早恋，一个敏感的话题，无可厚非，早恋对各位未成年少男少女来说是个冲击，其次，我觉得爱情是神圣的，不能由小孩子过家家似的玩玩而已。
而我，就是早恋的一员。
我无味的过起没他的日子，心里不敢想以前有他的日子是多么沉迷，士之耽兮，有可说也，女之耽兮，不可说也。也想明白我们恋爱的时候，他是清醒的，我是沉迷的。
我因见不到他而头疼，那时候小，不敢去找他或和他约会，也不敢和父母说，我心里念着，就这样，拖着。
他说他期待收到我给他寄去的冬日的围脖，我心里念着，没买，也没寄。
我们是网恋。
我还欠他五十块钱，我依旧念着，不知该如何，以什么样的开始，亦是什么样的结束，来还。
当时他非常不正式地向我表白，说道：“我喜欢你行吗？”我说：“行啊。”他说：“我没想到你会同意。”于是一段恋情就这样开始。说来，爱情这个东西，虽然没什么道理，但却那么回环曲折甚 至匪夷所思，因为它有因果，有近乎极致的逻辑。
我开始上学时成绩名列前茅，但我从来没在意过成绩，觉着和成绩不好的人没什么区别，甚至觉得学习不好的人比自己高人一等。但到以后发现，那些我眼中的比自己高人一等的人，她过去的做法竟没什么意义，只顾当时的爽，我鄙视这种人。
后来，我却成为了这种人。
我在恋爱后成绩一落千丈，成了班里拖后腿的，老师也不待见我，更糟糕的是同学也闹矛盾。
但事情还是有两面性的，我的性格温和，虽然与那些咄咄逼人的人相处不来，但对于一样温和聪慧的人，我就是她们所赞美之人——我会无条件的帮她买饭、会陪她去送明信片。仔细想来有这两个人，也只有这两个人。
我向来是个不拘一格的人，也是个真诚到似乎与众不同的人，我会相信自己的直觉，完全相信，我确信这样的人不一定多，虽然不渴望有一个像我一样靠直觉和真诚做事的人，但我第一次渴望有一个像我一样想很多的人——我遇到了他。
他的不同在于总是想那些稀奇古怪的事情，有些非主流，但又清楚主流的东西，算是平衡，不至于得精神病。
我怀疑他有过精神病有过一次，他在他的个性签名里说：电疗一定很爽。一个正常人怎么会想这个问题况且他表现的就不太正常，做事要犹豫很久，不真诚，换句话说就是虚伪。或许是我冤枉了他，由于网络聊天的限制，我从未看到过真正的他。
他很认真，给我写过信，字算不上难看，也算不上好看，我可以看出他思想中超出常人发展的部分，想的问题显得高大上，我不懂。或许他是刻意的拼凑，或许是他的经历使然，我第一次觉得，世上真有我做不来的事——比如模仿他的作文。
我望见了他对我的失望，我也不想补偿，也不想随缘，只是刻意的避开他，我不知道这是什么，但不是爱，也不是恨，猜想，我是渴望自己编织的生活，而他，只是我的一枚棋子，供我利用，达成自己的目标，我自私吗？不，我看到的人都是这样的。
他比我大一岁，虽是一岁，性格天差地别，为以后的分手埋下了伏笔。
我们分手差不多一年，几个月不再联系，我清楚的记得我把他删除的那天，忍住不看他的动态，个星期后，淡忘了。
前几天，我看见他浏览了我的空间。
我渴望一个故事：一个少女与一个少年，发誓三年后考一样的大学，那个少女因为某种原因辍学回家，她以为她没有了依托，但那位少年竟找到了她，并说道：“别怕，有我在，我一直在。”
我承认自己近乎是个情圣，爱过三个人，不过只有与他是成功的，也是最不堪的。
我爱过的第二个人是个心理咨询师，第三个是我的同桌。