以理所当然的认为应该平等。但是不是的。