515天说多不多说少也不少了。不管我们在一起经历了多少不开心的，也希望给彼此留下的是美好的。不后悔当初选择了你，更不后悔在一起过。希望你也是如此认真的看待过我们的感情。我这个人又爱唠叨又喜挑剔。会数落你的不是，也经常骂你。但在我心中你是最好的，尽管你有多少地方不够好的，我也没有嫌弃你。你在我心中一直都是骄傲，我觉得我能有这么一个对象，真的是人人都羡慕我。

我这个人没心没肺的，你也说我不是有点缺心眼。我觉得自己最缺心眼的就是我记性不好，也不记仇。生气也是这样，过了我就给忘了。我一直希望吵架都是过眼云烟，吵完就好了。不要过夜不要伤感情了。可是慢慢的吵架就变质了，不知道为了什么在吵架，不知道为什么会闹成这样。就是这么无厘头，也更难解决问题了。吵到了一个无法弥补的地步，对我来说特别难受。我就是再怎么缺心眼，我的心还是伤了。就算我吵完过段时间就忘了。但是当下我真的很难受，难受到我不想再面对你。我不知道怎样去面对。所以我选择逃避，我心存侥幸觉得一会儿你就消气或者是想通来找我了。但是这么多次你都是丢我一个人。越等心越灰，然后太想你等不住了，我又死皮赖脸的去加你。但是加了我又不知道怎么开口，最后还是陷入僵局。我好像真的不知道怎么处理这些事情。

一直磨一直磨，却好像无法磨合，只能让我们的心越离越远。我也不想一直折腾你，但是你不陪我，我又很想很想你。我心里真的好难受，憋屈的不行。我又不会撒娇，也不愿意服软。所以我就凶你骂你怨你，但无论我做什么，目的只有一个就是让你能多陪我。能不能让我看出你也是想念我的，能不能主动找我。找我的时候表现出一丝丝暖意和多一点关心。不奔现我也没有安全感，但是你不陪我，我更没有安全感。

女孩子不就是这样吗？没有安全感就会胡闹，我就是无理取闹了。但也是因为在乎你，因为爱你。我也想你能在乎我爱我。我不是说你不爱我，我想你多用行动证明，多哄我疼我陪我。我惹你生气，说这么多气话，故意吵架气你，都是为了吸引你的注意，我想看见你在乎我的样子。哪怕是骂我气我，只要能理睬我，我就很满足了。

你也知道我不懂言辞，我性格比较内敛。也不像其他女孩子，能说出很肉麻的话，也不是很会哄你。但是我一直都在宠着你，爱着你。有时候我说了一些难听的话，你心里难免会感到不开心。若你能懂我的心意，也就不会那么生气，也不会一直不原谅我。妹子也提醒过我，我这样子做你只会觉得我在胡闹，我在作。但我要的真心不多，只希望你能爱我，越来越爱我在乎我。我不知道这对你来说有多难，但是我越来越爱你了。

你有一句话说对了，你说因为和好了，我才能睡个安稳觉。的确是如此，想你夜里更想你。我好像真的有点失眠了。一开始是因为生气你没安抚好我的情绪，自己跑去睡觉了。后来知道自己是气头上，其实我不怪你去睡觉，儿不哄我不陪我。但夜深人静的时候就是特别想你。我不知道怎么表达，所以我总让你一个人先睡。然后我就跟妹子聊天，聊到最后剩下一个人，我就去画画。其实我说我在画画，暗地里就是在埋怨你不陪我，让我守空房，让我一个人呆着。所以我才花钱去学这些没有的东西，学这些费神费时间的东西。但是你好像也不太懂我的心意。