安妮宝贝吧 关注:133,358贴子:10,753,780
会有回复吗?


来自Android客户端1楼2017-02-23 00:16回复
    从广东到天津,大约2146公里。
    从天津回到广东,大约需要三个小时的飞行时间。人置身于云层之上,千里苍茫。
    由于过于疲惫,我躺在座位上,在未起飞之前睡去。梦里依旧是时空长廊,父亲总会置身其中,每次他都会和我讲话,或和蔼或训斥。有时候会沉默的吸烟,穿着蓝色的棉衬衣,在昏暗的房间里看电视。
    我有时候会喊他。他转过头。朝我笑笑。空气里弥漫着淡淡的香烟气味。这是他给我记忆中的模样。
    我在梦里有时候会高兴的和他讲话,有时候面对着他会泪流满面,低头难过。有时候也和他一样,沉默不语,在角落里静静抽着烟,眼前烟雾弥漫,一片苍茫。最终我长成一个和他一样沉默寡言的人。
    电影《这个杀手不太冷》里面有一句台词,我所以为的最深沉的爱,莫过于分开之后,我活成了你的样子。
    飞机的轰鸣声拉扯了时空,我猛地醒来,再无思绪躺下。
    城市与过去远离,我闭上眼睛,感觉一切如旧。
    天津,一所有着富有历史沉淀韵味的城市。地处温带季风气候区,冬天的时候,城市经常会被雾霾所笼罩。
    没有陆续的冬雨和深入骨髓的湿冷。有的只是漫无边际灰蒙蒙的一片。
    对于一个急于撕裂过去的人来说,这里足够新鲜和自由。在挥霍着来之不易的自由的同时,总感觉身体缺失了某种元素。
    就如同在浅滩搁浅的鲸鱼,不被海水所笼罩,失去了海的元素。惶恐的感觉到不稳定和不安全。
    拖着行李箱离开深圳机场,充分感受了南方冬日的湿润和温暖。
    多日远离广东,天津气候干燥。每天都要在身体上涂上厚厚的保湿霜,皮肤才能不过于紧绷。回到广东,感觉仿佛置身海洋,全身被空气中湿润的水分笼罩。这里艳阳高照,四季如春。冬至过后,大街上仍然有人在穿着短袖。
    晚上睡在床上,听着窗外马路川流不息的车声,仿佛潮起潮落,湿润的海水打在身上,渐渐的将整个人浸泡。感觉自己最终被深海所笼罩,昏暗且湿润。熟悉的感觉席卷全身,仿佛搁浅的鱼最终回到海里,这里才是最终的归宿。渐渐入睡,一夜无梦。
    坐着高铁回到家,这里依旧是与世无争的模样。生活步骤缓慢且规律。这是一个地图上难以寻找到的小镇,尽管我小时候觉得它是那么复杂庞大,这里曾经承载着我的整个世界。
    这是个曾经生我,养我,却又禁锢我的小镇。它平静得仿佛世外桃源,青山绿水,自给自足,繁荣的外界只能将事物一点点渗入,却无法打破这里原有的规律和节奏。
    在我长大后,莫名的对自己所处的环境存在一种恐惧,于是选择离开。高中的地理老师说,这个地方地理环境优越,有众多海港,风景优美,有旅游资源,尔后微微一顿,说到,不知为什么,这里终究留不住人。
    这里的老人有强烈的归属感,讲究落叶归根。无论人在何方,最终都要回到故乡。这是千古不变的定律。
    在这里生活的女孩,要么就是很早结束学业,之后找份工作,补贴家用。要么就是早点嫁人,教夫相子,重复着上一代的生活。母亲对我的要求也是如此。
    我不知道自己的父母是否曾经深爱对方。几十年之后,这份爱情被时间所冲淡,最终变得冷漠而疏离,充满猜疑,婚姻变得面目全非。他们的孩子在他们情感的裂缝中生长。他们爱着他们的孩子,然而他们却是陌生人。
    母亲是个控制欲强烈的人。她意识到自己无法控制住自己的丈夫,便想控制住她的孩子。紧紧的拴在身边,便是极大的安全感。
    长大之后,我对一切只感到厌倦与恐惧。
    逃离,逃离。这两个字是对自己生命的救赎。
    我意识到自己无法在一个城市久居。在一个地方呆久了便会有很多熟悉的人和事物。他们与我有千丝万缕。让我不自在跟恐慌。
    陌生的城市,陌生的人们。于我来说有种非常安全的感觉。感觉自己被洗净。在一个地方从头开始,开始新的生活。
    这是一个支离破碎家庭的后遗症。过分追求自由。不安全,不稳定。我们是那么孤独。像海洋里独游的鱼,被黑暗跟冰冷所笼罩。
    我们是尘埃,无法永远的降落在地面,漂浮在空中,不依靠,不寻找。踽踽独行,茕茕独立。
    无论多少次和别人相处。仍然觉得,自己是一座孤独的城。


    来自Android客户端2楼2017-02-23 00:17
    回复


      来自Android客户端3楼2017-02-23 00:17
      收起回复
        广东现在还是短袖


        来自Android客户端4楼2017-02-23 00:17
        收起回复
          阿。我穿短袖阿,我在莞城。


          IP属地:湖北来自Android客户端6楼2017-02-23 00:25
          收起回复
            永远是孤独的


            来自Android客户端10楼2017-02-23 01:08
            回复
              光溜溜来赤条条走


              来自Android客户端11楼2017-02-23 01:09
              回复
                早安


                IP属地:山东来自Android客户端12楼2017-02-23 08:06
                收起回复


                  来自Android客户端13楼2017-02-23 08:43
                  收起回复
                    下雪了


                    IP属地:安徽来自Android客户端15楼2017-02-23 09:00
                    收起回复
                      反复失眠。
                      小时候看过一篇小说,说失眠的人脾气暴躁,难以忍受旁边安睡的人,恨不得把他们摇醒。但周围的人都说我脾气好,心平气和,不焦不躁。
                      事实上无法彻夜合眼确实让人难过。我总是默默忍耐,沉默吞噬着那些焦躁。
                      大概是无法忍受那些咆哮的人,脾气暴躁,宛如困兽。我总是稀释自己的情绪,因此无波无澜。副作用就是长时间沉默,不懂交流,很少情绪波动。
                      嗜睡。一睡便会不想起来,这是读书跟失眠的后遗症。我不是个聪慧的人,在学习的时候总是压缩自己吃饭跟睡觉的时间,高三的时候弟弟偶尔会来看我,惊诧问到,你不用睡觉的吗?从来没看见你回寝室。
                      无法忍受噪音。买来睡眠耳塞,仍然失眠。我想不失眠的人很难知道迷恋睡觉的感觉。高考前的那段时间,长时间失眠,生病,身体瘦得让人摇头。开始在医院和学校两头跑,两个手背被吊针刺得淤青,找不到地方扎,从手腕的静脉血管刺进去,剧烈疼痛,躺在病床上,感觉身体疲惫不堪,还是失眠。只能看着窗外明媚的阳光,尽管我在阴影里感觉非常寒冷。
                      高考之后躺在床上,没有计划中的睡上一天一夜。从高度紧张的状态中缓解过来,刚开始能好好睡觉,之后只能在天亮之前睡着。听着房间里起伏不断的呼吸声和呼噜声中才能渐渐找到睡意,然后陷入温暖的黑暗。
                      不会独自哭泣,也没有做梦梦到在浴缸里梳洗长发的女子,喜欢阅读,喜欢看电影,长时间失眠,嗜睡,偶尔厌恶自己,喜欢一个又一个陌生的城市,热爱着生命,因为孤独,所以活着。


                      来自Android客户端16楼2017-02-24 03:26
                      回复
                        兴趣是绘画,看完安妮宝贝的《莲花》画的,那年高二。布达拉宫,我的城。


                        来自Android客户端18楼2017-02-24 04:08
                        回复
                          天津,意大利风情街的一个店面。工具,针管笔。


                          来自Android客户端19楼2017-02-24 04:11
                          收起回复
                            下午,餐厅內。
                            正做着服务员,给别人写菜单,收拾桌子,端菜,看见形形色色的客人,静观人间百态。
                            上一份工作是补习班的辅导老师。


                            来自Android客户端20楼2017-02-24 04:20
                            回复