大舅七十多岁手抖得厉害，酒杯都端不起来。
我说:杯子还是太轻了，重一点就不抖了。
大舅:开车啊，开车能开，那时候学了三个月交通法规，就给驾照了……
我:那您可是老司机了。
大舅:多少年都不养鸡了……
我们就这样非常愉快地聊着天。

大年初一，到亲戚家串门。期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重

最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.
我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”
结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的.我抱回家里喂了”

今早早高峰的地铁里，一个女孩儿用带着怒气的哭腔指着一个男人大喊：“往里走走不行吗！那边有结界吗？”

部门在公司各项评比中得了第一，奖励每人一瓶饮料，领导让文员妹纸发给大家。
都觉得寒碜，文员无精打采的推个小车挨个发，领导见状对我们说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励。。。
就见文员妹纸大声道：香烟啤酒饮料矿泉水，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……顿时沸腾了

上个夜班，一晚上没怎么合眼，现在还在公交上，眼睛都睁不开了，一妈妈，40来岁，领着一个十多岁的小孩，不停的挤我，挤我，，就不给 你让坐，，，就不让。。。

哥们生性内向，不善言辞，相亲多次，总被姑娘嫌弃，一怒之下去做了保险推销员，经过一年的培训及销售经验，口才奇好，终于在春节的相亲中，销售出好几份保险产品。。。

在高铁上，大家都在看手机，车厢里很安静。到了一站上来一男一女，一看就是小情侣。到了位置后男的装着不认识问这个姑娘：美女一个人吗？我帮你放箱子吧。放完以后这姑娘同样回了一句：谢谢帅哥帮我放箱子，我该怎么报答你呢？
亲哥一下就好了。
然后这姑娘真的亲了一下。
正在大家饱受狗粮之苦，思量着怎么用小拳拳打翻狗盆的时候。一哥们站了起来，弱弱地问了大家一句：请问还有哪位姑娘需要放箱子吗？
车厢里有些控制不住了，美女列车员腰都直不起来了。

妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。医生检查完后，说：“你身体里面肯定住着两个小人，他们相伴而生又相互竞争！”妻子高兴地问道：“是双胞胎吗？”医生答道：“不，他们分别叫‘真的不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”

跟老婆吵了几句，她把我的烟藏起来了。
烟瘾上来了没办法，翻箱倒柜的找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了，老婆喜滋滋的，把烟还我了。
没一会儿我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿举起说来，说，“这次我藏起来了，你找的时候顺便找找我的小熊呗！”

等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

坐通化到梅河口的大巴车，车速不快80左右。只听的前面挡风玻璃一声巨响。司机紧急刹车。一个山野鸡把挡风玻璃撞的稀碎。司机拿起鸡来说了一句吃个野鸡得好几千块！真他妈贵！

朋友相亲成功了，据说女方对他特别满意，可是他却唉声叹气。
我就问“你特么脱单了，还叹气干啥？”
朋友:哎！萝卜白菜习惯了，突然拥有一只烤全羊，我都不知道从哪下嘴啊～