老子失眠了 这心脏还不舒服

_在广播站表白 楼主：回到家来 先是父亲不开心的情绪 然后母亲不舒服的身体 姐姐的感情父母极力反对 我一听 还是几年前的那个 我心里什么滋味不清楚 多想帮她和爸妈说说 但发觉我也不怎么看好 因为是亲人 放到自己身上的话 怎么都怀疑爱情的真挚是否存在 和人性的真伪 长大了 越来越俗了 不想看她以后受苦 受感情之苦 也许物质金钱水平依然不足 但可以努力追求 可如若这个男人伤了她负了她 该是多大的伤害 可怜了我姐 这尴尬的年龄 一方面家庭的压力 一方面外在的压力 最怕的是长辈们的那句 不听老人言 吃亏在眼前 你们用四五十年走过的路 到底带给下一代的是什么 看看我自己看看我的家里人 我不知道有哪一个在长大之后是开心的 也许有的得到了安稳 拥有了一定的物质基础 在这种程度上看 这句话是有道理的 只是 成人之后 却永远都活在父母的干涉之下 他们想要我们幸福 只是我们都在寻找那个令自己幸福的方式 怎么会是他们口中的那种 可以给建议 但决定权能否给自己 给长大了成人的自己 侧面看 经济不独立 永远不能有足够的话语权 尽早脱离父辈自己打拼 这是目前最想的事 再也不要过现在这般日子

明天去工地希望未来两个月一切顺利 我只是想赚一点钱 身体给点力 不要再像寒假那样

来工地的第三天 干活的第二天 纯粹打工 出个力气钱
昨天一天基本上是上下楼梯 搬东西 举着变电箱 跑腿 下午按阻火圈按第一个的时候心态爆炸了 当时就有点崩溃了 完全很简单的卸螺丝 按螺丝 但是因为里面有石墨 排水立管表面还有干的砂浆 灰 搞得我 很想埋怨这厂家做的什么鬼东西 但看人家能按 还那么快 我也就耐着性子接着整 只是没人告诉我咋整 只是给我说了安装完的标准如何 一次一次上下梯子 个子高也是个弊端 然后今儿按了一天的阻火圈 是熟练了些 但是有些 依旧搞得很难受 谁让自己选择来呢 慢慢撑下去吧

周围望去 全是待建和正在建的工地 走出去 是广大的农民工团体 他们首要特征 肤色黝黑 年龄30往上 生活单一 朴素 三五成群的喝酒吃肉 随便出来都是光膀子 拖鞋 吸烟 十块以下的 和我同屋住的师傅 四十岁 性格开朗 爱喝酒 心态如同年轻人一般 饭量大 不显老 头来的第一个晚上 我们竟然聊了两个小时 这是从来都没有的 也算是其他的收获

单是上下楼梯走了两万多步 喝了四瓶水 6升 这一天下来的感觉 酸爽

大专时适应了洗凉水澡 现在这条件 倒也不觉得有什么了

戒了几个月的烟 还是在工地破了

今日所经历的 以后必有用吧

就希望我的身体能给点力

晚上母亲给我打电话 关心我 担心我 但却因为一个钱字 一个酒字 一下子让我情绪化了 一不小心 几年了 没跟她大声说过话 发过脾气 没控制好 把眼下生活中的不开心 还带到了家人身上 挂完电话真让我后悔

道歉的话未说出口 但心有愧疚的表达 母亲已经接受到 一句我是你亲妈 不是你后娘 不用说那么多了 总归好好说说话 解释了一番 我们心里都舒服一些 以后要记得 不能大声和家人争吵

我告诉自己 我是有目标的人 在通往的过程中 必定有所曲折 这中间所有的苦 委屈 累 都要坚持 我告诉自己 我做的还不够好 所以会饱受批评与不满 我要更努力 我要学习 我告诉自己 每个人都有自己的脾气 不应以片面的 仅仅是工作上的感受去评价一个人 我告诉自己 我是个新人 我应该以什么样的心态去工作 去体会 我告诉你自己 我很穷 我没钱 为了钱 为了心中的目标 也要好好处理心中的小情绪 不能意气用事 我告诉自己 曾经欠下很多 现在是为以前的自己还债 我告诉自己明天很近 后天很美好 时间过得很快 眼下的 终究不算什么

和亚杰同学第二次打了一个多小时的电话

于我而言 这是新的一天 我开始向网上投稿 抱着碰运气的心态 还有侥幸的心理 之所以这样 是对自己的一丝不自信吧