(⊙o⊙)…

卖挂票
甲：做个爱豆可不容易。
乙：嗳！是挺辛苦的。
甲：还得有做个受的天赋。
乙：等等，怎么还非要抖M啊，抖S就当不了爱豆么？
甲：什么抖S抖M的？
乙：这不您说的么，要受才能做爱豆。
甲：我是说，要有歌~~手~~的天赋！
乙：好么，您这普通话够标准的！
甲：你也不想想，像聋子、哑巴能唱歌吗？
乙：那是没法唱歌。
甲：一轮书审，然后复试、终审，还要集训，不是一件简单事。
乙：嗯！
甲：要想作为一名爱豆出道那就更不容易啦！
乙：出道了要走红那就更难了。
甲：像小鞠前辈，发卡前辈，婷婷前辈，×××（甲昵称）前辈，这都……
乙：您先等会儿。谁？
甲：×××，×前辈。
乙：我怎么不知道这位呀？
甲：这不在台上站着哪嘛！
乙：哦！就是您呀？
甲：不错。
乙：哎哟！还真没看出来，您也是聚聚呀！
甲：粉丝？正式出过道！
乙：您还出道！哪个组合啊？
甲：XXX48（甲名字缩写）。
乙：您是XXX48的成员？这不对呀！
甲：怎么不对呀？
乙：我知道SNH48，BEJ48，GNZ48，SHY48，没听说过XXX48啊？
甲：×××（甲名）是我名字啊！
乙：啊？
甲：×××（甲全名）四十八。
乙：噢！那得有48个人啊？
甲：我们暂时还没招满成员。
乙：是呀？
甲：我们XXX48目前一共四十二个成员。
乙：全都是爱豆呀！
甲：也不见得，有出道的，也有还在培训的。
乙：一共出道多少个呀？
甲：出道四十一个。
乙：有一位没出道。哪位？
甲：我！
乙：×××（甲全名）四十八，结果就你没出道？
甲：因为我下台练舞渣，上台唱破音，所以没出来。
乙：废物点心呀！
甲：您别看我在中心培训时不怎么样，出道以后可一下子火啦！
乙：像您这猴儿戴胡子——一出都没有，还能出名哪！
甲：架不住学呀！投名师访高友，黄婷婷前辈陪我唱过歌。
乙：是呀？
甲：张雨鑫前辈陪我压过腿，郝婉晴前辈陪我练过舞。
乙：嗳，瞧您找的这几位。
甲：怎么着，你想带什么节奏？
乙：不敢！不过，您到底主攻哪方面的呀？
甲：生旦净末丑，文武昆乱满不挡。哪缺人我上哪。
乙：哦！洗脚婢。
甲：袁丹妮前辈没我会的站位多。
乙：是呀！
甲：像我这样的人气爱豆全国难找第二位。
乙：哈哈，我怎么没有听见说过呀？
甲：因为我不经常上公演啊。
乙：天天在中心直播，没站位上不了。
甲：什么叫没站位？我是外务太多，日程太紧。
乙：那您都出过什么外务啊？
甲：我出的外务多了，什么推销车床，推销挖掘机，推销面膜。
乙：行了行了您别说了，您就说说您多久上一次公演吧？
甲：八年。
乙：啊？合着您出道以来一回没唱过呀！
甲：怎见得我一回都没唱过呀？
乙：您想呀：您八年才唱一回，合同就签了八年，再刨去培训时间，可不是一回没唱过嘛！
甲：八个月上一回公演。
乙：您说清楚点儿呀！
甲：前几个月我在星梦剧院唱过一回。
乙：以后呢？
甲：一直没唱。
乙：为什么不唱呀？
甲：那次扣的钱还没扣完哪！
乙：嚯！人家上公演都是赚钱，到您这怎么成扣钱了？
甲：不，是那次赚的钱还没花完，着什么急啊！
乙：那您唱一回戏赚多少钱呀？
甲：也没多少，反正唱一回够吃个一年半载的。
乙：好家伙。您卖多少钱一张票呀？
甲：普坐不分前后排，一律八十块。贵宾席幺六八。
乙：啊，这不高啊？
甲：我们不指着门票赚钱，门票才几个钱。
乙：那在哪赚钱呢？
甲：买周边啊。首先是生写，每个成员每月3种，还不直接成套卖，要靠抽选，你要集个神龙就慢慢买吧。应援棒也禁止自带，只能拿官棒，什么日用品小文具充电宝的，加上成员肖像，价格直接翻倍。
乙：好家伙，比凤凰传奇还能赚啊。
甲：为了能让我顺利出道，公司特别安排了A6复刻公演。
乙：这什么叫A6复刻公演？
甲：就是《前所未有》公演、
乙：恩，这场公演人气高。
甲：前仨星期全国各大网站就发了通稿啦！请了各路水军一个劲宣传。
乙：怎么宣传的啊？
甲：中国大型女子偶像团体XXX48，日前完成封闭式训练。将于近日举行出道公演，定于×月×日在XX星梦剧院举办《前所未有》公演首演，天选之人即将降临。将于近日在网上开通售票通道，超级VIP坐席将进行竞拍，云云。
乙：这天选之人就是说的您？
甲：那可不！
乙：真捧您啊！
甲：哪儿啊！运营花了钱啦！
乙：噢！吹啊！
甲：川渝两地爱追偶像的一听：“您瞧，当红人气爱豆，难得的好机会。走，到XX看公演去！”
乙：真有这样的粉丝！
甲：打飞的上XX。每天两地机场对开二十四趟航班。结果因为我首演，不够坐的，大家要求加开航班，机场跟航空公司临时协商，又加开了二十四趟航班，这都不够坐的。过了一个星期，川渝成了真空啦！
乙：人呢？
甲：都跑XX看我首演来啦！
乙：好嘛！
甲：武汉的粉丝也不落于人后：“听说了么，XXX48首演，天选之人，赶紧去看公演啊。”赶着上XX。坐火车的坐火车，买不到车票的坐轮船，买不到船票的坐木船，实在连木船都坐不到的，弄个洗澡盆，往海里一放，唏哩呼噜的都冲到XX去啦！
乙：啊？像话吗！
甲：这下儿XX可热闹啦！周边家家旅馆都客满，饭馆预备的东西都不够卖的。能说这不是沾我的光吗！这叫“龙行一步，百草沾恩”。
乙：（旁白）好嘛，他又成了皇上啦！
甲：后来的没地儿住啦！
乙：旅馆都满了嘛！
甲：住足浴店。
乙：噢！
甲：足浴店也住满啦！有些人在街上过夜，往马路边上一坐，一排排跟难民似的。
乙：瞧瞧这份儿瘾头儿。
甲：前半夜还好过，后半夜受不了啦！
乙：是呀！后半夜冷呀！
甲：大伙儿坐在一块儿商量：“大哥！您贵姓？”“姓×。”“台甫？”“草字××。”“您哪儿来的呀？”“广州。”“嚯！”“比我远。”“您呢？”“我近，长沙。”
乙：嘿嘿！差不多。
甲：“大哥！您XX有熟人吗？”“有熟人我还住露天。”“跟我一样，就为看首演，首演完了就回去。”“咱们得想个办法呀，这离着首演还有一个多星期哪！天天在露天睡，这受不了呀，等那天咱们也就冻成冰棍啦！”
乙：没事找罪受！
甲：“您买了票啦吗？”“买啦！”“对号入座！咱们先到剧场里坐那儿等着，不比在街上暖和的多嘛！”“对！还是您聪明。走！”他们这一走呀，后边跟着一群。
乙：怎么跟着一群呀？
甲：全是来看演出戏的呀！大家异口同声地说：“走走！剧场里去！”嚯！一传十，十传百，都跑剧场里来啦！
乙：热闹。
甲：离着首演还有一个多星期哪！坐上半堂座儿啦！
乙：这新鲜事我真是头回听说。
甲：到了首演那天甭卖远方票啦！满啦！
乙：那还用说嘛！
甲：铁门一拉，咖啡厅通知剧场经理的，赶紧准备播放须知吧。
乙：对！
甲：就在这么个时候，门口来了五百多位，往铁门那儿一挤：“买票，买票！”售票员在里边一听：“又有人买票？前仨星期就满啦！出去跟他们说说吧！”
乙：唉！
甲：“对不起诸位！前仨星期这票就卖完啦，您多包涵吧！”多包涵？我们车票钱，旅馆钱，你给呀？”“我凭什么给呀？”“你不给不让我们看演出？”“不是我不让您们看呀，没票啦！”“没票？给我们想法儿。要不然我们在门口嚷嚷，叫你们也演不安生。”
乙：急啦！
甲：咖啡娘一听：“堵着门口嚷嚷，受不了呀！”赶紧找经理：“您快出去看看吧，门口又来五百多位，非要买票不行！”“财神爷呀！卖呀！”“卖？前仨星期就满啦！拿什么卖呀？”“哎唷，哎唷！以前不上座儿的时候，叫你们踹几张票，一张也踹不出去，今天来了座儿啦又没法儿卖啦！”
乙：满啦！还怎么卖呀？
甲：经理有主意呀！“坐票不是满了嘛，卖站票。”
乙：什么？站票！
甲：“啊！有专门的站区可以站呀！左右两块站区，一块站二百多人正好！”
乙：人家愿意吗？
甲：比坐票还受欢迎，能打WOTA啊。
乙：好嘛！站票卖多少钱呀？
甲：八十块。

@鞠骑48

竟然太长了，要分开发，还嫌我发帖太快，艳红啊

乙：跟坐票一样。
甲：一会儿，五百多位都放进来，往两边上一站。
乙：热闹！
甲：这回好，人挤人都甩不开胳膊了！
乙：都站满了嘛！
甲：上厕所到散场再说吧！
乙：好嘛！
甲：经理一看差不多啦，通知控台，灯光，音响，舞台监督问问后台准备好了，这么个时候门口又来五百多位。
乙：又来啦？
甲：“买票，买票！”士大夫赶紧对付：“诸位，实在对不起，早就满啦！不但坐票，连站票都没地方加啦！”“那不行啊，我们那么远来，光盘费花了五百多块，不叫我们看那完得了吗？”“您们怎么不早来呀？”“不是刚下火车吗？”
乙：刚赶到。
甲：“实在没地儿啦！”“没地儿？给我们想法儿！”士大夫赶紧找经理：“快出去看看吧，又来了五百多位。”“好啊！卖呀！”
乙：还卖哪！
甲：“那哪儿卖呀？坐没地儿坐，站没地儿站，怎么卖呀！”“那没关系呀，卖蹲票。”
乙：什么？
甲：“蹲票，每个站票下面蹲一个。”
乙：那看不见呀？
甲：为听不为看。
乙：真有这么大瘾头儿？
甲：什么话呢！
乙：蹲票卖多少钱一张呀？
甲：一样，八十块。
乙：噢！都是八十块？
甲：一会儿，五百多位都进来！找地儿一蹲。
乙：瞧瞧！
甲：控台须知都读完了，前座曲《格子裙妖精》都快开始了，这么个时候又来了一千多位。
乙：越来越多呀！
甲：“买票，买票！”“先生！实在没办法啦，一点儿主意没有啦！坐票、站票，连蹲票都卖啦！不信您们看看。”大家扒着铁门一看：“不错，是没地儿啦！”
乙：本来没地儿了嘛！
甲：其中有人知道经理脾气的：“你没法儿呀，找你们经理去呀！只要给钱，什么办法他都想得起来。我们为看XX，怎么办都行。”
乙：真有这种人？
甲：“经理！外边又来了一千多位，非买票不可。您看这事怎么办呀？”“怎么办？卖呀！”“往哪儿卖呀？坐票、站票，连蹲票都卖啦！”“不动脑子，椅子底下不都还空着哪吗？”
乙：啊？
甲：卖趴票！
乙：这……那行吗？
甲：行吗呀？抢都抢不到手。
乙：瞧瞧！趴票多少钱一张呀？
甲：八十块。
乙：趴票也卖八十块！
甲：又卖了一千多张趴票。
乙：王总发了财啦！
甲：先得把坐票、站票、蹲票请出去。
乙：干吗还要先把他们请出去呀？
甲：要不然趴票进不来呀！
乙：是呀！
甲：这一千多位都趴在椅子底下啦！
乙：嘿嘿！
甲：坐票不答应啦！
乙：怎么？
甲：他脚没地儿搁呀！
乙：是呀！底下趴着一个哪嘛！
甲：甭经理解释，自己就了啦！
乙：哦？
甲：“退票，退票！你们怎么一个位子卖俩人呀？”“大哥，你喊什么呀！你来得早坐那儿，又得听又得看。我来得晚趴在这儿，看也看不见，听也听不清楚！一样是八十块，不都为的是过瘾嘛！我还没喊哪您倒先喊上啦！”“那不行呀，我脚没地儿搁呀！”“您别着急！搁我脖子上。”
乙：啊？
甲：坐票把脚都搁在趴票脖子上啦！
乙：好嘛！
甲：趴着的把烟摸出来啦：“大哥！您来根儿烟。”
乙：还真客气。
甲：“等会儿××出来的时候，您知会我一声。”
乙：干吗呀？
甲：好让我喊个CALL啊！
乙：还喊CALL哪！
甲：前座曲刚完，又来了一百三十二位。
乙：还来哪！
甲：“买票，买票！看××首演。”急得售票员直出汗：“各位！实在没法儿，坐票、站票、蹲票，连趴票都卖啦！”“没法儿也得想。我们想看××首演不止一天啦！一直没看到过，这回为了看××首演没盘缠，把生意都倒给别人啦！”
乙：嚯！真舍得呀！
甲：“我这瘾可上来啦！你要不让我们进场，我们就去后花园开楼啦，到时候你就出名啦，毒瘤士大夫。”
乙：好嘛！成了相思病啦！
甲：“我不要出这个名！”“你既然不想出名，就赶快给我们想法儿。”士大夫一看，不卖不行呀！找经理吧！
乙：这回我看他也没咒念。
甲：“经理！外边又来了一百三十二位非买票不可！您看怎么办？”（沉思）“嗯！”
乙：他也没法儿了不是。
甲：“经理！我看这一百三十二位就别卖啦！”“别卖？生写、大盘、握手券都压这场首演上哪！”
乙：想钱想疯啦！
甲：“没地儿怎么卖呀？”
乙：是呀！
甲：“卖挂票！”
乙：什么？
甲：挂票！挂在墙上听。
乙：像话吗！
甲：那比蹲票、趴票强多啦，又得听，又得看，打WOTA也不碍着谁。
乙：挂票也卖八十块一张呀？
甲：八十一块二毛五。
乙：怎么挂票倒多卖一块二毛五呀？
甲：钉子钱、绳子钱都得算在里头。
乙：合着一点儿亏都不能吃。
甲：“对！卖挂票。”对里头的粉丝说：“诸位！您们先请出来吧！”
乙：怎么也叫人出来呀？
甲：不出来挂票进不去呀！
乙：噢！我把这个碴儿给忘啦！
甲：搬梯子，钉钉子，安滑车儿，串好了绳子，一头儿往腰上一拴，这头儿一拉，哧哧哧哧哧上去啦！
乙：瞧瞧！
甲：“哟哟哟！不行！”
乙：怎么不行呀？
甲：在上头打转儿呀！
乙：那怎么办呀？
甲：“在我脚上再给我加道绳子吧！”
乙：您说这叫受什么罪呀？
甲：“再加道绳于呀？您得再加一毛二。”“行！我给两毛四都行。”
乙：合着钱都这么花啦！
甲：挂好啦，坐票、站票、蹲票才进来。
乙：这份儿折腾呀！
甲：开场曲也跳上啦！
乙：嗯！
甲：我们王总一看这份儿高兴呀！
乙：那他还不高兴！肥啦！
甲：我这边兴奋呀！高兴，早早儿的我就到了后台啦！“辛苦辛苦！”
乙：倒是挺客气。
甲：“台上到哪儿啦！”“早着哪您哪！才到《微瑕珍珠》。”
乙：噢！都到16人曲了您还不上？
甲：16人曲不上，我只上UNIT！
乙：那也得赶紧啦。
甲：我赶紧化妆，穿打底裤，换演出服。我一边紧扣子一边直着耳朵听，第一个大MC一个喊CALL的都没有。
乙：这么多成员一个CALL都没有？地下这是粉丝还是毒瘤啊？
甲：都是为我来的，能给他们喊CALL吗？
乙：毒唯！
甲：衣服换好啦！《燃烧的道路》也正好结束啦！台上灯光暗下来，激光灯先扫起来。
乙：这氛围。
甲：激光灯完了追光灯，聚光灯，都打起来了。
乙：还是真讲究。
甲：人没出场，控台开始放前奏。
乙：瞧这份儿派头！
甲：（吊嗓）咦咦……啊啊啊……
乙：瞧这份儿毛病！
甲：我试了试那天嗓子还真给使，正宗海豚音。
乙：不容易！
甲：您听我这句，随便他们哪位也唱不出我这水平！
乙：您唱唱我们听听。
甲：别用那温柔的眼神看着我，每个人都会有自己认定的选择
乙：啊？就这个呀！
甲：就我这一句，台底下“啊”的一声……
乙：这个打MIX呀！
甲：这个骂呀！
乙：没法儿不骂！
甲：呼啦，呼啦的全气走啦！
乙：那还不走！
甲：走呀？那是他们不懂，愣有一百三十二位连动都不动。
乙：真爱粉？
甲：挂着哪！
乙：噢，走不了啦！

五毛拿好，慢走不送

whats this？nani

讲道理 难道不应该叫爱抖露么

楼主加油 不一定哪场就用上了

分层发吧楼主

太短了 不够一个mc的啊