很久没有来写过心情了，突然发现以前的自己很矫情，小女孩的心思。

从你第一次说希望我每天开开心心到今天已经有8个年头了，距离我们的孩子出生还有48天，从我们认识到现在，已经22年。我却渐渐感觉力不从心，心里慢慢的没有了希望。我们，我也不知道是怎么了，再也没有了往日的欢声笑语，没有了往日的幸福，只剩下无尽的争吵，无尽的伤害。

我甚至不知道自己在坚持什么，我也不知道你在坚持什么，我们就像两个陌生人，彼此防备

我累了，除了感觉到疲惫，再也没有什么了。

我终于明白我现在为何如此平静，却又那么固执，我平静是因为我想清楚了我们之间还剩下的感情和生活，我固执是因为我努力的想挽回我们的婚姻，想回到当初我们幸福的日子。

也许真的是那句话，我单纯的时候，你希望我能成熟点，当我成熟了，你却怀念当时单纯的我，可是我已经回不去了，经历了那么多，体验了一次又一次的成长，单纯天真只为你一个人而生活的我，早就已经消失了。你教会了我人要自私一点，却又希望我能为你无私奉献，所以我变了，变得不再是往日那个小姑娘，屁颠屁颠跟在你身后，对你死缠烂打，仅仅就是希望你能多看我一眼，多跟我说一句话，因为那时我爱的无私，不求回报，只想着我怎么做你才能开心，你才能幸福，想把全天下所有的好都给你。

渐渐的我们再也无话可说，无话可谈，只剩下沉默，因为我们一开口除了争吵，再也没有一丝一毫的交流可谈，也许我们本不是一个层次的人，我们的性格相差得太远，以前我能容忍一切，现在我无法做到这一点。可能在我心里，渐渐的就没有那么爱你了。

看着我们的儿子那么可爱，我只能表现出我们还是一如既往的幸福，我不想让我的儿子受到一丝一毫的伤害，也许，女本柔弱，为母则刚。哪怕我自己遍体凌伤，生活再不易，看一眼儿子，一切都值得了，只是夜深人静的时候，总是会觉得心酸。

现在的我们，再也无法商量任何事情，你可以和随便一个人商量我们两个人的事情，而我却是最后一个知道的人，我还像一个跳梁小丑一样，自以为自认为我们的心是一样的，我还以为，我们能回到当初的。只是一切都变了

曾经不管你情话说的多么动听，而我却忘记了，没有一句是对我说，仅仅因为你酒后的那一句，别走。我那么坚强，我就像一个圣斗士一样，伤痕累累我也能自愈，总有千千万万个理由来让自己重新站起来，可是现在我站不起来，在我需要你的时候，每一个时刻，你都不在，你也不关心，我生病也好，伤心难过也好，你总是那么的漠不关心，总是那么的淡然，就像我是一个空气一样，只用呼吸进入一秒便可以吐出来，因为你已经得到了你需要的。

你有爸妈，我也有爸妈，以前我不懂事，总觉得我爸妈对不起你，做的事都是我爸妈不对，现在我自己做了妈妈，我才发觉，我找一个老公不是来气死他们的，不是来让他们看脸色生活的，不是让他们生活在摆布之下的，你可以把你的父母当做皇帝一样，却把我的父母当**，你可以要求我对你的父母言听计从，对错不论，孝顺有加，而我的父母却始终生活在你的谴责之中。

也许在这些一件又一件的事情发生之下，早已经消耗完了我对你的爱，每发生一件事就会在我心里刮上一刀，我变了，你想的也是我的父母做了什么，说了什么，我受了什么逼迫，却还是没有明白，我变了，是因为你，你自己让我一点一点地失望，一点一点地心累，一点一点地发现，爱情并不能当饭吃，并不能生活。只有合适才能走的长远。

也许你还没有想好如何做一个丈夫，如何做一个父亲，你还是爸爸妈妈羽翼下的小孩子，任何事情都有爸爸妈妈，只要他们在一天，都和你没有任何关系，你仅仅是你，是爸爸妈妈的儿子。如何爱自己，孝顺爸爸妈妈才是你的责任，才是你的生活，妻子和儿子有人会照顾会挂念，儿子有妈，妻子有爸爸妈妈，你就像一个人，要做的只是如何防备妻子照顾娘家人和孝顺自己的爸爸妈妈，妻子应该承受一切，可是你却忘记了，我的爸爸妈妈养育我二十多年，你的爸爸妈妈养育过我一天吗？在你要求我无怨无求的对你的父母的时候，你可想过，要求你的父母无怨无求的对我？像对儿子一样对待媳妇？我嫁给了你，照顾家庭是我的责任，我也只能做到谁对我好，我就对谁好。你可以维护你的父母，觉得我说的每一句话都是假话，都是难听的话，你的父母永远是对的，我应该接受所有的一切，并死心塌地的孝顺，你可有想过，你在我的面前骂我的父母，骂我的家人，我还要给你赔笑脸，还要小心翼翼的照顾你的情绪，那时候你可有对比一次我们之间的态度。

你总是会拿一件又一件事情威胁我，是，我妥协，我不想和你争吵了，不想和你争论了，我怕我一出口我们就完了，我还想我们的婚姻可以长久，我想来想去只有顺着你，也许以后哪一天你会明白，也许你经历的多了，想的多了，会明白我，明白我的家人，可是都只是我想而已，我们的生活方式不一样，我们的生活环境不一样，我们观念不同，后来我就明白了，这些事就在我心里留下一个又一个解不开的疙瘩，一个又一个绝望的因素，想不出一点解决的办法。