有些怅然若失的期末总结

搞学习也只是被“非如此不可”地驱使着
处事也总是被质疑着与不信任着
约莫也是到了青春期又开始自怨自艾
还彻夜玩手机玩到睡着不知今夕何夕
加之最近牙齿又痛到窒息脾气不能自已

这个学期被一次次月考和段考分成了四截，四个多月，就这么被断开，反正一次考完后哭一会笑一会又想想下次该坐哪个考场，又给了自己一个月的劲，然后又哭又笑。成绩大概是这么随着情绪起起伏伏。一旦我觉得哪一科的成绩很对得起我自己了，就会惊奇地发现我总分离厦大越来越远了。越来越远了。那哪里很对得起我自己呢？

不过收获是有的。好比物理，虽然一遇到受力分析我的脑子就搅浆糊了，但是运动我还是学得不错的嘛，必修一的匀变速考了一百多，必修二的圆周运动也是可以考近乎一百的嘛！虽然后面的运动都是要先分析力的了，虽然力学一考就是五六十，但是给了我学好受力分析的勇气嘛(눈_눈)

好比数学，还是可以学好向量的嘛，虽然一遇上三角函数就又搅浆糊了，可是向量应该比三角函数难的？所以我得对我的智力保存信心啊(눈_눈)

好比生物，一开始了课都不太想听，都是很基础的东西，可是学到后面蛋白质有关的计算啊跨膜运输啊光合作用啊又觉得虽然知识点都很简单可是就是不会用，那这哪里算是学进去了呢，终于决定好好写一本资料自我拯救了，太感动了嗑嗑。

处事呢好像出了一些问题的，好比说班上一个女孩子老是严肃认真地跟我讲……你说话太尖锐啦，虽然和你接触之后觉得你人蛮好相处的，可是第一次碰到你没有走近过你的人，是会被刺痛的。我又害怕别人被我刺痛不敢接近我，我又害怕自己把气焰消下来会被肆意对待，有得有失，我必然会做出选择的，那必然是我的秉性所致，我还可以怎么诡辩我的喜怒呢？只能是这样了。

可是我又容易不甘心，不甘心是很容易滋生一些恶意的吧，无论是伤害自己还是恶心别人，所以我一个人是最好的，可是我害怕我一个人啊。我不甘心啊。

我需要女朋友啊。

我与本班同学的相处是很难说的，差不多不算疏远可是又很难亲近的距离，跟一般陌生人差不多，容易生些隔阂，可是如果是真的陌生人这样的问题反而益于解决的……要么再也不见了一身轻松要么碍于陌生人的情面还会青涩笑一笑然后相互拉扶一把……可是这种生涩不经润滑的关系还得每天相见……那是真正的滑稽，一碰上就尴尬的滑稽。

我说我的女朋友都在外班，所以我从来都是一个人吃饭一个人打水，一个人上体育课可是最期待周一，因为我可以和女朋友和室友一起打球，哦还有我儿子。这是很辛酸的一件事情，因为当他们看见我和外班同学闹得风生水起就会说啊我好羡慕你的好人缘啊。可是人缘不是说你可以和多少甚至只是一面之缘的人谈得起来就很好的，可是我就是这样被评价了，明明是夸赞我却不甘心啊。我好不甘心啊。可是不能黑脸吧，不然别人又会说你坏脾气了，又会说你不近人情了。那我一天到晚地想这些东西我得多累啊。

那天晚上，大概是周四，我写卷子，从第一道选择题到最后一道填空题，憋了一节自习课，我疼啊，可是是在自习课呢我不能说啊。一下课我就趴在桌上了，我觉得牙好疼啊可是我甚至都睡不着。再上课我写解答题，我盯着第17题盯了半个多小时，一点头绪都没有，我脑子被刷屏了吧，一直在刷我好疼啊我好疼啊我好疼啊，第一节下课了我就跑过去跟他说，我说我好疼啊，他收书，说……那你疼和我说有什么用呢。是啊，我突然就不疼了。和他说有什么用啊，我只是习惯了和他分享很多东西啊，一点点大的事我都要和他说，可是有一天他不想听了。他不想听了那我怎么办。我从来没有想过。

委委屈屈地又盯了卷子盯了一个小时，放学了啊，祥来给我还书，他看见我的脸色，大概是到可怕的地步了，他很担心问我怎么了，我就憋着一张脸跟他说我牙疼，可是我没说我心也有点疼，他就很担心地宽慰我，絮絮叨叨十几分钟，要我含一口冰水刺激一下少吃辣少吃油炸去买药还说给我借饭卡。我心一下子就暖了。以后再也不说翔翔唱歌难听了。

我情绪低落的时候啊好容易委屈好容易不甘心，可是最近我比较冷静，就是客观了一点，不自我了一点，所以选优秀学生的时候我看见十七票还忍不住开心了一会儿，因为刚开学时我只有十四票，可见半年下来许欢我的人又多了两个。因为还有一票是我自己投的我自己。最后也没被选中，按成绩排的那十五个估计也没我，毕竟一开始排到了前十左右可是后来托数学的福掉下来了，难怪觉得这半年也没搞得什么成就。

不过，我又许欢了七八个男孩子，还有了两个女朋友，还多了两个许欢我的人，物理数学第二本书也学得心满意足。