我是拒绝在这上面说我的心事心情了

可是我又能去哪呢

我过得好吗？我过的不好吗？还是那句话，不管怎样我还是想去死

我没有工作了，没有梦想了，就是想死

一个懂我的人，能带来一段彼此舒服的爱。一个不懂我的人，最终会让我懂得一个道理，人生中，懂，比爱，更重要

没有几个人有什么资格说我变了 你陪我经历过什么？

心里的那段伤从来不会跟任何人提起，也只是笑笑而过 笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知

说我高冷也好，活泼开朗也罢，内心是极其没有安全感的人，也不会轻易求人的人，总是那么要强，有时候逞强的自己心疼自己，所以我会自己蹲下来抱抱自己，给自己一个安慰

一个人能做到，只是苦了一些，那么我为什么不能接受两个人呢，好像两个人的生活更幸福一些，虽然时常吵架，气的自己头晕眼花，泣不成声，好的时候又好得不得了，但是我从未想着在23，4岁之前生孩子，想过结婚，但是没有那么快，一切来的太快真的让我无法呼吸

结婚，我是既渴望又恐惧，也许恐惧多过了渴望吧，为什么恐惧，好像结了婚责任更大，做一点点事就像莫大的罪过，我真的不喜欢这种感觉，有人说，如果把天秤的自由拿走了，那她真的就颓废了

当然，自由不是浪，浪也不是淫荡，内心是怎么样的你看这世界就是什么样的。我始终爱宽容大量的人。

2016刚过去，2017才开始，我就已经放弃，没有大起大落，只有得过且过，我也不知道会不会走到结婚那一步，我一点信心都没有，不是不爱，我很爱，他也很爱，可是我始终觉得我们差的太多，互补吗？我对他那样的性格真的没兴趣，没必要补，他对我这样的性格也是急的半死，所以我才说没信心，没有谁能一直保持高傲的姿态，我的内心完全是很自卑的，假如我现在是一个人，肯定抑郁，没话说。

除了工作，我没有什么值得自己骄傲的地方，可是现在我连工作都没有了，我不喜欢靠谁，我也很怕依赖，怕不靠自己到最后什么都一场空，因为尝够了在别人家的寄人篱下才买房子，并且信誓旦旦的自己还贷款。我现在很讨厌的事，或者我拥有了的东西，一定是我以前经历够了的，我很会忍，不知道是不是所以天秤的性格都这样，不管忍什么我都会忍，所以我很少发脾气，翻脸几乎没有。我抽烟，我为什么抽烟以前帖子也写过。我也爱喝酒，但是心情不好的时候很少喝，一般都是高兴时喝，喝酒以来喝的烂醉不下五次，每次扬言说再也不喝了，可一高兴又跑去喝了。我喝酒是在外面没亲近的人陪我我绝对不会喝很多，如果有个亲近的人跟我一起，那，我会往死里喝，闺蜜和他都不能理解我为什么这么爱喝酒。不是喝醉了就能忘掉一切，那么非主流，我干嘛要忘呀，我是特别恋旧的人，以前的事就让它随风去，忘不了放得下就好，过都过去了，有什么好伤心好难过好不开心的呢？反而我还要感谢以前，不管它是痛还是乐，我都能有一段能漫漫回忆的往事

我喝酒，特别爽的一点就是能把平时不会说的话说出来，仅此而已。在喝酒中聊天，毫无夸张的说当我把想说的话说出来的时候，说哭过三个人。但我自己却不会哭。平时都难得哭的我，喝酒后的兴奋让我不管说的故事多感人也绝不会掉一滴眼泪。我不喜欢别人在我面前哭，更不喜欢喝了酒哭的像个泪人的女人和男人，也不喜欢酒品不好的人