人本孤独

我以前总觉得 写字的那些作者都是怎么想的啊 为什么整天要想一些这些乱七八糟的 是整天无聊吗 还是没什么朋友太孤单了
后来想明白了 明白不是无聊 也明白不是全因为这是他们的工作 他们以这个为生
更多的是 对生活的另一种一种表达方式和宣泄自己内心深处的想法 那种想法是无法言说的 没人能听得懂的 也没什么人有耐心听的

你永远也不知道你这边安静夜晚的城市的另一端发生些什么 比如 你理想的生活的城市 此时发生什么呢 你理想成为的人 此刻正在干什么呢

不是这边路灯全都黑了 世界的另一端霓虹灯就要全部关掉
他们也许 就该闪烁一晚上 直到天亮自行熄灭
人也相同
也许我们在睡觉休息的时候
你理想成为的人还在熬夜背台词看剧本 或者 辗转反侧睡不着 反复揣摩下一场戏自己扮演角色的内心想法 它的表达方式怎么样才会更好更细致
更或者 当我们每天下学下班回家以后躺在软绵绵的床上 还觉得腰酸背痛直叫累的时候
我们理想成为的人 在干什么呢
他们可能 排戏到凌晨两点半才收工 第二天六点继续

阴霾 可能有人觉得每天都有
这是来自心里的烦躁 难受 不悦
也会有人一年到头只有几次
他们觉得烦躁不安人人都有 正常度过就行了
人与人的差别其实细微末节中就已经注定了以后要走的路
为什么这么说
集训了一个多月 终于等到了梦寐的假期到来
有人会欣喜若狂 认为终于可以放松一下了
有人欢喜有人愁
有人松懈有人冲
世间万物规律都没什么太大差别 万变不离其宗
其实真正的真理又在哪呢
谁又能无时无刻保持一颗积极性的心呢
其实是没有的
真的是没有的 并没有一丝把话说绝的地步
贪婪如我们 再努力的人也会在内心深处渴望舒服 渴望一点点休息
都是一样 没什么大不了的

愿你今夜好眠 我的生活
未来的那个我 真的能像自己脑海中想象的那样发展吗
我甚至光荣后的大幅度波澜都会有一个轮廓和形状在自己的脑子里 然而 最终也是逃不过想象两个字
但愿新的一年 我在这里许下的第一个愿望 不会相差太远 比心

联考成绩出来了 心里百味杂陈
怎么说呢 成绩似乎离自己想象相差无几 但又好像隔得很远
现在就憧憬我岌岌可危的分数能过吧

最近在各种地方花钱都花的莫名其妙
希望自己过完年能改掉这个大手大脚的毛病吧
现在的钱又不是真正属于自己的
晚安

一个月中总会有那么几天 是心理身体上都会有的莫名的疲倦
无法用语言来形容的感觉
就是像 对周围的一切失去了兴趣
平时朋友们大喊我笑点最低的笑话
当他们笑得四仰八叉的时候 我却有一种无法理解的心情
这个时候啊 总会有人问你怎么了
我啊 我能怎么了啊 没事儿
经常呼之欲出的话又被心里无厘头的难过给堵了回去
其实我忘了 这个世界 本来就是格格不入的啊

是先冷战还是先吵架呢
脑子里突然出现了这样的想法
不知道 可能是先吵架再冷暴力吧
毕竟总不会无缘无故对自己冷战
好像没什么原因 又似乎出现了很大的问题
谁先找谁抱歉啊 不是很懂
但我懂的是 我已经妥协几次了 这次不想了
不是不珍惜感情 也不是不想再继续走下去
顺其自然是最好的选择

人总是特别憧憬以后的生活 对未来无比期待也无比感慨
却总是忘了一点 只有特别空闲的人才会把未来想象的十足美好
真正有能力有好的未来的人 往往都是没什么时间留给自己的
偶尔累了停下脚步想一想自己正在做的一切都是为了未来更好的自己
才会觉得无比满足 和值得
可我就不一样了
每天好像都在做一些没什么意义的事 说一些毫无营养的话
脑子里想的 却是鸿鹄之志
这种行为 大抵叫做白日梦吧
天方夜谭 痴人说梦
没什么好掩饰的 更没有资格去解释
懒不是借口 是对自己好的未来没那么负责任罢了

世界上最丑恶的不是人心
而是来自所谓最亲的人的不理解和猜疑

很多话想从喉咙喷泄而出 但又不知道从哪里说起
每年固定的某几天都要和讨厌的人生活在一起 还要对她毕恭毕敬是现实那也实属不易
那又怎么样呢 不代表我就默认喜欢 默认尊敬
还能说什么 自己再怎么狼狈最亲密的那个人一句嘘寒问暖也没有 只想着百善孝为先
是 百善孝为先 我没做到是不是 那我就不做了

总以为全都了解 只有我最清楚所有现实去分辨
不是你用你戴有有色眼镜的眼睛来站在我这个角度看问题就是设身处地为我着想
我不需要也不重要也没这个必要